Se Vira nos (Quase) 30!

As Viagens de Nadja - I - Eat it

2012-02-10T07:30:00.003-02:00

Resolvi escrever neste humilde espaço virtual algumas historinhas que sempre me fazem sorrir. São coisas que aconteceram comigo nas várias viagens que já tive a oportunidade de fazer na vida (obrigada, papai do céu) e que renderam lembranças deliciosas e material pra muitas conversas com amigos (alguns, aliás, não aguentam mais ouvir as mesmas histórias, preciso voltar a viajar urgente!)

Não esperem nada de porra-louquice, nada erótico, grandes baladas, situações que poderiam ter terminado em tragédia e nem nada desse estilo. Nunca fui porra-louca, aliás considerem que nem beber eu bebo. Tedioso? Sei lá, são maneiras de viver a vida. O que pretendo contar aqui são só memorias que deixam meu coração quentinho. Espero que gostem.

Começo a série com uma ótima que aconteceu com a gente na Grécia, em 2008.

Pois é, estávamos na Grécia, lindo lindo, mas a cidade em que estávamos nem era lá uma beleza. Nunca tínhamos ouvido falar dela até umas 12 horas antes de estar nela, mas é que foi assim:

Faríamos um cruzeiro pelo Mar Egeu em um barco pequeno, pra 50 pessoas apenas (pensem que o tal do Costa Concordia tinha quase 5000). Nesta região ficam as ilhas mais famosas como Santorini, Creta e Mikonos. Sonho, né? Pois era a viagem dos meus sonhos. E ela aconteceu, só que não: por causa das marés, dos ventos ou sei lá que outra desculpa, não poderíamos navegar pelo Egeu com esse barco e então fomos para o Mar Jônico. E que cazzo tem lá, você sabe? Pois a gente também não sabia. E a coisa não começou bem, já que a primeira cidade onde paramos, essa da história, não tinha nada demais a não ser o fato de ser na Grécia. Ah, e moças de topless assim sem mais.

Pois lá estávamos em um restaurante na beira do mar em Itea (onde?). Um restaurante simples mas aconchegante, todo aberto, que poderia estar em qualquer Guarujá da vida mas estava em Itea. E lá estávamos nós também, depois de sair de Atenas e passar a tarde e a noite navegando. O mar azul azul azul de um lado, do outro uma mesa enorme com dezenas de chineses? coreanos? japoneses? extremamente silenciosos (ah, se fosse um grupo desse tamanho de brasileiros).

Fizemos o pedido ao senhor que nos atendeu, que parecia ser o dono do lugar.

Os pedidos chegaram. O da minha mãe veio errado. E ela, com seu enorme sorriso e seu inglês de multinacional americana:

- Desculpe, senhor, mas isso não foi o que eu pedi.

O que se faz neste caso? O garçom pede desculpas, diz que errou, se oferece para trocar o prato? Diz que o que ela pediu não tem mais e que esse seria cortesia da casa? Não. Você está na Grécia.

- Ah sim, mas é bom, coma.

Juro. Em inglês com o sotaque todo quadradinho dos gregos: "yes, yes, but it`s good, eat it".

Ficamos sem reação por alguns segundos. Minha mãe, ainda sorrindo, tentou argumentar, disse que queria o outro, mas ele estava irredutível. "Don`t worry, eat it. Good. You like it".

Já tínhamos percebido que os gregos são "faz o que tô falando e cala a boca" quando chegamos a Atenas. No hotel, o cara da recepção colocou "RonaldiNIO" no "nome do hóspede" do meu quarto e "Rivaldo" no do quarto da minha mãe e do marido. Pois é. Perguntamos se não teria problema, e ele "no no, no change it, Rivaldo and RonaldiNIO". Ah, e também quando nos avisaram da mudança de rota do cruzeiro, porque não nos deram alternativas como descer do barco e ir em outro cruzeiro, ou o dinheiro de volta, nada. "No, not going to Santorini, no Santorini, I told you already", dizia nossa guia.

Demos risada do bizarro da situação. O cara não estava sendo grosso, ele apenas era grego; não consegui descobrir se os gregos são grossos de um jeito simpático ou simpáticos de um jeito grosso.

Minha mãe resolveu comer o prato. E era bom mesmo. Quando o senhor passou perto da nossa mesa, minha mãe o chamou e comentou que ele tinha razão, que o prato era bom mesmo.

- I know, I told you. Good.

E foi esse jeitinho de ser, além das paisagens fascinantes e dos lugares históricos incríveis (imagina conhecer onde ficava o famoso oráculo de Delfos e onde surgiram as Olimpíadas?), que fez a Grécia entrar no meu coração de tal maneira que eu voltaria pra lá mil vezes se eu pudesse. Não sei se pra Itea, mas enfim. A viagem, mesmo seguindo um roteiro diferente do original, acabou sendo maravilhosa. E ainda conseguimos ir pra Santorini, mas isso é tema pra outro post.

Fotinho tirada pertinho do restaurante:

Depois dos 30, pode?

2012-02-07T21:43:00.000-02:00

Esses dias uma amiga levantou uma questão interessante no Facebook: cabelo comprido depois dos 30, pode? Eu acho que pode, claro! Acho que a discussão é mais pra faixa acima dos 50, 60. Há casos e casos. Eu só acho feio mesmo mulher mais velha, com a cara toda repuxada e botocada e cabelo loiro tingido - comprido - chapinha. Esses dias mesmo vi uma: sainha jeans rodada e curta, meia branca nas canelas, tênisinho, camiseta com um coração rosa enorme, cabelo loiro e comprido com franjinha. Idade: uns 65 anos. Não, minha senhora, a senhora não pode ter 25 anos novamente.
Não tenho essa dúvida em relação ao comprimento dos meus cabelos, que estão compridos de novo depois de eu ter ficado um ano de cabelo curto pela primeira vez desde que eu tinha uns 8 anos de idade - o que não teve nada a ver com o fato de ter feito 30. Mas tenho em relação a outras coisas: aos (~~quase~~) (mais de) 30, ainda devo usar tênis coloridos? Fivelas coloridas, das quais eu usava e abusava aos 20? Saia curtinha, pulseira com as cores do arco-íris? A foto abaixo, de uma moça de (mais de) 30 com camiseta da Minnie, é fashion ou fecho-os-olhos?

E minhas dúvidas não se restringem só ao vestuário. Os pequenos bichinhos de pelúcia que tenho no quarto, são fofos ou ridículos? Eu gosto deles, são todos lembranças de viagens ou presentes e são bem pequenos, discretos. É bacana?

A foto abaixo é da sala de uma mocinha moderna ou de uma menina de 7 anos? É que eu tenho uma tendência a gostar de coisas coloridas e tenho que tomar cuidado pra minha casa não parecer um quarto infantil. Mas também, e se parecer? Qual o problema? Qual o problema de ter uma Barbie na sala?

As atitudes também me causam dúvidas. Posso sair buzinando para desconhecidos, cheia de amigas no carro, como fazia aos 20? Tenho que me comportar de algum jeito diferente do de sempre, porque agora sou "balzaquiana" (palavra que odeio)? Por eu ter (mais de) 30, esperam algo de mim que eu nem sei (além de casar, ter filhos, carreira, corpo perfeito, mestrado, blá blá blá blá)?

Sei lá. Por um lado, hoje em dia isso de "idade" é mais relativo que nunca. Vivem dizendo "30´s are the new 20´s", as pessoas vivem mais, fazem aos 40 coisas que antes se fazia aos 30. Madonna tá aí cantando "give it to me" de shortinho aos 50 e poucos e, por mais que ela seja exceção, não deixa de ser um sinal dos tempos.

Acho que tudo depende do estilo de vida, da personalidade, das características físicas, da vontade e do bom senso. De se respeitar, de respeitar seus tempos. Se aos 30 você não tem o mesmo pique pra baladas que aos 20, respeite-se! Se aos 50 você não tem o mesmo corpitcho pras roupitchas dos 30, respeite-se! Em relação à roupa, por exemplo, talvez eu realmente fique ridícula de fivelinha colorida + tênis colorido + sainha curtinha + camiseta da Minnie, mas se usar o tênis colorido com um belo jeans e uma blusa diferente, posso ficar gata, respeitando meus gostos, minha personalidade. É questão de saber usar e de ver o que combina com você ou não, independente da idade. E isso não só em relação às roupas.

Também não adianta ficar classificando as pessoas e até você mesma pela idade (viu, Nadja), que pode até ser um parâmetro para algumas coisas, mas não pra tudo. A idade pode ser uma que é a real, outra do corpo e outra da cabeça. Entao pra quê se prender a isso? Use o cabelo como você bem entender e seja feliz!

Zen paciência

2012-02-03T18:47:00.000-02:00

Até que ela desmaiou no meio da festa de um lançamento importante. O circo pegando fogo, teve briga de mulheres, cadeira faltando, a cobra fumando, banheiro quebrado, manobrista arranhando carro e ela, que era a maior responsável pelo evento, não aguentou o tranco. Caiu de vestido e tudo, de saltão e tudo, no meio de uma discussão.

Foi parar no hospital. Diagnóstico: estresse. Ela sempre dizia que estresse é para os fracos enquanto seguia na sua rotina desenfreada. Não conseguia dormir direito com as palpitações e o nervoso. Comia qualquer coisa pela falta de tempo e disposição pra cozinhar. Era o dia inteiro atendendo os dois celulares, indo de um lado pro outro, resolvendo problemas, e de noite ainda tinha que ir a eventos e festas. Essa vida de promotora de eventos não era fácil, mas ela gostava da agitação, da badalação, e principalmente de mandar nas pessoas. Faz isso! Faz aquilo! Preciso disso pra ontem, viu? Pra on-tem! Ela se sentia bem com esse pequeno poder, mas parece que o corpo dela resolveu protestar e na pior hora, tipo greve de aeroviário na véspera das festas.

Férias forçadas e a recomendação de diminuir o ritmo e se cuidar mais. Que saco, né? Mas vai ver que ela tinha que fazer isso mesmo, se não poderia passar de novo essa vergonha de desmaiar no olho do furacão, na frente de todo mundo. Coisa mais ridícula, coisa de fracos. Mas ela ia pelo menos tentar.

- Ai, amiga, eu tô fazendo yoga três vezes por semana, uma delícia! Relaxa que é uma coisa! Por que você não tenta? - disse uma amiga dela, que devia relaxar porque não tinha porra nenhuma pra se preocupar mesmo, já que era o benhê que pagava as contas no fim do mês.

E lá foi ela pra um instituto perto de casa com um nome hindu impronunciável. Se irritou por não conseguir nem falar o nome do lugar.

Já no caminho ela se irritou com a calcinha que insistia em entrar nas partes pudendas. E se irritou com ela mesma por ter colocado essa calcinha. E também com o motorista que quase a atropelou em um cruzamento. A porta do tal instituto estava meio emperrada e ela ficou horas (um minuto e meio, mais ou menos) tentando abrir, já estava a ponto de chutar aquela merda.

Mas ela estava ali para relaxar, afinal. Segundo o médico, ela precisava disso. Respirou fundo e entrou. Se irritou com o cheiro de incenso, daqueles que entram na alma pelas narinas. Se irritou com o brinco de mandala de crochê da professora, e se irritou mais ainda pelo fato de a professora ser tão magrinha e sorridente. "Vamos começar, pessoal?"

Respirou fundo de novo. Vai ver que aquilo ia fazer bem mesmo pra ela. Ela só tinha que colaborar. Inspira...expira. Alongando, inspira... meu Deus, essa calcinha. E não tem como tirar ela dali. Inspira... expira. Isso, agora vamos começar com o ... o quê? Como chama? Nossa, como é isso? Meu pé não chega até lá, não. Pelo amor de Deus. E está todo mundo fazendo, menos eu. Coisa ridícula. E todo mundo calmo, concentrado, essa paz... Aaai, não consigo... grrrr eu sempre consigo o que eu quero, mas não chega... aaiii...

Nem respirar fundo ela pôde. Viu que estavam todos de olhos fechados e escapuliu rápida e silenciosamente. Agradeceu à recepcionista de longe, balbuciou algo sobre dor de barriga e foi embora. Depois ela veria o que fazer com a matrícula.

Na volta, resolveu parar na padaria para comprar cigarros. E reparou que na pequena academia ao lado estava escrito, em letras garrafais: BOXE. Boxe!! Dar porrada mesmo que fosse em um saco de areia, gritar quanto quisesse, socos e mais socos? Era disso que ela precisava!

Foi se matricular na mesma hora. Na primeira aula estourou um saco de pancada. O professor gritava na orelha dela, vai! isso! E ela urrava e dava porrada.

Saiu de lá levinha, levinha.

Virou outra pessoa. Ela continua trabalhando 14 horas por dia. Só resolveu comer mais salada e se desfazer de um dos celulares. E três vezes por semana, religiosamente, lá estava ela no boxe. O pessoal até achou que ela tinha arrumado um namorado novo, de tão tranquila e sorridente que ela andava. É que não tinham visto ela na aula, senão iam entender pra onde foi todo aquele GRRRRR.

Delícia, delícia é a p&$# que te pariu

2012-01-31T17:47:00.001-02:00

Há fenômenos que não se explicam. Por que bocejamos quando vemos alguém bocejando? Por que mulheres que convivem muito tendem a menstruar juntas? E por que cazzo músicas horrorosas como "Ai, Se Eu Te Pego" fazem tanto sucesso?

A canção de Michel Teló (quem?) há meses vem ~~infernizando~~ tocando em baladas, festas, eventos, restaurantes, padarias, lojas ou qualquer outro lugar não só do Brasil, mas parece que da face da Terra. Tem versão em inglês, versão em francês, versões remix. Toca na Rússia, toca em Israel, toca na Argentina, toca não sei onde. Se bobear, deve tocar no pico do Everest. Ás vezes até no aconchego do seu lar, você está lá quietinha e começa a ouvi-la do nada. Pode ter sido um carro com o som alto, pode ter sido um vizinho barulhento. Ou pode ser parte de uma conspiração do demônio pra deixar todo mundo louco.

Como profissional do entretenimento (*cof, cof*) eu fico me perguntando o que explica isso. Parece que ~~o horror~~ a moda se espalhou pelo mundo por causa do Cristiano Ronaldo, que aprendeu a coreografia não sei com qual jogador brasileiro e a fez para comemorar um gol. Algo assim. Bom, até prefiro que o jogador ~~bicha~~ português espalhe "ai se eu te pego" em vez de espalhar a moda de homem tirar a sobrancelha como ele. Mas mesmo que seja ele o "culpado", não consigo entender por que a coisa se espalhou tanto. O povo realmente acha a música bacana? O ritmo? A letra? A coreografia? O cantor?

Vejamos. O ritmo é igual ao de outras 4986 músicas lançadas anualmente no Brasil. A coreografia é uma mistura de macarena com ragatanga com um gestinho sexual mais velho que guaraná com rolha, aquele de balançar as mãos fechadas pra frente e pra trás ao lado dos quadris. O cantor é um magrelinho com mais reflexo no cabelo que a Adriane Galisteu. E a letra é tao ruim que merece um parágrafo à parte:

A história do rapaz na música começa na balada, num sábado. Como tantas histórias começam. Histórias que duram 5 minutos, 5 anos ou até a vida toda. Aí a galera começou a dançar. Provavelmente porque começou a tocar "ai, se eu te pego", o que seria uma coisa assim meio metalinguagem. Aí passou a menina mais linda, pelo menos na opinião do rapaz. Então ele teve que tomar coragem pra dizer a ela o refrão (que todo mundo sabe mas faço questão de colocar aqui só pra você ficar com a música na cabeça, se é que já não estava): Nossa, nossa/ Assim você me mata/Ai, se eu te pego, ai, ai, se eu te pego/Delícia, delícia/Assim você me mata/ Ai, se eu te pego, ai, ai, se eu te pego.

Minha gente! Imagine se você, mulher bacana, tá lá toda embonecada, passou horas no espelho, bagunçou o armário inteiro pra escolher roupa, quase fritou os dedos na chapinha só pra desfilar na balada. Aí chega o cara na sua orelha: "nossa, nossa". E com esse "nossa" nojento que o tal do Michel Teló faz na música, esse "nossa" meio entredentes, bem pedreirão tarado mesmo. Pelamooordedeus!! Eu sairia de perto, no mínimo. Mas ele, não contente, continua: "assim você me mata, ai, se eu te pego". Nojo!! Nojo total! Cadê o respeito para com a mulher? Já chega chegando, já chega dizendo isso? Teve que tomar coragem pra falar essa merda? Cadê a originalidade do xaveco, o sorriso maroto, o charme?

E volta o pedreirão tarado, dizendo entredentes: "delícia, delícia, assim você me mata". Olha, eu até te mataria, querido, mas de porrada. E "delícia" é ou pra comida, ou pra viagens, passeios, ou bebês. Pra mulher, só se for o namorado/marido/machoqualquer num momento empolgado. Tudo, menos um estranho na balada falando isso na tentativa de te seduzir.

Então se nada nem na música, nem no cantor e nem nada relacionado diretamente a eles explica o sucesso, o que explica?? O quê?? Não sei. Só sei que o tal do Teló deve estar ganhando muito mais dinheiro do que eu vou ganhar talvez em toda a minha vida. E é bom ele aproveitar mesmo, tocar onde for, aparecer no Fantástico, posar na G Magazine, sei lá, porque duvido que isso dure muito ou que ele emplaque outra dessa.

Ai, se eu te pego, Michel Teló... eu te tranco num quarto por dias ao som de "ai, se eu te pego" no último volume!

Frase do dia

2012-01-19T01:41:00.000-02:00

Quem começa a compreender muito o namorado acaba sem ele. (Danuza Leão)

Velha?

2012-01-16T22:49:00.001-02:00

- É que quando a gente fica velha...
- Fale por você, eu não sou velha! Eu não me acho velha! Eu tenho saúde, eu faço tudo sozinha, eu não sou velha, não!

A primeira tem 83. A segunda, que não é velha, não se acha velha, tem 88. Quase 90. Anda pra cima e pra baixo, sempre arrumadinha, maquiada, penteada e de saltinho alto.

É como disse uma véia ontem no Fantástico: envelhecer é inevitável, mas ficar velha é uma opção.

E eu, 31, choramingando pela minha "velhice". Meta pra 2012: deixar de ser besta.

2011, vai embora que o futuro me aguarda.

2011-12-30T18:52:00.000-02:00

2011 foi um ano chatinho pra mim. Bem chatinho. Um ano chorado, um ano de crise, de decisões grandes e difíceis, um ano que esteve mais pro que "ano" quer dizer em espanhol que em português (pra quem não sabe, "ano" em espanhol quer dizer "ânus". Ano é "año"). Mas, ao mesmo tempo, foi um ano chatamente necessário para as mudanças que estão por acontecer, e que eu ainda não sei bem quais são mas tenho certeza absoluta de que serão pra melhor. Como já diria a grande filósofa Xuxa, depois da tempestade vem o dia claro de verão, pra que chorar então?

Mas também não vou fazer drama. Estamos todos na família e nos amigos vivos e bem. Uns melhores, outros não, mas bem. E no fundo é isso que importa.

Então eu só desejo que 2012 seja mais legalzinho e não me encha o saco. E que a guinada seja bem-sucedida, claro. 2011, já deu, vai logo que o futuro me aguarda!

E pra quem acompanhou o blog, meu muuuuuuuuuuito obrigada e um ano novo maravilhoso!! Espero escrever mais e melhor em 2012 e que o que eu escreva divirta vocês ou pelo menos faça vocês darem um sorrisinho no meio do expediente. Essa é a intenção.

Feliz 2012!

Esta época

2011-12-22T02:54:00.001-02:00

Muita gente diz que odeia esta época do ano. Que tem estresse pra comprar presente, que tem que se reunir com gente da família que você não vê durante o ano inteiro, que faz um calor desgraçado, que as decorações de Natal são bregas e outros mimimis.

Eu gosto.

Gosto de pensar nas pessoas, no gosto e no jeito delas, pra poder escolher um presente legal. Gosto de me reunir com a família, por mais que não veja todos com frequência durante o ano. Aliás, é justamente por isso que gosto desta época, porque você tem oportunidade de se reunir com pessoas queridas que nem sempre você consegue ver. Gosto de relembrar coisas com meus primos, botar as fofocas em dia, ver que estão todos bem, e este ano vai ser melhor ainda porque temos um membro novo na família, o primeiro da nova geração. Também gosto de comer até o cu fazer bico, mas este ano vou tentar não fazer isso pra não estragar o projeto Sósia da Maitê Proença Jovem 2012.

Gosto do clima de "já estamos de férias, nada importa muito", que rola mesmo quando você não sai de férias. Gosto de algumas decorações, pelo menos dá um toque diferente nas vistas de todos os dias. Gosto das mensagens, mesmo das mais piegas. Gosto da esperança pairando no ar.

Só tem uma coisa que eu realmente não curto nesta época do ano: amigo secreto. Puuuuta que pariu. Quer dizer, se é entre a família ou amigos íntimos, feito como uma forma mais econômica de presentear, beleza. Mas amigo secreto de empresa, faculdade e etc é o horror, o horror. Você se esforça para comprar algo bacana e sempre acaba ganhando merda. Ou você tira alguém nada a ver. Ou alguém que você não curte. Pelamordedeus. Eu participo de qualquer evento que você me chamar, me chama pro batizado do filho da prima da vizinha, mas não me chame pra amigo secreto. Só participo quando não tem outro jeito.

E já que eu gosto desta época, quero desejar a todos um Natal gostoso e que vocês curtam tanto quanto eu!

Paradoxos dos 30 anos - Parte 2

2011-12-14T19:55:00.000-02:00

Depois do estrondoso sucesso (arrã, claro!) da primeira parte de "Paradoxos dos 30 anos", aqui estão mais algumas absurdidades profundamente cotidianas desta nossa vida trintiana (inventei a palavra no post passado, gostaram?). Vamos a elas:

Hoje em dia você tem que ser diferente. Tem que tem seu estilo próprio, parte integrante do seu marketing pessoal e aquela coisa toda. MAS. Você tem que achar seu estilo próprio, desde que esteja na moda. Se não, não é legal, não é cool. Então é assim: ache seu estilo próprio usando espadrilles neste verão como todas as outras milhões de mulheres com estilo próprio. Ou ache seu estilo próprio usando espadrilles neste verão, porque é só o que as lojas estão vendendo, mesmo. Faça tatuagem para se diferenciar do resto, que também tem tatuagem. Resumindo: fazemos tanto para ser diferentes que ficamos iguais.

Mais uma: com essa de blog e twitter e sei lá o que, vivemos julgando os outros, parece que mais que antes até, ou pelo menos mais publicamente. Admito que caio nessa também. Mas às vezes temos que olhar pro próprio umbigo antes de sair falando coisas dos outros. Um exemplo poderia ser uma moça que fala dos erros gramaticais alheios mas tem um marido bem bosta que a faz sofrer. Quem é mais burrinha, a moça que não sabe português ou a do marido cocozento, né?

Tem idade que a gente é só filha. Tem idade que a gente é só mãe, porque a nossa mamãe já foi embora (bate na madeira, toc toc toc). Mas em geral, aos quase 30 é que a gente começa a ser as duas coisas ao mesmo tempo. E às vezes isso da uma pirada, né? Mesmo quem não tem pimpolhos ainda pensa "nossa, e quando eu tiver? Serei como minha mãe? Melhor? Pior? Vou encher o saco dele pelas mesmas coisas?" Maluco, né?

A mulherada aguenta parto normal, depilação com cera nas partes pudendas e outras coisas deveras doloridas sem tomar nada, só xingando até os tataravós do médico ou da depiladora e Deus, que a fez mulher. Mas se tiver uma dorzinha de cabeça ou uma cólica pré-menstrual... REMÉDIOS, POR FAVOOOR! E dá-lhe aspirina!

Outra: hoje em dia tudo é instantâneo. Depósitos em contas pela internet, e-mails pro mundo inteiro em segundos, comida quentinha em um minuto. Mas e pra perder dois quilos???? Difííícil e demooooora...

Paradoxos dos 30 anos - Parte 1

2011-12-13T00:45:00.000-02:00

Essa vida é cheia das contradições, paradoxos, hipocrisias e outras absurdidades profundamente cotidianas. Mas nesta fase nossa dos ~~(quase)~~ (mais de) 30 parece que vivemos umas bem específicas, né? Já pararam pra pensar?

Por exemplo, aos 30 (e poucos) você de repente já fez uma pós-graduação, se bobear um doutorado. É moça estudada, independente, cheia de si. Mas é incapaz de lidar com pequenices como matar uma barata sem causar comoção no prédio inteiro ou escolher em menos de cinco minutos o que vai vestir na festa.

Eu já disse isso em algum post, mas volto a dizer aqui: os 30 são a única idade em que você tem espinhas e rugas, ou seja, os Clean and Clear convivem em harmonia no armário do banheiro com o Natura Chronos 30+ e você nunca sabe bem qual deles usar (talvez um sobre o outro?).

A mulherada, principalmente nas grandes cidades, pega o carro até pra ir à padaria que está a dois quarteirões de casa. Não levanta nem pra ir pegar água na cozinha se está vendo a novela na sala. Mas gasta fortunas na academia, onde passa horas na esteira fazendo o quê?? Caminhando tudo o que ela não caminha na vida. Né?

Com o advento (adoro essa palavra) da telefonia por internet, você consegue falar todos os dias com a sua amiga de infância que mora na Nova Zelândia. Fala com o seu casinho italiano, com a prima que está em outra cidade. Mas não sabe nem o nome da vizinha da frente. E se lembra vagamente da cara do vizinho do lado, que você cumprimenta com um "oi" murmurado nas 3 vezes por ano que vocês se cruzam.

Férias. Ah, que delicia. Você finalmente vai poder relaxar e deixar os problemas pra trás pelo menos por alguns dias. Mas aí tem o megacongestionamento pré-festas, as filas gigantescas no supermercadinho da praia, o corte de energia elétrica, as queimaduras de sol, o voo cancelado, a intoxicação alimentar depois de comer a maionese suspeita da pousada, o namorado que foi parar no pronto-socorro depois de cair de bêbado e cortar o pé, a chuva, o ar-condicionado quebrado, a briga com a tia Maria no pôquer... enfim, você tirou férias dos seus problemas velhos mas arranjou problemas novos! Relaxar? O que era isso, mesmo?

E esses não são os únicos paradoxos dessa vida trintiana. Pensei em mais alguns, que vão ficar pra Parte 2 do post! E vocês, têm algum pra sugerir?

Tréplica de um post do TDUL

2011-12-08T00:54:00.000-02:00

Hoje li um post no hilário Todo Dia um Look em que o autor comentava sobre as "25 coisas que as mulheres gostariam que os homens soubessem", uma lista que ele leu no Facebook de alguém. Além de morrer de rir com as respostas do moço, incluídas aqui em itálico, pensei numa tréplica porque realmente a lista tinha umas coisas... Vamos lá:

1. Presentes fora de hora significam mais amor. Inclusive os mais simples.

COMEÇAMOS BEM, HEIN? Depois o Catra canta “Mercenária” e vocês tudo sentem a integridade ofendida. O último presente fora de hora que eu dei foi o dia em que quebrei uma vaca/porta-retrato numa lojinha e fui obrigado a comprar. Acabei dando pra namorada.

Sabe, o que significa mais amor é ele ter consideração e respeito por você, é ele estar sempre ao seu lado pro que der e vier. Claro que presente é bom e todo mundo gosta, mas presentes estão bem longe de significar "mais amor". Concordo com os caras.

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

“Legal” e “linda”, praticamente a mesma coisa. Tudo uma questão de semântica, prof. Pasquale.

É o que sempre digo: mulheres esperam que homens reajam como mulheres ou como homens de comédia romântica. "Oh, você está divina hoje, meu amor, esta cor realça a cor da sua pele e o corte do vestido valoriza as suas curvas que eu tanto amo". Meninas, é simples: não vai rolar. Há exceções, mas na média, homens não dizem isso. O jeito de eles elogiarem é esse: "legal".

3. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

QUERO MORRER E AINDA FALTAM 22 PRA LER.

Claro, não temos mais nada pra fazer do que esperar o boneco ligar. Entendo a vontade de morrer dos rapazes.

4. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

VOCÊ PODERIA ESTAR DE CHINELO QUE AINDA ESTARIA LINDA. Mas na boa, é janeiro. Não espera jeans.

Concordo com a moça em partes. A gente gostaria de ver o rapaz medianamente arrumadinho, faz bem pra vista e pro coração. Mas de novo: ele é homem. Se ele não for dos mais vaidosos, ele não vai achar que tem que escolher um look ideal pra obedecer o dress code da pizzaria do bairro com estilo e originalidade. Não é falta de consideração com a moça e nem com as horas que ela passou se arrumando.

5. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.

Mas prefere um Vin Diesel do Velozes e Furiosos do que alguém que não sabe dirigir.

Na verdade, um homem bacana jamais deveria correr e tirar finas dos carros, a não ser que seja piloto e esteja em um autódromo. Quem faz essas coisas, sozinho ou acompanhado, na minha humilde opinião é inconsequente e tem probleminhas sexuais, ou seja, boa coisa não é.

6. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

Ok.

Antes, durante e depois. Vide este post meu. Ou seja: não somos lá muito equilibradas. Podemos até tentar, mas... menos mal que eles disseram "ok", se fosse qualquer outra resposta eles iam ter que aguentar muitos comentários de leitoras (provavelmente de TPM).

7. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

Aprendam a conviver com isso (ref. cit. menstruação).

Ah sim, afinal o macho tem que estar sempre disposto a copular com a donzela. Sex machine. Gente, isso é mito. Concordo com os rapazes. Eu não questionaria a masculinidade do moço, mesmo porque até onde eu sei em geral a bicharada não senta pra ver futebol e jogar videogame. Mas questionaria um pouco a relação (isso acontece sempre ou é só de vez em quando? Se sempre, por quê?) ou até as minhas próprias atitudes, afinal nem sempre que eu quero, ele quer, e não tenho por quê achar que ele tem de estar sempre pronto. Às vezes a gente só quer dormir; às vezes, eles só querem ver futebol.

8. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

Me segurei pra não postar isso na coisa número 1, mas vamos lá: A MULHER E A GALINHA / SÃO DOIS BICHOS INTERESSEIROS / A GALINHA PELO MILHO /E A MULHER PELO DINHEIRO.

Não conheço essa bonita canção e obviamente não concordo com a generalização. Mas sabem, as mulheres lutaram tanto por direitos iguais, para votar, ter destaque no ambiente profissional... por que o homem tem de ser o "provedor" no primeiro ou no milésimo encontro em pleno século XXI? Se ele quiser fazer a gentileza, ótimo, assim como você pode fazer algum dia. Mas sempre - SEMPRE - se ofereça primeiro pra dividir a conta.

9. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

Pedir ajuda pra amiga = dar um vale-presente de 50 reais da Saraiva. Se o cara precisa de consultoria, é porque nem vale a pena te dar presente. Na boa, véi.

Du-vi-do que um homem médio vai chegar pro amigo gay (se é que ele tem algum) e pedir palpite do presente da namorada. Acho que ele pede pra mãe ou pra irmã, se pedir. A mulher que fala pra ele "consultar uma amiga" é a mesma que vai implicar com essa mesma amiga, aposto. Aliás, mulherada, que tal pedir algo em vez de esperar que o rapaz adivinhe?

10. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

Haha “pum”, haha.

Ok, "pum" é meio 3 anos de idade. Mas a moça tem razão. Infelizmente a maior parte dos mancebos tem um moleque nojento de 12 anos dentro dele, pronto pra fazer essas coisas e morrer de dar risada... sad but true. Mas sou totalmente a favor de manter o glamour até onde der.

11. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

E você fica sexy quando não faz listas. Mas a autora disso aqui, bem disse a Mari Messias, só pode ser viciada em pornografia dos anos 80.

Adorei a resposta. E não concordo com a moça. Estereótipos puros, não?

12. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

“Botão de caça” é gíria para clitóris, né?

hahaha Meu Deus! Sei lá, acho que uma mulher bacana, se não se sente amada e valorizada, pula fora da relação e não necessariamente vai sair "caçando" por aí. E se leva só um minuto pra acionar o tal botão, é porque o cara não é tão importante assim, não?

GENTE TÁ RUIM DEMAIS, VOU PULAR UNS.

Que pena, mas entendo.

16. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

Fiz os três.

A gente também não precisa engordar, parar de usar perfume e de se depilar depois que começamos a namorar. A concorrência é forte. Mas a vida não é o casamento da Barbie e do Ken. As pessoas envelhecem, têm filhos e às vezes se esquecem delas mesmas, passam por momentos de merda, têm outras prioridades ou simplesmente desencanam. Acontece, namorando ou não.

17. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

Entre 25 dicas, nos dê um boquete.

Homens e boquetes... mas voltando ao sapato: ok, desde que dê pra trocar depois. Eles dificilmente vão acertar.

Não aguento mais. Meus olhos tão queimando, tá ruim demais. Tô quase cogitando chupar uns pintos tamanha a babaquice que essa lista aplica no sexo feminino. Eu sei que vocês são mais que isso, suas Amelia Earheart.

E caso você tenha gostado da lista, se identificado e ainda assim tem namorado, só posso dizer uma coisa: tua bunda deve ser bem bonita.

Eu não vi a lista completa então não sei se gostei ou não. Não gostei dos itens que eu li. O autor não tem lá muita finesse (quem sou eu pra falar de finesse??) mas ele tá certo: somos muito mais do que isso!

Onde se consegue leite condensado na Mauritânia?

2011-12-05T01:16:00.001-02:00

Puts, tô vendo um programa no Discovery sobre obesidade e diz que na Mauritânia eles engordam as meninas para o casamento, porque a mulher magra é "uma vergonha para a família" segundo a (mauritanesa? mauritaneira? mauritanista?) entrevistada. A gordura é um sinônimo de beleza lá, e diz que o tamanho de uma mulher indica o tamanho do lugar que ela ocupa no coração do marido. Pois é!

Isso me fez refletir sobre a relatividade da beleza, as diferenças culturais, as pressões sociais, a obrigação de ser magra e até mesmo sobre a minha relação com o meu corpo e com a comida, que sempre foram relações um tanto quanto conflituosas.

Cheguei à seguinte conclusão: BORA TODO MUNDO PRA MAURITÂNIA SE ENTUPIR DE BRIGADEIRO E PIZZA E SER GORDA E FELIZ E COM O POVO TE ACHANDO GATA???

(Brincadeirinha, gente. Brincadeirinha. Mas será que tem pizza na Mauritânia? Leite condensado? Pode ser uma alternativa, sei lá...)

Lições do dia

2011-12-01T00:16:00.000-02:00

Hoje foi um dia cheio de lições. Primeira: não comer empanada de carne de origem desconhecida. Ela pode, no melhor dos casos, ter gosto de peixe em vez de carne e, no pior dos casos, bom, vocês sabem.

As outras foram numa palestra do mestrado que eu fui hoje. O cara que deu a palestra é gerente de RH de um banco e tem como hobbie fazer corridas de aventura. Ano passado ele foi fazer uma em um monte, se perdeu, caiu e ficou 41 horas num pedacinho de terra e pedra à beira de um precipício enorme. Não tinha como subir, não tinha como descer (a não ser caindo e morrendo, mas nem era uma boa opção).

Aí ele passou um filminho contando a história, falou de como teve de se controlar pra não se desesperar - depois do desespero inicial, claro - e de como foi um milagre ele ter caído bem nesse mini espacinho que salvou a vida dele. Falou que agora agradece por cada dia e que valoriza muito mais as pequenas coisas da vida.

Bacana.

Mas a verdadeira lição pra mim foi: não vá em palestras dadas por alguém que viveu uma situação extrema quando estiver na TPM. Você pode terminar sendo a única a chorar copiosamente e ainda ter de controlar a vontade de levantar e dar um abraço emocionado no cara!

No que você está pensando?

2011-11-25T00:14:00.001-02:00

Mas que perguntinha, hein, seu Facebook? Ela dá margem pras pessoas publicarem cada coisa, sabia? Tava lá agora e tava me dando vontade de zoar geral, aproveitando o espírito "chutando o pau da barraca" que eu tenho tido ultimamente.

Tipos, neguinho publica no mural um tratado político? Comento: "ZZZZZZZZZ"

Neguinha bota foto de biquíni toda se querendo? "Amiga, que lindas fotos das férias! Olha, vi que a Onodera tá com umas promoções ótimas de eletrolinfomética contra celulite, aproveita!" No caso dos rapazes, poderia ser algo contra a calvície.

Mamãe publica imagens do ultrassom dizendo "fulaninho está com 17 cm, 1500 gramas e (insira aqui aquelas medidas estranhas que eu não faço ideia do que significam)? E isso a cada semana? "Olha, eu não faço a mais puta ideia do que querem dizer esses números, mas imagino que querem dizer que o nenezinho tá bem, então felicidades e estou torcendo por vocês!" Precisa ficar detalhaaaando? Pra quem não é mãe ou não é obstetra, essas coisas não tem lá muita importância.

Tem sempre aqueles (em geral "aquelas") que só botam coisa contra inveja, ou dando indireta, dizendo que as pessoas isso isso e aquilo e que elas são muito superiores. Sei lá... eu nunca acho que alguém me inveja, ou nunca paro muito pra pensar nisso. Prefiro me concentrar nas pessoas que eu gosto e que gostam de mim. Fora que, será que a vida delas e elas mesmas são tão maravilhosas assim pra atrair taaanta atenção? Digo isso porque meus amigos bem-sucedidos e/ou geniais de verdade nunca postaram coisas do tipo.

Pelo menos tem sempre os que postam frases engraçadas, artigos interessantes, belas fotos, piadinhas bem-feitas, opiniões com fundamento, ataques de mal-humor que acabam sendo divertidos... por eles é que vale a pena ter Facebook, né?

Frase do dia

2011-11-23T23:40:00.002-02:00

As mulheres são feitas para serem amadas, não para serem compreendidas. (Oscar Wilde)

Uma das coisas boas da vida

2011-11-18T01:06:00.001-02:00

A vida é cheia de coisas boas, né? Tipo viajar pro lugar que você sempre sonhou conhecer, beijar na boca, entrar na calça que antes não fechava, enfim, a lista é enorme e varia de pessoa pra pessoa.

Mas tem uma coisa muito, mas muito boa mesmo, que dá um prazer incrível, e acho que a mulherada vai concordar comigo. Não, não é isso que você está pensando, safadinha. Nem é brigadeiro. Não, também não é mousse de chocolate. E nem sapato novo.

A coisa boa da vida de que eu estou falando é quando você tem a oportunidade de esnobar um rapaz que te esnobou antes. Aconteceu comigo esses dias e não foi a primeira vez (obrigada, mundo!). Quando você tava toda florida pra cima dele, ele nem tchum, e agora que você está em outra, feliz e contente, ele que vem florido pra cima de você, em geral fazendo aquele contatinho besta de "e aí, como vai a vida? Eu tô bem, tô ótimo, tô solteiro" Pra cima de moi, amigão??

Às vezes o universo te proporciona essa dádiva aaaanos depois que você levou a(s) esnobada(s). Isso é até melhor, porque você pensa "nossa, mas depois de tanto tempo ele ainda lembra de mim" enquanto faz um esforço pra lembrar direito da cara do fantasma e de quando foi a última vez que vocês se viram. Além da vingancinha, a gente ainda fica se achando. Não sei se deveria ser bom, mas é!

A gente fica mais propensa a esnobar um fantasma do passado quando já tem um rapaz, se bem que nem precisa estar namorando/casada/tico tico no fubá pra fazer isso: basta não querer mais o infeliz na sua vida, ou pelo menos não como candidato ao seu coração ou à sua cama. Por exemplo, uma das esnobadas-bumerangue (o cara esnoba e é esnobado de volta) mais bonitas que eu dei na vida foi quando eu estava ~~bem encalhada~~ solteira e o moço veio cheio de graça no MSN. Não quis nem saber: "é, mas então, já se passaram muitos anos, você casou, eu moro em outro país, já era". Teria acrescentado "tománocu antes que eu me esqueça" mas achei melhor não. O mais importante nesses casos é a nossa segurança e nossa auto-estima, e não ter alguém pra chamar de nosso.

Vivi também uma esnobada muito maravilhosa que eu descrevi aqui (quem manja de astrologia, destino, sei lá, essas coisas, por favor leia e me diga o que achou) que nem sei se chegou a ser uma esnobaaaada, porque não ficaram claras as intenções do fantasma, mas foi uma esnobada mais de "não, não tem lugar pra você nem no meu Facebook e nem na minha vida". E tome!

Não é uma delícia? "Agora não quero mais, filhote! Brigada, viu!" Não dá vontade de começar a dançar ao som de "AND IT`S TOO LATE, BABY, NOW IT¨S TOO LATE" ou de atacar de Marisa Monte cantando "o que me impooorta ver você sofrer assim/ se quando eu lhe quis você nem mesmo soube dar amoooor"? Mas em geral a gente só dá uma risadinha boba, sozinha, enquanto pensa "bem-feito, babaca." E é suficiente!

Engraçadinho

2011-11-11T02:31:00.001-02:00

O moço de camisa estranha chega pra ela na balada e diz:

- Sabe o que eu tenho aqui no meu bolso?

Ela achou a pergunta tão descabida que nem parou pra pensar em tudo o que ele poderia ter no bolso e muito menos em por que diabos um homem perguntaria isso a uma mulher em uma discoteca. Só conseguiu responder "ai, o quê?" E ele, fazendo uma voz de comediante dos anos 50 e tirando uma carta de baralho do bolso:

- Um coringa!

Não deu nem dois meses e já estavam morando juntos. Ela achou o máximo essa originalidade dele, esse senso de humor, esse frescor. Ela dizia pras amigas "foi uma abordagem inédita!" e morria de rir. Ele era o que ela nem sabia que estava procurando. Alguém capaz de surpreender, de fazer o inusitado. A vida dela não era fácil, ela precisava de alguém assim, que a fizesse esquecer dos problemas.

Viveu seis meses feliz com o seu piadista, se orgulhava de estar com "um cara super alto astral, sabe? Alegre!" Tinha feito a escolha certa.

Até que um dia ele lançou a do "é pavê ou pacomê?" no jantar de Natal na casa da Tia Eunice.

E depois teve a vez que ela estava com o cabelo meio armado (umidade, sabe como é) e ele disse "morzão, o que você passou no cabelo?"

- Nada, ué!

- Pois devia ter passado um pente!

E começou a gargalhar. Depois dessa ela demorou mais de um mês pra conseguir transar com ele de novo.

E teve o churrasco de aniversário do irmão dela, onde ele ficou horas chamando de "bambi" o sobrinho são-paulino dela de 6 anos. "Por que bambi, papai?"

E depois ele repassou um powerpoint com classificações de peido pra todos os contatos de e-mail dele. Incluindo ela, amigos do casal, parentes.

Mas o negócio degringolou quando, durante um jantar gourmet que ela estava preparando para alguns casais amigos, ele disse pra Gisela, moça finíssima que trabalhava com ela e que vestia uma belíssima blusa de seda com babados:

- Ô GiselE! GiselE! A sua blusa, ó, aqui no pescoço, tá tudo babado!

E começou a gargalhar. Ninguém mais riu e logo voltaram a comentar a crise do bloco europeu, enquanto ele tentava interromper dizendo "babado, de baba e da roupa, entenderam? Hein?"

No dia seguinte ela se mudou de volta pra casa da mãe. A velha sofria de artrose, bursite, gota, obesidade mórbida, pressão alta e psoríase. Ah, e depressão crônica. Morava com um gato preto manco de 16 anos em uma casa caindo aos pedaços num bairro decadente da cidade.

- Mas pelo menos ela não faz piadinha imbecil. Alto astral, o cacete. A vida é uma merda mesmo.

30 + 1

2011-11-07T23:46:00.001-02:00

Aí ontem eu fiz 31 anos e tive que ouvir de novo "e aí, vai mudar o nome do blog?" Não, minha gente, afinal 31 anos é quase 30! "Quantos anos a Nadja tem, 30?" "Não, quase, 31 na verdade". Então o nome do blog fica como está.

Mas mesmo com essa idade tão avançada eu continuo curtindo fazer aniversário e festejar o fato de ter ficado viva mais um ano. Espero que tenha sido mais um de muitos. E é bom curtir um dia em que pessoas queridas te ligam, te mandam mensagem, dizem coisas lindas pra você e te fazem chorar algumas vezes, né?

E como eu cheguei aos 31? Bem. Continuo podendo dispensar a base na maquiagem e o relógio biológico ainda não está gritando. Só estou num momento meio delicado da vida, no qual talvez tenha que dar um grande salto sem saber direito se a rede de proteção está bem colocada. Tanto que tenho repetido pra mim mesma o velho ditado "quem não arrisca, não petisca". Mas faz parte.

Então parabéns pra mim e que eu continue me virando nos (~~quase~~) (mais de) 30!

No espelho (ou "assim funciona a mente feminina")

2011-11-05T02:47:00.000-02:00

Nossa, hoje eu estou o cão. O cão chupando limão e olhando pro sol. Mais feia que bater na mãe na frente das visitas. Feia de juntar criança. Olha só como eu sou deformada! Um olho maior que o outro, esse nariz de batatinha. O que é isso? Meu Deus, vai me nascer uma espinha. Uma espinha! Faz um adolescente que fui adolescente e ainda tenho que lidar com espinhas? Os 30 devem ser a única idade em que rugas convivem com espinhas no nosso rosto. E o gelzinho Clean and Clear com o Natura Chronos no armário do banheiro. Que tristeza.

Por que eu tenho a cara tão estranha? As pessoas sabem que eu sou estranha? Elas reparam que eu tenho um olho maior que o outro, e esse nariz, etc etc, ou elas tem mais o que fazer? Elas devem ter mais o que fazer, eu é que tenho essa cara e não posso me livrar dela, trocar por outra. Quer dizer, hoje em dia até dá pra mudar de cara, mas é um dinheirão e dificilmente você fica melhor. Eu tenho esta cara. Por que? Por que esta e não a da Ana Paula Arósio? Ou a daquela moça horrorosa aqui do prédio? Por que esta?

Esta é cara com a qual vou ter que conviver até morrer. Ela vai mudar, claro, mas basicamente vai ser essa. Os olhos vão continuar um maior que o outro, só com mais rugas ao redor. Vai cair tudo. Será que vou ser aquelas senhoras bonitonas? Será que vou pirar na batatinha, tentar correr atrás da juventude perdida, fazer 29 plásticas e virar uma aberração? Será que os cremes que passo desde os 25 vão ter adiantado? Sei não, porque olha só essa ruguinha aqui quando sorrio. E nos olhos. Ai ai ai.

Vou me maquiar que eu ganho mais, se não vou me atrasar pra festa. Base. Corretivo. Sombra. Outra sombra. Oooutra sombra. Lápis, rímel. Ficou bom! Batom, gloss. Pronto.

Pensando bem, até que não sou de se jogar fora, né? Uma boca bonitinha, olhos expressivos. Fico bem com essa maquiagem. Não tenho aquele nariz indecente da moça aqui do prédio. E ontem ouvi "oi, gatinha" de um motoboy quando ia atravessar a rua, então tão mal no estou, né? De pedreiro não adianta ouvir nada, eles falam qualquer coisa pra qualquer uma, mas acho que motoboy tem um pouco mais de credibilidade, né? Pouquinho. Esse meu ângulo realmente me favorece. Vou tirar uma foto assim pra colocar no Facebook. Com biquinho ou sem biquinho? Sem, melhor. Hoje eu tô é linda, isso sim!

Voltarei e serei milhoes

2011-11-03T01:22:00.000-02:00

Eu tava escrevendo um post. Na verdade tem dois incompletos esperando um final. Mas o ritmo esta semana está bem intenso (pra não dizer quase insuportável), então prefiro esperar. Prefiro escrever bonitinho (pelo menos pra mim) do que escrever qualquer cocô caindo de sono só pra publicar alguma coisa e não deixar este pequeno blog às moscas.

E eu não funciono sem umas boas horas de sono. Não adianta.

Então eu vou é dormir e sonhar com posts lindos e bem escritos e divertidos e com milhares de views.

Mas voltarei em breve!

Da série "a gente sabe que está ficando velha quando..." - na chuva

2011-10-31T23:08:00.000-02:00

Este é mais um post da estupenda série "A gente sabe que está ficando velha quando...". Sei que esses posts têm sido frequentes, o que atribuo à falta de tempo para escrever algo mais complexo e à proximidade dos meus 31 anos (domingo!). Mas vocês gostam, né? Espero que sim! Então vamos lá:

Estava com uma amiga andando à noite pelas ruas do centro portenho quando começa uma repentina e incômoda garoa. Minha amiga diz, exultante:

- Nossa, ainda bem que tirei as roupas do varal!

Se jovem fosse, minha amiga estaria com medo da garoa, que estragaria o seu penteado (quem nunca gritou, na fila da balada, "ai, essa chuva vai acabar com a minha escova/chapinha/babyliss?). Mas não. Aos (quase) 30, ela nem pensou nisso, o importante era que as roupitchas dela estavam em um lugar seguro e abrigado.

É... a gente sabe que está ficando velha quando se preocupa mais com a roupa no varal que com o cabelo.

Frase do dia

2011-10-27T21:53:00.000-02:00

A vida é uma comédia para os que pensam e uma tragédia para os que sentem. (Horace Walpole, escritor inglês)

Mané problema

2011-10-22T21:36:00.000-02:00

- Mozico...
- Fala.
- Você usa seu dinheiro e os presentes que você me dá para evitar os con... con... confrontos? É, confrontos, na nossa relação?
- Nossa, de onde você tirou isso, Danielle?
- Minha terapeuta que disse.
- Ah, você ainda tá nessa de terapia? Já disse que é besteira. Esses terapeutas só querem deixar a gente louco pra continuar indo neles e eles continuarem ganhando dinheiro. Até eu posso ser terapeuta, olha, vou fazer uma sessão agora mesmo com você em uma só frase: é tudo culpa da sua mãe e do seu pai. Pronto. E nem vou te cobrar a sessão.
- Ela está me ajudando muito a resolver meus problemas, Hélber.
- Que problema, mané problema, Danielle? Você é bonita, gostosa, e namora comigo, um cara boa pinta, com grana e que te dá tudo o que você quer. Que problema você pode ter na vida, Danielle?
- Todo mundo tem problemas, amor. Eu às vezes fico meio assim, sei lá. Ah, e ela disse também que você usa essas coisas pra me subjogar.
- Subjugar, Danielle. Subjugar.
- É, isso.
- Meu Deus... Danielle, olha só, amorzinho: desencana dessa terapia. Escuta o que tô te falando. Pra que você vai pagar alguém pra ficar botando caraminhola na sua cabeça? Bobagem.
- Ai, será? Mas é que...
- Escuta o que tô te falando, Danielle. Eu só quero o seu bem. A melhor terapia pra mulher, sabe qual é?
- Comer chocolate?
- Que chocolate, mané chocolate! Chocolate engorda, né, Danielle? E nenhuma mulher vai resolver seus problemas engordando e embarangando, pelo amor de Deus.
- Então qual é a melhor terapia pra mulher?
- Comprar, né, Danielle? Comprar. A mulher vai lá, compra uma coisinha nova, fica contente, não fica pensando besteira e ainda por cima fica mais bonita.
- Ai, não sei se é tão assim.
- Tô te falando, Danielle. Olha, tá aqui, quanto você quer, 500 reais? 600, vai. Toma. Vai lá comprar aquela bolsa que você adorou lá no shopping e depois você me fala se você continua com algum problema, tá? Tá bom, amorzinho? Que problema, mané problema...

Da série "a gente sabe que está ficando velha quando..." - novinha

2011-10-17T23:12:00.000-02:00

Estava eu numa animado conversa com uma amiga da minha idade, (quase) 31 (puta merda, quase 31, ontem mesmo a gente tinha 18 e tava recebendo trote dos veteranos na facu). Mas enfim.

Estava falando das agruras da vida de uma amiga minha. Idas e voltas, brigas e reconciliações, problemas com filhos, aquela coisa toda. Aí minha amiga pergunta, só de curiosidade: "mas Ná, ela é novinha?". E eu, sem nem pensar:

- Não, ela tem a nossa idade.

Analisemos a frase: eu afirmei categoricamente que ela NÃO é novinha. Afinal, ELA TEM A NOSSA IDADE. Que se formos pensar, é de apenas 31 anos. Considerando a expectativa de vida atual, não é nem metade. Mas na minha cabeça, não, ela não é novinha. Novinha é quem tem, sei lá, metade da minha idade. Eu não sou novinha, nem a minha interlocutora. Já somos mulheres feitas, vividas, lutando contra as rugas de expressão. Ou seja, velhas. Pode não ser verdade, mas na fabulosa mente de Nadja G., é assim.

É... a gente sabe que tá ficando velha quando diz que uma moça da nossa idade não é novinha.

Desafio "Um ano sem comprar roupa" - ACABOOOO OUOUOUOOOO

2011-10-13T21:24:00.001-03:00

Não sei se é um grande feito da humanidade, ou pras mulheres, não sei nem mesmo se é um grande feito pra mim, mas sim, eu fiquei um ano sem comprar roupa. CACETE, UM ANO SEM COMPRAR ROUPA!

Eu escrevi sobre isso pela primeira vez em janeiro (tá aqui), mas é algo que eu vinha fazendo desde o dia 12 de outubro de 2010, ou seja, há um ano, desde que cheguei de viagem cheeeia das roupitchas novas, dei de cara com o meu armário pequeno e lotaaado e pensei "gente, pra quê tanto?".

"Mas e aí, Nadjones, saiu comprando tudo o que viu pela frente ontem?" Olhem, na verdade não, porque como eu disse em algum outro post, se eu fizesse isso não teria muito sentido ter ficado um ano sem comprar, afinal eu continuo não "precisando" de muitas coisas (o "precisando" está entre aspas porque o sentido dele varia muito no universo feminino, como escrevi neste post). Mas fui pra São Paulo e, no derradeiro dia 12, comprei uma roupa. COMPREI UMA ROUPA! Um vestido jeans na C&A. Fazia anos que eu procurava um vestido jeans e ainda por cima estava com um precinho camarada, então não tive dúvidas. Foi um presente ideal pra mim mesma por ter conseguido fazer o que fiz. Foi paixão à primeira vista, e olha que nem sou chegada na C&A, entrei lá pra procurar uma coisinha pro meu rapaz. Meu pai estava comigo e até nos abraçamos, foi um momento quase emocionante. Eu tinha dito que estava pensando em esperar perder uns kilogramas pra comprar roupa, mas comprei o vestido meio justinho pra ficar bom quando as banhocas diminuírem (sim, sou realista e digo "diminuírem" e não "sumirem").

Durante esses 365 dias sem comprar roupa, eu passei vontade e foram várias as tentações, mas eu aprendi muito ao ver que podia superar isso sem depender de nada a não ser de mim mesma. E isso com certeza vai me ajudar em outras áreas da vida, porque não é tão fácil reconhecer que podemos cumprir algo que nos propusemos, né? Mas como diria Obaminha, yes, we can!

E agora, José? Como continua minha vida pós-um-ano-sem-comprar-roupa? Não quero ficar acumulando coisas que não uso e nem sair comprando coisas que não preciso (só de vez em quando, né, também sou filha de Deus e não resisto muito a coisinhas coloridas). Então acho que vou fazer o seguinte: entra algo, sai algo. Toda vez que comprar algo do ramo roupas/acessórios, tenho que dar pra alguém ou separar pra caridade pelo menos algum item. Por exemplo, comprei sapatos? Dou um usado. Comprei um vestido? Dou uma camiseta. E assim vai.

Vou começar a fazer isso agora mesmo: comprei o vestido e quatro sapatos em São Paulo. Então vou dizer adeus à minha bolsa da Nike citada neste post, mesmo porque semana passada encontrei uma substituta à altura pra ser minha companheira de viagens e ainda por cima de um jeito mais elegante. E devo ter alguma camisetinha véia que esta lá enfurnada no meu armário também. Como vou chamar esse outro desafio? "É dando que se recebe"? "Comprou, Deu"? Sei lá. Nem sei se chega a ser um desafio.

Mas então é isso, minha gente, consegui ficar um ano sem comprar roupa. CONSEGUI FICAR UM ANO SEM COMPRAR ROUPA! *rojões* *rojões* *rojões*

Viajando

2011-10-10T20:51:00.000-03:00

Tô viajando e curtindo a família e comendo o máximo possível de catupiry, mas já já eu volto a escrever!

E depois de amanha vou poder comprar uma roupitcha! EEEEEE

Desafio "Um ano sem comprar roupa" - tá acabando!!

2011-10-04T23:06:00.000-03:00

Não sei se alguém sentiu falta, mas ando meio ausente, né? É porque tô fazendo uns free lance pra garantir uns presentinho melhor pras criança no Natal, e entre fazer o que se faz por gosto e o que se faz por dinheiro, fico com a segunda opção, afinal não sou boba nem nada!

Mas interrompi meus trabalhos apenas para dizer que daqui uma semana, uma mísera semana, acaba meu desafio de ficar um ano sem comprar roupa. E não pretendo comprar nada de roupa até lá, então YAY! Viva eu! Mas melhor deixar pra festejar quando terminar, né? Nunca se sabe quando a tentação baterá à nossa porta. Ainda mais com viagem marcada pro Brasil bem nos últimos dias do desafio.

Como já disse em algum post anterior, vai ser bem estranho sair de uma loja com roupas novas, ou achar algo bonito e pensar "ei, posso comprá-lo!" Já me acostumei a ser praticamente uma voyeur têxtil (nossa, forcei), olhando, babando, cobiçando e saindo de mãos abanando. Já me acostumei a desenterrar algo do meu próprio armário quando quero sair com algo diferente, o que aliás eu recomendo muito. Todas nós temos coisas ótimas e esquecidas, podem ter certeza!

Agora estou pensando em um novo desafio, que na verdade não é bem um desafio. É que estou tentando perder uns quilitos (desde 1987, mas abafa) e estou pensando em comprar roupas só depois que eles tiverem abandonado meu corpinho, o que deve demorar alguns meses. Ou pensei em comprar agora roupas que eu possa usar com 8 quilos a menos, mas seria arriscado, né? Primeiro, vai saber se vou conseguir perder esses quilos (e se não vou achá-los logo depois) e segundo, vai saber como eu vou ficar, né (gatérrima, imagino, mas vai saber o que vai ficar bem em mim ou não). Estou pensando até em me dar uma jaqueta de couro bem bacanuda como prêmio se conseguir atingir a meta, e pensar "olha a jaqueta!" cada vez que quiser comer um docinho ou uns pedaços de pizza a mais (afaste de mim esse cálice, pai).

Tenho esta semana ainda pra decidir o que vou fazer. O que vocês acham melhor? Me ajudem a pensar!

Então contagem regressiva pra poder voltar a sair com alguma sacolinha das lojas: faltam 7 dias para terminar meu desafio de um ano sem comprar roupa! EEEEEE

As típicas do relacionamento

2011-09-28T23:04:00.000-03:00

Bom, já que o "as típicas da solteirice" fez sucesso, vamos falar agora da outra cara da moeda: de quando a gente tem uma companhia masculina fixa, ou seja, quando temos um rolo/namorado/marido/tico-tico no fubá como diria o Silvio Santos. Como no outro post, vamos elencar (gostou?) dez das situações que passamos ao lado dos nossos garbosos pares:

- Ás vezes você fica olhando pra ele quando ele está dormindo ou distraído, e pensa: "nossa, como ele é lindo... olha que fofura... se bem que ele tem o nariz meio estranho, né? E os olhos meio separados demais... aaai, mas são olhinhos tão lindos... mas a cara dele é meio torta, né? Pensando bem ele é meio estranho... mas é tão bonitinho..." e assim vai.

- Pelos e cabelos: nossos belos e sedosos cabelos caem. Eles parecem ter uma preferência pelo ralo do banheiro ou pelos travesseiros e almofadas da casa. Nossos rapazes reclamam, esquecendo que o corpo deles costuma ser coberto de pelos que fazem questão de cair em tudo quanto é canto da casa, principalmente no sabonete. E os pelinhos de barba na pia? O horror, o horror.

- Você quer, ele não quer. Você não quer, ele quer. Quase sempre. E isso serve pra pedir uma pizza, pra sexo, pra ir no aniversário da Tia Tônia, pra ter um filho, pra pintar uma parede do apê de laranja...

- Você vai toda feliz mostrar pra ele o sapato lindo, colorido e diferentoso que comprou. Ele faz cara de nojinho e te olha como se você fosse um E.T, dizendo "eu acho estranho, mas se você gosta..." O mesmo acontece quando ele te mostra a TV LCD HD super surround sound mega DVx que ele comprou em 24 prestações e que tem 230 funções, das quais ele vai usar três (ligar, regular o volume e mudar de canal). "Eu acho estranho, mas se você gosta..."

- Você conta uma história que acabou de acontecer, ba-ba-do!, se esmera em contar os detalhes, as idas e voltas, os personagens e o surpreendente final. Fica matraqueando uns 37 minutos. Ele diz "ah, é? Poxa" e muda de assunto sem sequer fazer um comentário sobre a quentíssima que você acabou de contar.

- Ele sempre diz que você é exagerada, você sempre diz que ele é frio. Segundo o DataNadja, isso acontece em 87% dos casais heterossexuais das classes A, B e C nas principais capitais brasileiras. É ou nao é?

- Outro motivo de constantes conflitos: o cobertor. É comum um dos membros do casal acordar com frio e bravo porque o outro puxou demais o cobertor pro seu próprio lado. Isso costuma ter consequências bem complicadas: trocas de acusações, gritos, cara feia, ameaças (vou te botar pra dormir no sofá, hein!).

- Eles quase nunca acertam quando compram presente pra gente. Só se contam com ajuda, e ainda assim tem que ser ajuda boa, porque não é qualquer ajuda que ajuda (vixe!). Esperamos ganhar uma linda bolsa, ganhamos uma meio brega e baratex (escolhida pela sogra). Esperamos um jantar romântico, ele prefere pedir uma pizzinha porque está cansado. Já a gente repara se ele estava precisando de uma blusa nova, se comentou que queria comprar aquele DVD, então quase sempre a gente acerta. Injustiça.

- Somos seres humanos. Seres humanos suam, exalam, excretam. Líquidos, gases, ruídos, melecas em geral. Eu sou assim, a Beyoncé é assim, o seu namorado é assim. E às vezes, por mais que a gente tente manter o glamour na relação (sou super a favor), a gente perde o controle sobre o nosso corpinho e as escatologias e fisiologias fazem a gente passar vergonha. Mas nisso os casais são diferentes: enquanto algumas moças mandam o mancebo ir dar uma volta só pra elas fazerem seu cocozinho e ele não ver/ouvir/sentir nada, outras fazem concurso de arroto com o moço e dão risada se eles peidam e metem a cabeça delas debaixo do cobertor.

- Se tinha uma coisa que eu odiava quando não tinha namorado era ver casal se falando com vozinhas e apelidinhos babacas. "Tchutchito, pô favô, faz isso pa sua pitinininha". O horror, o horror. Pois bem. Só que um belo dia o cupido bateu à minha porta e na flechinha que ele acertou em mim devia ter o veneno que faz os apaixonados falarem assim. Então adivinhem como eu falo com o meu rapaz? Não chega a ser uma voz de bebê dessas vomitáveis, mas é uma vozinha. E grande parte dos casais faz isso, né? Tem que ter pelo menos o bom senso de não falar coisas tipo "pitchuco, hoxe eu não quelo ir no supelmelcado" na frente de outras pessoas.

Ter um relacionamento é bacana, mas também rolam várias frustrações, conflitos e afins de diferentes intensidades. Às vezes é uma delícia, às vezes cansa e você pensa "ai, será?". Só que então você lembra das típicas da solteirice e aí...

Da série "a gente sabe que está ficando velha quando..." - tá comendo direito, menino?

2011-09-27T00:37:00.001-03:00

Agora no Facebook aparecem umas fotonas na nossa página inicial, né? Às vezes não precisa nem clicar nelas pra ver.

Aí hoje apareceu a foto de um amigo que foi morar do outro lado do mundo há alguns meses. Ele é um moço muito bom, gracinha de rapaz, e é uns 6 anos mais novo que eu.

Achei ele mais magro na foto, e então a minha linha de pensamento foi a seguinte: "nossa, parece que ele emagreceu... também, coitado, morando lá na casa do chapéu, sozinho, na balada, não deve estar comendo direito..."

Comecei a escrever um comentário na foto: "menino, você está comendo direito??" Por sorte eu pude me controlar a tempo e apaguei a frase. Quantos anos eu tenho pra perguntar isso pra um rapaz de 20 e poucos anos?? 65?? Sou amiga dele ou sou a Tia Cotinha?? Em vez de pensar se ele está gatinho ou feio, se eu pegava ou não pegava, me preocupo se o rapaz está comendo direito??

É... a gente sabe que está ficando velha quando tem vontade de perguntar "tá comendo direito, menino??" pros próprios amigos.

Frase do dia

2011-09-20T11:58:00.002-03:00

"Para um homem se dar bem com uma mulher, ele precisa aprender apenas quatro letras do alfabeto: O, B, D, C" (roubada do Facebook alheio)

Um momento raro de chatice extrema

2011-09-17T04:58:00.002-03:00

Eu escrevi uma vez um post sobre a chatice das pessoas e como ela me fascina. Digo e repito que todo mundo é chato. Uns mais, outros menos, alguns em graus extremos. E alguns como um ser que eu revi hoje depois de anos, que vai além de extremamente chato. Não há palavras para descrever a chatice dele. De 0 a 10, ele é um chato nota 1000000. Não olhei pra confirmar, mas acho que a definição de "chato" do Aurélio deve ter o nome dele lá. Se não, deve estar no verbete "babaca". Certeza.

Escrevo este post às 3 e pouco da manhã, ainda sob o impacto de um momento que presenciei graças à tal figura e que foi emocionante de tão raro, pois concentrou diversos indicadores de chatice e sem-noçãolidade em poucos minutos. Fiquei até sem palavras logo depois, e olha que pra me deixar assim é difícil. As últimas vezes que lembro de ter ficado sem palavras foi em 2008, quando presenciei o Felipe Massa perdendo o título da F-1 em Interlagos na última curva e fiquei uns 10 minutos olhando pra cara do meu amigo global sem conseguir dizer nada; e em 2009, ao realizar um dos meus sonhos visitando a Hagia Sophia em Istambul. Pra vocês verem como foi uma experiência intensa.

Então vamos aos fatos: a moça organiza uma reuniãozinha em seu diminuto apartamento, sexta-feira, lá pras dez da noite. Convida 3 amigos daqui, 4 de lá, dois de acolá. Os grupos interagem, bebem cerveja, comem quitutes, os que não se viam há tempos botam as fofocas em dia. Tudo corria bem até que a dona de casa anuncia: fulano tá vindo pra cá. Convidei porque ele me fez um favor e vai trazer cerveja.

Fulano é conhecido na comunidade pela chatice. É o mayor da Chatolândia. Um dos seres humanos mais chatos que já habitou este planeta na história da humanidade. Mas vai trazer cerveja.

Chega o mala sem alça, sem rodinha e com zíper quebrado (porque chamar ele de "mala" é pouco). Às duas da manhã, quando quase todos tinham ido embora e éramos apenas cinco. Com cerveja e mais dois amigos: um narigudo de chapéuzinho e outro com uma cara de fezza* e mais peito que eu, e olha que eu sou bem fornida.

O narigudo está com um violão e um amplificador. Pergunta pra dona de casa se pode ligá-lo, e ela, desencanada que só, diz que sim. Eu acho que tenho um treco se nego que eu não conheço chega ao meu apartamento às duas da manhã com um violão e um amplificador. Um amplificador. Pra tocar em um ambiente de 6 m2 com meia dúzia de gato pingado. Um amplificador!!!

Os ~~babacas~~ rapazes armam o show. O chatonildo faz cara de circunstância e diz, com voz impostada, que o do chapéu é um grande violonista, que ele aliás tinha acabado de roubá-lo de um show. "Só se for show no metrô, né?", pensamos. Nós continuamos conversando, eles pedem atenção. "É que faz tempo que não nos vemos, preferiríamos conversar", digo eu do alto da minha meiguice. Mas ~~minha patada~~ meu doce comentário é ignorado e eles começam a tocar. Tentamos continuar conversando.

Aí eles tocam Elba Ramalho, e considerando que estamos em outro país, o povo, saudoso, se empolgou um pouco. Depois tocaram "chooora/me liga/implooora..." de João Bosco e Vinicius, hit do verão por estas bandas. Viram que os presentes começaram a cantar junto e se empolgaram: o chato cantava aos gritos, o Tetinhas batia palma, o do violão começou a fazer macaquices pelo "palco" (relembrando, uma salinha) subindo no sofá, pulando, subindo no amplificador, pulando de novo, como se fosse uma estrela de rock num palco no Maracanã. Numa dessas, sem querer deu uma voadora no peito da dona da casa, que passava desavisada em busca de um copo de cerveja e só conseguiu dizer "ai, caralho!". Coitada.

Eu fui ao banheiro e, quando voltei, a tchurma tava querendo tirar foto. O do chapéu se pendurou no pescoço da minha amiga, moça séria e compromissada, que antes do flash fez malabarismos pra se livrar dos braços do infeliz. O Peitinhos parece que dizia "olha o passarinho" e tocava o seu respectivo passarinho, mas isso eu não vi, me contaram.

Era demais pra mim e pra minha amiga. Nem beber eu bebo pra poder aguentar essas figuras com leveza no coração. Antes de ir embora ainda pude ver o Samsonite fazendo air guitar e cantando cara-a-cara com o do chapéu, emocionados, como se estivessem no Madison Square Garden fazendo um dueto pra 30 mil pessoas. Minha gente, é batata: todo chato faz air guitar em momentos inoportunos. É até uma coisa meio Tostines: faz air guitar porque é chato ou é chato porque faz air guitar?

Meu Deus.

Quem chega no apê de uma pessoa com a qual não tem tanta intimidade assim, às duas da manhã, com dois panacas, e tenta fazer um Rock in Rio em uma salinha??? Tudo isso que contei aconteceu em, sei lá, meia hora. Por isso disse que foi um raro momento de concentração de chatice em poucos minutos. Não sei como terminou porque não pude suportar tamanha imbecilidade e fui embora. Quem faz isso, minha gente?? Acho que só alguém cuja foto deve aparecer se você procura "chato" no Google Images. Não tem outro jeito.

* fezza = palavra do dialeto siciliano que minha avó usa pra chamar alguém de ~~fezza~~ babaca

As típicas da solteirice

2011-09-14T23:58:00.001-03:00

Atualmente eu tenho um macho pra chamar de meu, mas nem sempre foi assim. Aliás nunca tinha sido assim a não ser durante breves meses na adolescência. Acho que por isso me sinto mais à vontade pra falar de solteirice que de relacionamentos. Vendo blogs de solteiras, fiquei lembrando da minha longa e não tão longínqua solteiritude e pensei numas situações pelas quais as moçoilas desprovidas de companhia fixa masculina passaram, passam ou passarão na vida. Ô, dureza. Vamos a dez delas:

- Você tá louca pra ir pra ~~guerra~~ balada. A sua amiga, não. Você azucrina tanto a coitada que ela topa. Ela pega um gatinho e fica com ele a noite toda; você é obrigada a conversar com o amigo fedorento dele que só fala de redes sociais até conseguir dar um perdido no moço. Vai embora sozinha.

- Você foi convidada para o aniversário do seu amigo jogador de rugby. Fica empolgada, imaginando todo um cardápio de rapagões fortes e parrudos à sua disposição. Metade deles vai à festa com as respectivas namoradas; a outra metade esta mais interessada em se entupir de cerveja, dar soquinhos uns nos outros e dançar "I Gotta Feeling" pulando abraçada com 13 marmanjos suados.

- Você olha. Ele olha. Você olha. Ele olha. Você sorri, ele se aproxima, chega bem pertinho. Ele está com um bafo insuportável de cigarro e cerveja e estômago vazio. Você disfarça a cara de nojo e logo diz que tem que ir procurar a Ana Paula, que disse que ia ao banheiro e não voltou mais, deve estar perdida, coitada.

- Casamento da sua prima. Você é a única solteira. A família inteira diz "e o namorado?", você diz que não tem, dizem "nossa, tão bonita, o que acontece?" Mas duvido que te escutariam se você sentasse e começasse a contar o que acontece. "Olha, sabe o que é, tio Astolfo? O último cara que eu saí, o Fernando, pulou fora porque disse que estava confuso e depois eu descobri que ele tinha namorada, aí..." As pessoas te olham com cara de dó. A tia-avó mais saidinha diz "tá certa ela, ela é nova, tem mais é que aproveitar!" Já a tia Cileide te empurra pra ir pegar o buquê.

- Ele é uma graça. O papo foi ótimo; os beijos, uma delícia. Você acha que desse mato sai cachorro, fica contente. Ele não liga. Você manda mensagem, ele responde vagamente. E não liga. Você manda outra mensagem. Ele nem responde. E não liga. Nunca mais você ouve falar dele.

- Você, deitada na cama e olhando pro teto, tem a clara impressão, a nítida sensação e praticamente certeza de que nunca mais vai ter um namorado na vida. Se imagina velhinha, grisalha, com 17 gatos e uma estranha mania de acumular objetos. Ah, e solteira.

- Você capricha. Maquiagem belíssima, cabelos sedosos, unhas feitas, roupa sensual, salto alto. É hoje que eu tiro a barriga da miséria, você pensa ao se olhar no espelho antes de sair. Mas quem acaba chamando a atenção dos rapazes na noite é a sua amiga loira, bunduda e meio brega. O único que te lançou olhares gulosos foi o flanelinha de 17 anos, que pelo menos não cobrou nada pelo árduo trabalho de "cuidar" do seu carro.

- Ele não é bonito. Ele é chato. Você fica com ele. Ah, é que ele estava tão quentinho e cheiroso...

- Ele te adora. Como amiga. E come a sua amiga.

- Todo mundo diz que você deveria expandir seus horizontes pra aumentar as possibilidades de conhecer alguém com os mesmos interesses. Frequentar novos lugares, fazer cursos. É mesmo, né? Aí você resolve estudar alemão. Na sua turma tem duas meninas meio ripongas de uns 20 anos, uma senhora de 58 cujo filho foi morar na Alemanha e um executivo seríssimo de quase 50 anos, casado, três filhos. O professor é até bonitinho, mas você tem quase certeza de que é gay. Depois de dois semestres, você não conheceu ninguém e continua sem falar pirongas de alemão.

Pois é, minha gente, a solteirice não é doce e nem é mole, não. Quer dizer, eu acho que todas as fases da vida tem suas delícias e vantagens, mas é que na solteirice a gente passa por cada uma, né? Se bem que em um relacionamento também, mas isso fica pra um próximo post.

Desafio "Um ano sem comprar roupa" - reta final

2011-09-13T11:53:00.001-03:00

E nisso já estamos em setembro, o que significa que falta apenas um mês, um mísero mesinho, pra terminar o meu ano sem comprar roupas. Ontem fez 11 meses. Acredita? Nem eu!

Pois é, estou há quase um ano sem comprar roupa e pasmem, não tive de sair pelada, não fiquei mal arrumada e nem fui mal vestida a nenhum evento social. O que comprova que se você, assim como eu, gosta de comprar roupas e costuma fazer isso com certa frequência, acredite: você tem roupa SIM. E não, você não precisa de nada novo. Você pode querer, mas não me venha com preciso.

Ah, mas é que tá na moda e eu queria comprar... sim, sim. A moda basicamente é o seguinte: primeiro dizem que calça justa é a coisa mais legal do mundo. Passa um tempo, dizem que não, que o bacana agora é calça larga. Aí dizem que o nude (o velho e bom bege) é tudo o que você pode desejar na sua vida, mas meses depois tá out, o negócio agora é color blocking, ou seja, blazer laranja com camisa verde com saia rosa. E assim vai, cada hora inventam uma coisa diferente (e de preferência oposta ao de antes) e a gente vai lá e compra o que dizem que a gente tem que comprar pra ser elegante e valorizada.

Claro que tem muito mais coisas envolvidas nisso de comprar. A gente gosta e não é fácil ficar sem esse prazerzinho. Eu mesma tinha dito que não ia comprar nada "de pôr no corpo" nos últimos 4 meses do desafio. Nada de sapatos, cremes, acessórios e etc. Mas aí eu fui pro Brasil e cismei que queria um esmalte lilás. Só que fui numa loja perigosíssima, com corredores e corredores cheios de esmaltes e afins. Resultado: comprei o lilás e mais uns cinco. É que é tao baratinho, né? E como onde passa boi, passa boiada, comprei uma bolsa e uma nécessaire na loja da frente. E desde entao comprei umas bobaginhas baratex, tipo brinquinho, grampos de cabelo, mas o mais importante, que eram roupas, NADA. Nadica.

Ultimamente as pessoas têm feito umas perguntas interessantes a respeito do desafio. Uma delas: "e quando terminar, você vai sair comprando roupa por aí?" Não, se não não teria sentido ter ficado um ano sem comprar, né? Pretendo fazer uma listinha de coisas que eu quero/preciso e vou tentar me ater a essa lista. Além disso, pretendo comprar principalmente em pontas de estoque, liquidações e afins, porque não tá valendo a pena aqui comprar do jeito "normal". Pretendo também fazer um "bazar da Nadja" com roupas e acessórios que não uso mais. Isso porque durante todo este ano eu dei roupas e afins pras amigas, pra caridade, pra empregada, e mesmo assim continuo com coisas sobrando.

Outra pergunta: "você não sente falta de comprar roupa?" Olha, a essa altura do campeonato, eu juro que não. Continuo fascinada pelo meu armário e tentando bolar novas combinações com o que já tenho. Não fiquei um ano sem roupa nova já que ganhei presentinhos da família (valeu, gente), que também nem foram tantos assim, acho que foram umas cinco peças. Talvez isso tenha tornado o desafio mais fácil de cumprir. Mas ir a uma loja pra dar uma olhada e sair de mãos vazias já é o normal pra mim, tanto que acho que vou estranhar muito quando comprar uma roupa nova. Estranho, né?

"Nao comprar roupa teve algum impacto econômico?" Olha, sinceramente eu não sei. Sou meio desligada e este ano tive que gastar com várias outras coisas, então acabei nem vendo o quanto isso teve efeito nas minhas contas.

"Nadja, como você consegue?" Boa pergunta, também não sei. No comeco é mais difícil, depois você se acostuma e, como eu disse antes, isso vira o normal. Queria muito, muito mesmo, aplicar estes mesmos princípios pra comida. Não algo radical como ficar um ano sem comer chocolate (pelamordedeus!) mas pensar essa diferença entre querer e precisar, comer o necessário e não por gula, ansiedade, tédio, enfim, coisas que fazem a gente comer (e comprar também). Complicado...

Então é isso, falta muito pouco pra terminar meu desafio de ficar um ano sem comprar roupas e eu tô conseguindo. Viva eu, viva tudo, viva o Chico barrigudo!

Fina

2011-09-09T15:24:00.000-03:00

Quase todo dia, quando ela estava retocando a maquiagem no banheiro da empresa, aquela moça entrava e olhava feio. Que boba, devia ser inveja. A moça era meio abrutalhada, sempre com umas roupas escuras, cabelo meio desgrenhado. Um horror! Era inveja, com certeza, inveja dela toda bem-cuidada, cheirando a Angel, maquiada, chapinha impecável no cabelo com mechas californianas, unhas sempre feitas, roupas que poderiam estar na vitrine de qualquer loja de marca (e ás vezes de fato estavam).

Apesar de se saber superior àquela pessoa desagradável, já que claramente se cuidava muito mais e é isso que uma mulher tem que fazer, ela se incomodava com esse encontro quase diário. Se sentia julgada, como se fosse pecado querer estar bonita. Pecado é usar essas calcas largas de moletom puído, isso sim! Ela não estava fazendo nada de mal indo se ajeitar no banheiro pelo menos seis vezes por dia. Não prejudicava ninguém e ela achava que não afetava o trabalho. Que mulherzinha desagradável aquela, com aquelas camisetas velhas.

Ela se incomodava com o suposto julgamento da outra mas tentava não dar bola. Vai fazer o quê, discutir com a sujismunda? Fazer barraco, justo ela, moca tão comportada? Arrancar aquele frufru velho e encardido puxando o cabelo da louca? Bem que ela poderia fazer isso, seria um favor pra moça chata. Mas não, ela só olhava de relance e continuava reaplicando o corretivo como se nada estivesse acontecendo.

Até que um dia foi o fim da picada. O fim!

Ela estava lá retocando o blush quando a sujinha entrou e fez aquela cara de bunda (bunda, porque ela não podia falar "cu", era feio). Entrou em um dos banheiros, fechou a porta, fez o que tinha que fazer e saiu. Parou do lado dela, de frente pro espelho do banheiro, para lavar as mãos. Enquanto fazia isso, PASMEM! Soltou um sonoro pum. Praticamente na cara dela! Ela ficou sem reação, só conseguiu olhar pra porca, a boca aberta de incredulidade.

A moca deu de ombros, olhou pra ela e disse, bem debochada: "Pelo menos eu tô no lugar certo pra isso, né, amiga?" Virou as costas e saiu do banheiro.

Como pode uma mulher fazer isso?? Ela só fazia em casa, sozinha no banheiro e ainda assim ligava a torneira pro marido não ouvir nada. Porca!

Decidido: a partir de agora, ela só ia usar o banheiro do terceiro andar. Com cara de bunda ela podia lidar, mas com ruídos e odores corporais alheios era demais. Demais!

Vinte e tchau

2011-09-07T17:16:00.000-03:00

Colega de trabalho liga pra mim. Foi aniversário dele ontem.

- Ô, parabéns! Quantos aninhos?
- Vinte e tchau.

VINTE E TCHAU. Achei genial. Devia ter sido o nome do blog quando o criei. Mas agora já foi, mesmo porque estou chegando aos 31...

Frase do dia

2011-09-06T22:43:00.003-03:00

Maridos são como fogo: extinguem-se se não forem atiçados. (Zsa Zsa Gabor, atriz americana)

Dinheiro não é tudo e nem é 100%

2011-09-05T01:01:00.000-03:00

Diz a sabedoria popular que dinheiro não traz felicidade. Dizem os espertinhos que dinheiro não traz felicidade, mas manda comprar. Dizia o Falcão que dinheiro não é tudo mas é 100%. Dizia o Tim Maia que não queria dinheiro, só queria amar. Eu fico mais com a voz do povo, mesmo.

Dinheiro pode trazer conforto, estabilidade e prazer, o que às vezes é confundido com felicidade. Mas ah, se pra ser feliz a gente só precisasse dessas coisas, tava bom, né? O buraco é mais embaixo, e beeeem mais embaixo. Dinheiro pode ajudar você a ter mais possibilidades e melhores condições de escolher o que é bom pra você, mas não garante nada por si só.

É fácil falar que dinheiro não traz felicidade sendo que nunca passei necessidade nessa vida. Imagino que deva ser difícil você estar estalando de felicidade com a barriga roncando e os filhos morrendo de desnutrição em um lugar fedorento e perigoso. Mas mesmo neste caso extremo, dinheiro ajudaria muito, muito mesmo, mas não garantiria muito mais que conforto material e seus derivados. O buraco sempre é mais embaixo.

Não vou entrar na discussão sobre o que é felicidade e como encontrá-la, mas pra resumir, é o seguinte: se você é infeliz, minha filha, vai ser infeliz num barraco em Heliópolis ou numa mansão em Beverly Hills. Se seu namorado for um bosta e fizer da sua vida um inferno, vai ser um bosta e fazer da sua vida um inferno vestido de Lojas Americanas e viajando num Fiat 147 em Santos ou vestido de Ermenegildo Zegna viajando num iate em Mikonos.

Você não vai ser mais feliz se ganhar mais, ou pelo menos não pelo simples fato de ganhar mais mas talvez sim por ter conquistado o que queria. Você não vai ser mais feliz se comprar uma Mercedes, vai apenas ter mais prazer e conforto ao dirigir, e mais status também, se isso importa pra você. Não vai ser mais feliz se comprar aquele sapato que estava paquerando há dias, vai apenas ter o prazer efêmero de cumprir um desejo.

Dinheiro ajuda em muita coisa na vida, mas não garante felicidade mesmo. Pra ninguém.

100

2011-09-02T02:13:00.000-03:00

Ontem o blog chegou aos 100 seguidores. EEEE!

Queria agradecer MUITO a todos vocês que seguem o blog. Escrever é o que mais gosto de fazer na vida e é muito gratificante saber que tem gente que gosta do que eu escrevo. Muito mesmo.

Se quiserem, podem curtir a página do blog no Facebook (aqui do lado) e seguir o twitter @seviraquase30, onde publico não so coisas minhas mas também dou dicas de posts de outros blogs, coloco piadinhas bobas, comentários, etc.

Voltem sempre :-)

Beijos!

(eu ia assinar mas aí não seria um post, seria um e-mail, né?)

Da série "a gente sabe que está ficando velha quando..." - MS DOS

2011-08-31T07:00:00.001-03:00

Conversa animada com os amigos, todos na faixa dos 30 ou um pouco menos.

Das frases ouvidas, muitas entrariam pra série "a gente sabe que está ficando velha quando...". Tipo gente dizendo que, na adolescência, amava o Ralado. Ralado era o personagem do Marcelo Faria na Quatro por Quatro, novela de 1994 (ou seja, de 17 anos atrás, ou um adolescente prestando vestibular). Ou discussões sobre como era o "chat" pelo qual conversavam o famigerado cigano Igor e a Dara da novela Explode Coração, de 95 (ou seja, 16 anos atrás, ou um adolescente terminando a escola).

Mas uma frase ficou marcada e, quando foi dita, logo sugeriram que ela viesse pro blog: "conheci meu primeiro namoradinho no curso de MS-DOS."

MS-DOS, gente. Sistema operativo dos anos 80/90. Que era aquele lance assim:

A amiga que disse isso, senhora casada e empresária de sucesso, é uns dois anos mais nova que eu. E conheceu o primeiro namorado em um finado curso de algo que não existe mais há uns 15 anos (ou seja, uma debutante).

É... a gente sabe que esta ficando velha quando alguém mais nova que a gente conheceu o primeiro namorado num curso de MS-DOS.

O que você disse X o que você pensou

2011-08-30T00:43:00.000-03:00

Tudo bem, e você? X Tô péssima, não dormi nada, então por favor não venha me contar a última gracinha do seu sobrinho

Se essa blusa fosse um pouco mais acinturada, acho que ficaria melhor em você, mas assim está bom também X Evite as trufas de chocolate e o pavê da sua tia porque o negócio tá complicado e não há blusa que dê jeito.

Mas olha, bola pra frente que logo, logo você arruma outro namorado X Se deixar de ser tão desleixada e chatinha, quem sabe...

Um chiclete Trident, por favor X e rápido, antes que eu peça o Suflair também.

Avião é o meio de transporte mais seguro do mundo, sabia? X e mesmo sabendo disso, tenho um cagaço de turbulência que você nem imagina!

Nossa, você cortou o cabelo? X Porque já não era feia o suficiente, né?

Ah desculpe, não posso ir no happy hour quinta, já tinha compromisso X lavar louça, tomar banho e ver Friends, o que é melhor que aguentar vocês fora do trabalho

Que diferente o seu sapato! X consegue ser mais feio que aquele seu vestido laranja

Gostaria de agradecer a todos pelos anos compartilhados nesta empresa X tománocu todo mundo, tô me mandando pra ganhar o dobro!

Frase do dia

2011-08-25T23:22:00.000-03:00

Não importa o que uma mulher faça, ela tem de fazê-lo duas vezes melhor que um homem para ser considerada 50% tão competente quanto ele. Felizmente, isto não é muito difícil. (Charlotte Whitton, política canadense)

Casa de homem

2011-08-16T16:28:00.000-03:00

Casa de homem que mora sozinho é um negócio engraçado, e mais ainda para nós mulheres. Uma ou outra é mais ajeitadinha; alguns com mais dinheiro contratam uma decoradora e fica tudo lindo (sempre com as cores preto, cinza e afins), mas em geral a casa de um rapaz é bem espartana: tem uma cama (de solteiro), uma escrivaninha, TV, DVD, geladeira, micro-ondas e, em casos mais luxuosos, um sofá que vira sofá-cama de casal. Mas ele vai estar meio sujinho. Aliás, depois abordamos a (falta de) limpeza destes locais.

Uma palavra pode resumir como é casa de homem: ausência. Ausência de lugar pras visitas sentarem, pra namorada deixar a roupa, de apetrechos de cozinha, de móveis, de cortinas, de lençóis, de tupperwares. "De tupperware, Nadja?" É!! Homem sozinho só tem tupperware se a mamãezinha ou a namorada mandarem comida. Se sobrar comida, vai a panela ou a embalagem do delivery pra geladeira mesmo e pronto. "Mas nem um coisinho pra guardar frios, Nadja?" Pra quê, gente, se você tem pratos? Um em cima do outro com os frios dentro e voilà!

Ou seja, a ausência existe mas sempre é driblada de alguma maneira na casa de um rapaz solitário. Se não tem mesa, caça com a escrivaninha. Se não tem taça, caça com a caneca (da Oktoberfest de 97). Se não tem poltrona, caça com a cadeira de vime quebrada que era da casa da tia Gertrudes em Itanhaém. Se não tem enfeites, caça com o quadro obscuro que já estava lá quando ele se mudou e por alguma estranha razão ele nunca ousou tirar do lugar. Se não tem estante, caça com umas caixas de origem desconhecida, e por aí vai.

E o banheiro dos moços? É um caso à parte: sempre relativiza o conceito de "higiene". Pelos podem estar onde menos se espera, coladinhos em algum azulejo ou no sabonete com o qual você estava lavando as mãos. O box pode conter OVNIS (objetos visíveis não identificados) e o chão, se tiver um tapetinho, será um milagre. As toalhas não podem ser novas (eram da mamãe na verdade) e devem emanar um aroma estranho, azedo. A toalhinha de mão, se existir, será de uma cor indefinida e será trocada quase como em revisão de carro, a cada dois anos ou 20 mil km. O cheiro será ruim ou pelo que se faz ali, ou por causa dos produtos de limpeza e aromatizantes vagabundos que ele insiste em comprar, ou pelo doce resultado da mistura de ambos, algo como "doze elefantes cagaram no campo de lavanda". E não haverá mais de dois frascos no box: homem que é homem tem shampoo e, em alguns casos, condicionador (e olhe lá). Sem contar o sabonete (com pelos, sempre). No armarinho (sempre enferrujado), tem desodorante, espuma de barbear e, se ele for bem vaidoso mesmo, gel de cabelo Bozzano (que L` Orèal é de viado).

A cozinha acompanha o tom do banheiro. Não pela quantidade de pelos, mas sim pela higiene duvidosa. Por exemplo, alguns rapazes praticam uma involuntária criação de fungos deixando comida apodrecer na geladeira, onde em geral há mais cerveja que comida. Os OVNIS ficam no forno e no fogão. O papel-toalha, se existir, assume uma função coringa: guardanapo, pano de prato, pano de chão, entre outras. As poucas panelas são todas herdadas, faziam parte dos presentes de casamento da mãe de 35 anos atrás. A decoração é nula, há apenas o que já estava lá antes e não importa que as portas do armário estejam caindo.

E a gente aqui nas nossas casinhas cheias de graça, com enfeites coloridos, aromatizante de tecidos de lojinha bacana, tapetinhos e quadrinhos... mas querendo morar com os rapazes dos sabonetes peludos! Como a gente pode continuar querendo isso depois de ver como eles moram? Alias, será que é justamente por isso, a gente quer "ajeitar" e "cuidar deles"? Pra se pensar...

Desafio "Um ano sem comprar roupa" - 10 meses

2011-08-12T20:07:00.000-03:00

Caceeete, hoje faz 10 meses que eu não compro roupa!!!! Acreditam? Nem eu!

E pra comemorar coloquei um casaquinho roxo que tenho há uns 6 anos, uma bermuda preta que tenho há uns 5 anos, um colar que tenho há uns 5 anos também e uma legging e uma camiseta, ambas compradas justo antes de ficar um ano sem comprar. Ah, e as Hunter que minha mãe me deu, que sempre garantem elogios (e elas realmente são uma belezinha. Se bem que uma colega disse "veio de Paquita hoje?" por causa delas, não sei se devo considerar isso um elogio).

Eu até tentei tirar foto pra fazer Look do (Na)dia, mas já era de noite, eu estava sozinha em casa e a estante se revelou uma péssima fotografa. Fica pra próxima.

Eu tinha dito em outro post que ia ficar os últimos quatro meses do desafio sem comprar nada "de pôr no corpo" de que eu não precisasse. - desde cremes cheirosinhos até bijuterias, sapatos, lenços. MAS. Semana que vem eu vou pro Brasil. E lá (ou aí) tem esmaltes bacanas e baratos em abundância, o que não acontece aqui onde eu moro. E eu cismei que quero um esmalte lilás. Então assim, se eu achar um esmalte lilás que me apeteça, eu vou desembolsar a enorme quantia de 2 reais e comprá-lo. E me deixa. Mas juro que nesses últimos dois meses não comprei nem um brinquinho, nem esmalte, nem sapato, nem nada que eu não precisasse. Comprei um hidratante de mãos super power porque o kit frio + calefação estava deixando as minhas mãos secas ao ponto de machucar e incomodar. E só.

Além disso, tenho que assumir que cometi um ato ~~muito~~ meio cara-de-pau: enrolando na internet, me deparei com uma camiseta da Imaginarium que eu achei muito da bonitinha. Mas eu não posso comprar. Mas vai acabar. Mas eu tenho um monte de camiseta. Mas essa não. Então o que eu fiz? Mandei um email pra minha irmã e pra minha mãe "sugerindo" (cof cof) que elas me dessem esse presentinho até como um reconhecimento ao meu esforço. E elas, coitadas, atenderam o meu pedido, a camiseta tá lá me esperando. Mas vejam se não é uma coisinha bacana:

Vou levar presentinhos pra elas daqui também.

Mas os pedidos não acabam por aqui: meu namorado está indo pros EUA. E lá tem H&M (já falei dessa loja em posts anteriores). E ele iria me trazer um presentinho de qualquer maneira, certo? Então em vez de fazer ele passar horas escolhendo algo e eu correr o risco de ganhar alguma camiseta de souvenir feiosa (o que era bem provável), eu facilitei a vida dele e escolhi pelo site da loja umas peças de roupa bonitinhas e sem muito erro de cair bem ou mal em mim, tipo legging. Mandei pra ele por e-mail com fotos, descrição de cada peça em espanhol e inglês, cor, tamanho, endereço das lojas... ou seja, ele só precisa chegar lá, perguntar se tem e levar. Eu não sou uma namorada muito legal?

Mas não ando só pedindo, não. Agora mesmo estou separando várias roupinhas e acessórios pra dar pra caridade. Sim, porque mesmo estando há quase um ano sem comprar, continuo tendo bastante roupa e continuo sem usar muitas que eu tenho pelas mais diversas razoes. Então, se não tem uso, pra que ficar lá ocupando meu (pouco) espaço quando poderia estar sendo mais útil pra outra pessoa, né? Vou desapegar.

Bom, então é isso, minha gente: é possível sim ficar um bom tempo sem comprar roupa, é possível se vestir bem com o que você já tem, é possível resgatar coisas legais do seu armário e gastar o seu dinheiro com coisas mais úteis do que o quinto sapato vermelho ou a vigésima saia colorida. E que venham os próximos dois meses!

Princesas

2011-08-10T23:07:00.002-03:00

A filha, 5, mostrando pra mãe, 35, o livrinho de colorir das Princesas que ganhou do pai.

- Mãe, eu sou uma princesa, né?

Não, filha. Você é apenas uma menina qualquer, filha de uma mãe qualquer. Diria que é a minha princesa, ainda assim quando não me torra a paciência.

- É sim, filha! Uma liiinda princesa!

- E um dia eu vou conhecer um príncipe?

Vai sim, filha. Mas ele vai ser casado com uma bruxa má. Ou vai ter uma ex que é uma bruxa. Ou vai estar "confuso". Ou não vai querer "nada sério por enquanto".

- Isso, um príncipe bem lindo e gentil!

Que vai ser seu amigo gay.

- E a gente vai dançar juntinho e dar beijo na boca?

- Beijo na boca? Onde você viu isso, filha?

Malditas novelas.

- Ah mãe, eu sei que gente grande se dá beijo na boca, né?

Nem tão grande, filha. O povo tem começado cedo. Espera mais uns 6 ou 7 anos que você vai ver.

- Tá bom... vai dar beijo sim, filha.

Mas ele não vai ligar no dia seguinte.

- E a gente vai namorar?

Se ele ligar, e vocês saírem vááárias vezes, e ele não estiver "confuso", "enrolado com a ex", e se você não implicar com o sapato feio dele e achar ele bacana, podem até namorar, quem sabe talvez se tudo der certo. Mas não espere.

- Claro, a princesa tem que namorar com o príncipe, né, filhota?

- Éééé... e a gente vai casar?

Pouco provável. Se ele não estava confuso no começo do namoro, vai estar confuso agora. Ou você vai querer viver novas experiências e vai largar dele pra fazer mochilão na Europa com o estagiário gatinho de 18 anos cheio de piercings que entrou há 3 meses na empresa. Mas pode ser, vai ver que você dá sorte.

- Vão sim, filhota, numa festa bem bonita!

Na qual eu vou estar brigando com a mulher do bufê, falando mal do vestido da mãe do noivo e te dando palpite enquanto você grita comigo dizendo "me deixa, mãe, o casamento é meu e não seu! O seu já foi e já acabou, não estrague o meu!" E eu não vou chorar pra não borrar a maquiagem caríssima.

- E vamos ter muitos filhinhos?

Com os preços das coisas hoje em dia? Mensalidade da escola, inglês, professora particular de matemática, psicóloga, brinquedos, presente pro coleguinha... melhor não. Um, dois no máximo. Se é que vale a pena.

- Filhinhos lindos como você e o seu príncipe!

- E a gente vai ser feliz pra sempre?

Essa foi boa, filha. Só se "pra sempre" for até vocês estarem numa mesa com advogados negociando a pensão, depois que você descobriu que as "viagens de negócios" dele na verdade serviam para ele ir a Santa Catarina visitar a Alessandra, uma loira que ele conheceu num congresso enquanto você cozinhava o jantar e tentava distrair as crianças.

- Pra sempre, filha! Agora vamos tomar um banhinho e nanar, tá?

Que a vida é assim mesmo e eu quero ver a novela. Preciso falar pro Marcos parar de dar essas porcarias de princesas pra ela...

Shopping ou rally? *

2011-08-08T23:22:00.001-03:00

Temos mania de entrar em uma relação achando que estamos entrando em um shopping center: é onde temos tudo o que precisamos ao nosso alcance e quando bem entendermos, basta poder pagar. Não há obstáculos pra você circular ou chegar aonde quer, nunca está frio ou calor demais, sol ou chuva demais, tudo é bonito e limpo e fácil e agradável de olhar (não estou falando, claro, de shopping às vésperas do Natal. Pensemos em um na manhã de uma terça-feira comum, sem muita gente, que na verdade é como um shopping deveria ser sempre). A realidade fica do lado de fora.

Só que não é bem assim.

Na verdade, deveríamos começar um relacionamento como quem começa um rally: sabendo que vai ser difícil, tortuoso, que o tempo pode não ajudar, que vamos ter que passar por inúmeros obstáculos, que vamos nos sujar, suar, escapar por pouco de acidentes ou terminar sofrendo um, quem sabe até fatal. Mas tendo em mente que vamos passar por belas paisagens, momentos eletrizantes e que, no final, a recompensa pode ser maravilhosa e fazer todo o trajeto valer a pena.

*Post inspirado no comentário que a Carol deixou no meu "post polêmico" dizendo que a vida não é um shopping center. Taí uma verdade, né, Carol?

Frase do dia

2011-08-03T17:21:00.000-03:00

Se você quer que as pessoas te achem muito inteligente, simplesmente concorde com elas. (não lembro o autor, prometo procurar!)

Post resposta a um post que li

2011-08-02T14:15:00.001-03:00

Hoje li um post no blog Coisinhas de Noiva escrito pelo Cafa, do famoso blog Manual do Cafajeste. Tem vezes que concordo com o que ele escreve, mas desta vez achei algumas coisas do post tão absurdas que deixei um comentário e resolvi até transformá-lo em post, agregando algumas coisinhas.

Concordo com tudo o que ele diz no texto (vai lá ler, preguiçoso!) até chegar ao item "Greve de Sexo". Aí, na minha humilde opinião, a coisa desandou.

Primeira pérola: "(...) mulheres que deixam de transar com seus maridos 3 meses antes de se casar para fazerem com que o cara caia babando na lua de mel. (...)" Bom, nunca ouvi falar disso, mas vai ver eu estou desinformada. Mas vem cá, a gente também não gostaria de ficar 3 meses sem transar com o namorado/noivo, não? Entao pra quê? Ou é só o homem que gosta de sexo? Ou só fazemos sexo para agradá-los?

E logo depois: "se você for gordinha, faz mais efeito perder 3 quilos a ficar sem dar 3 meses; se for magra, faça 3 meses de musculação intensiva para enrijecer o glúteo." É só isso que conta? É só por quilos a menos que um cara está com você? E se você for magra, nao basta, tem que ter a bunda dura? É só pela bunda dura? Sinceramente: se você for gordinha, o cara nem vai notar que você perdeu 3 quilos, afinal não é com 3 quilos a menos que você deixa de ser gordinha. E se ele estiver com você mesmo cometendo o pecado e a aberração de ser gordinha, é porque ele gosta. E se não gosta, que vá procurar outra.

E as pérolas continuam: "ficar em forma quando está solteira é estratégico para encontrar alguém, ficar em forma quando está compromissada é fundamental para manter esse alguém." Claro, porque você só vai encontrar o amor se tiver uma bunda de Panicat. E só vai mantê-lo se continuar pra sempre com essa bunda. Amor, respeito, boa convivência, tesão, harmonia? Nada disso é fundamental. Ele nem citou isso no post. É fundamental estar "em forma". Mulheres gostosas não ficam solteiras, não entram em relações de merda, não são traídas, os namorados nunca enjoam delas. Aprendam.

"O problema é ficar mais de semana sem sexo, aí tem coisa errada." - Segundo quem? E se for uma semana de merda, se o filho estiver doente, e se você não estiver a fim por qualquer outra razão que não seja o fim do amor ou do tesão? E se além de um monte de problemas você ainda puser mais um na cabeça porque uma semana sem sexo = coisa errada?

Outra de peso: "O cara casa com uma mulher X e depois ela fica 3X". Ah tá, e ele fica pra sempre praticamente o Ken da Barbie, né? Não engorda, não fica com barriga (e nunca diz, rindo e com uma lata de Skol na mão, "isso não é barriga, é um calo abdominal"), não fica careca, não começa a peidar na nossa frente, não envelhece... tá sempre lindo, malhado e de pau duro!

Nem vou comentar o da despedida de solteiro, achei nojento e desnecessário.

"Pode ter certeza que mais de 90% dos relacionamentos das leitoras que lêem o blog vai terminar antes da morte de um dos dois." Adoro as estatísticas. De novo, segundo quem?

Meninas, que tal pensarmos um pouco antes de bater palmas pras coisas que um homem fala da gente?

Nozes nas redes sociazes

2011-08-02T01:00:00.000-03:00

Queridos leitores, agora o blog tá ficando moderninho e tem uma página no Facebook (curte lá ou clique na barra aí do lado) e um twitter PÓPRIO, também presente aqui ao lado!

Ainda tá tudo meio vaziosinho, mas poxa, eles nasceram ontem, então deem-me tempo que já já eles vão estar TININDO!

Prazeres proibidos

2011-07-29T00:52:00.002-03:00

Não, este post não tem nada a ver com o que a Sandy faz ou deixa de fazer com o ~~toba~~ ~~terceiro olho~~ ~~brioco~~ ~~roela roscofe~~ orifício anal * dela. É que hoje eu curti fazer uma coisa que supostamente não se pode, mas eu, com todo esse meu espírito contestador e rebelde (cof cof cof), fiz mesmo assim. Vocês vão ver, pelos meus exemplos de "prazeres proibidos", como eu sou born to be wild:

- Fazer supermercado comendo - foi isso que eu fiz hoje, e não foi a primeira vez. Diria até que é uma nova mania minha essa de ir comendo pistache enquanto faço minhas comprinhas. Não é nada prático: o saquinho abre demais, tem que abrir a casquinha pra comer o pistache, depois não tem o que fazer com as casquinhas (algumas eu enfio até no bolso), mas é boooom. Pra que esperar chegar em casa pra ativar o paladar sendo que você está cercada de comida? Aconselho coisas pequenas e de comer com a mão tipo biscoito de polvilho (hummmm aqui não tem :-( ) ou salgadinhos em geral. Mas olha, tem que ser born to be wild porém honesta: não esqueça de passar o que você comeu/está comendo pelo caixa. Eu sempre passo primeiro o saquinho de pistache pra não esquecer.

- Roubar brigadeiro em festa de criança - cara, faz tempo que não vou a uma festa de criança e menos a uma que tenha brigadeiro. Mas se tem uma coisa que eu curto (além das coxinhas, pizzinhas, cachorrinhos quentes, balas de coco, cocretes, etc etc) é chegar como quem não quer nada perto da mesa dos doces e NHAC! antes do parabéns. Às vezes até arrumo cúmplices. Criminosa!

- Fuçar no banheiro dos outros - oi, eu já fui na sua casa? Então me desculpe, mas é provável que eu tenha fuçado no seu banheiro. Não que eu fique escarafunchando armários e gavetas em busca de pomadas duvidosas, apetrechos eróticos ou qualquer outra coisa queima-filme. Mas eu olho, assim só com os olhos mesmo, o que tem em cima da pia, no box, e se pá eu abro de leve uma gavetinha ou um armarinho. Mas nem mexo, viu? E esqueço o que tinha dois minutos depois. Gosto principalmente de ver perfumes, desodorantes, shampoos, cremes, sabonetes. E se tiver nécessaire com maquiagem, eu não mexo, claro, mas pergunto pra proprietária se eu posso fuçar. Invasora de privacidade!

- Ouvir conversa dos outros - pratico muito isso quando estou sozinha. Uma vez, em uma sorveteria, fiquei horas ouvindo o papo de duas amigas. Uma tinha se separado, e saído com um cara que tinha dois filhos, também separado, e ele veio com essa de nada sério, e ela não topou porque ela não é mulher disso, sabe? Se ela está com alguém, está com alguém pra valer. Já a outra era casada há anos, e quando a amiga perguntou porque ela não tinha filhos ainda, ela disse que o marido não queria e começou a chorar, deixando a amiga constrangida e pedindo desculpas. Não, imagine, tudo bem. A vida das pessoas pode ser fascinante, né? Adoro ouvir conversa dos outros daquele jeito sem-querer-querendo, me sinto uma espiã!

- Mentir sobre a sua vida - não pra família e amigos, mas sim pra desconhecidos curiosos demais (coisa comum quando você é estrangeira). Já fui italiana, ucraniana, portuguesa, já não falei espanhol, já tive namorados inexistentes inventados pra taxistas pararem de se insinuar pra cima de moi e até namoradas. Pra que viver apenas uma vida quando você pode inventar outras, né? Se bem que mamãe ensinou que mentir é feio... Ooops!

- Ficar descalça em lugares onde não deveria - no trabalho, ficar descalça é lindo. Quer dizer, lindo pra você, os outros nem deveriam perceber que seus sapatinhos estão lá jogados debaixo da mesa. Ficar de meia também vale. Já tive a pachorra de ir de meia (roxa) ao banheiro do trabalho. Meu coração até acelerou. Loca loca loca, não?

Totalmente contraventora, eu... daqui a pouco lançam o proibidão da Nadja ou me acusam de apologia ao crime. Como diria Ricky Martin, living la vida loca!

* = Coloquei esse link porque não estava lembrando de muitos sinônimos de cu, aí procurei no Google (sim, tive as manhas de fazer isso) e achei essa preciosidade!

Frase do dia

2011-07-27T22:59:00.002-03:00

As pessoas fazem coisas horríveis por dinheiro. Inclusive trabalhar. (Francisco Meireles, que não sei bem quem é... a frase estava no livro de frases que eu tinha na adolescência)

Look do (Na)dia

2011-07-26T09:21:00.000-03:00

Às vezes penso como seria se eu tivesse um desses blogs de mostrar o look do dia (que parece que é o que faz sucesso só, além dos que falam de maquiagem, cosméticos, esmaltes, celebridades, etc etc). Acho que é porque tenho visto vários ultimamente, primeiro porque me distrai e segundo porque assim fico inspirada a usar o que eu já tenho de formas diferentes, o que é útil pra quem tá ficando um ano sem comprar roupa.

A questão é que as moças desses blogs quase sempre colocam onde compraram a roupa, os acessórios e afins e quanto custaram. Se fosse eu, como eu ia fazer? Ia ter coisas como: pulseiras - a primeira eu achei no chão do aeroporto, a segunda comprei numa ilha grega mas tem idêntica na 25 de março, a terceira foi presente da minha tia. Blusa: comprei na Costume em 1996. Colar: meu pai me trouxe da Ucrânia em 98, na época achei horrível, ficou guardado por anos até que eu o achei e comecei a usá-lo, aliás com muito sucesso. Vestido: de quando a minha irmã inventou de vender roupa, vendeu algumas, ficou com muitas e peguei várias. Jaqueta: acabei levando de graça numa loja há 8 anos... foi assim: minha irmã comprou uma camiseta enquanto as vendedoras me ajudavam a escolher uma jaqueta, cobraram, pagamos e só depois percebemos que não tinham cobrado a jaqueta, mas eu andava meio tristinha e interpretei como um presente de Deus e não voltamos na loja. Nunca mais.

Fora que eu moro em outro pais há 8 anos (ler isso ao som de "don`t cry for me Argentina) e nos últimos cinco anos tive a oportunidade de viajar com certa frequência (valeu, papai do céu), então muitas das minhas roupas atuais (pra não dizer "quase todas") não foram compradas no Brasil. E ia ficar meio esnobe colocar a toda hora coisas tipo "lenço: comprado em Paris". Por três euros, made in China e numa lojinha de souvenir, mas quem precisa saber disso? Só de dizer "Paris" o povo já acha que você tá se achando. Por causa dessas viagens, às vezes tenho praticamente uma reunião da ONU no meu corpo: lenço da Turquia, camisa da Suíça (ler isso ao som de "se fosse só sentiir saudadeee, mas tem sempre algo maaaais"), saia da Argentina e umas brasileiríssimas Melissa (ler isso ao som de "você não vale nada mas eu gosto de você").

Se bem que a maioria das coisas que comprei em viagens são de marcas internacionais como H&M (ler isso ao som de "eu te aaamo e vou gritaaar pra todo mundo ouviiiir) , Zara, Benetton e MNG. Não são coisas muito típicas de um lugar específico, a não ser uma ou outra coisa, principalmente bijuterias. É o que meus pobres pesitos podem pagar. Mas ia ficar meio monótono, né? "Camiseta: H&M/ Bermuda: H&M/ Casaco: Gucci... mentira, H&M". Sem-graça.

Além disso, eu tenho muitas coisas velhas. Em ótimo estado, mas que já têm anos. Claro que não tenho mais minhas camisetas Pakalolo e minhas calças baggy da M.Officer do inicio da década de 90 com aquelas etiquetas verticais com desenhos estranhos (lembram?). Mas a coisa da blusa da Costume de 96, por exemplo, é verdade, ela tá firme e forte (e inteira!) no meu armário. A bolsinha que eu mais gosto de usar pra sair à noite é uma que comprei na Itália em 2000. A camiseta da Mulher Maravilha que estou usando na foto do meu perfil (e que usei na foto pra Revista Criativa) tem bem uns 3 anos, e assim vai. Também estou cumprindo meu auto-imposto desafio, como vocês bem sabem, então as poucas coisas novas que tenho foram presentes.

Eu na verdade acho interessante quando a roupa também tem uma certa historinha além de expressar o que você é, o seu humor no dia, seu bom-gosto, seu estilo. Como essas que contei no segundo parágrafo (todas verdadeiras!) ou tipo "ah, esse brinco? Minha amiga que fez!" ou "Nossa, essa echarpe comprei num bazar em Istambul, tive que negociar por um tempão e no fim o cara que me vendeu quis me dar um beijo!" Eu só não gosto de roupa de brechó, não tenho nenhuma porque me dá uma certa aflição boba, eu vejo um e fico pensando "aaaaaaaah roupa de gente morta, roupa de gente morta!" Prefiro que as historinhas da roupa sejam minhas mesmo ou no máximo de algum parente ou amiga. Mas isso é bobagem minha, né?

Então, como eu colocaria todas essas coisas em um blog? Que anunciante se interessaria em patrocinar uma moça que usa essas coisas meio "difíceis", que não dá pra alguém ir lá e comprar? E com um monte de roupa véia? Quem se interessaria realmente pelas historinhas das minhas roupas? Sei lá. É, melhor continuar com o blog assim como está, porque se fosse esses de look do dia, acho que não ia rolar...

Levantamentos que deveriam ser feitos só por curiosidade

2011-07-23T21:28:00.004-03:00

- Quantas toneladas de lenços de papel são usadas por dia no mundo todo em sessões de terapia por mulheres choronas contando suas agruras ao terapeuta?

- Quantas horas por semana gastaríamos se seguíssemos TODAS as dicas de beleza de revistas e blogs para hidratar/exfoliar/limpar pele, lábios, cabelos, pelos, unhas, cutículas, cílios, etc etc etc?

- Quantos por cento ficaríamos mais bonitas se fizéssemos isso?

- Quantos litros de água por ano são desperdiçados no Brasil por mulheres que ligam a torneira ou o chuveiro só pra que o namorado/marido/peguete não ouça que ela está cagando?

- Quantas cantadas idiotas uma mulher média ouve durante a sua vida reprodutiva na América Latina?

- Quantos gramas de sombra uma mulher economiza por ano depois que começa a namorar e pára de se emperiquitar toda pra ir pra balada 2 ou 3 vezes por semana?

Rizólis

2011-07-21T00:48:00.001-03:00

*mais um continho de ficção*

Agora era pra valer: ela ia emagrecer 12 quilos de qualquer jeito. Pegou a dieta que tinha feito a amiga perder 20 quilos em 3 meses, se matriculou na academia, se encheu de bolo de mousse de chocolate "pra se despedir" e, a partir daquela segunda, era peso novo, vida nova. Dessa vez ela ia conseguir.

No primeiro dia, seguiu o regime à risca. Comeu uma fatia de torrada com queijo branco light e iogurte light no café da manha e ficou pensando como realmente poderia se satisfazer com pouco, como comia mais por gula que por necessidade e como não precisava nem sentir um gosto bom pra comer, já que esse café da manha, por exemplo, não teve gosto de porra nenhuma e mesmo assim ela comeu e ficou sem fome. Começou bem. Levou duas barrinhas de cereal ao trabalho, e uma delas foi devidamente comida horas antes do almoço. Hummm, parece isopor com alpiste. Magreza. Depois veio a marmita que ela trouxe de casa, com um peito de frango grelhado, folhas verdes e uma porção de arroz integral do tamanho de um punho (e ela mediu a porção comparando-a com o punho dela, achou pouco e abriu um pouco o punho, mas aí ela pensou que estaria se enganando, voltou a fechar e a medir a porção com a mão bem fechada). De tarde foi a vez do outro pedaço de isopor, digo, da outra barrinha. Depois do trabalho ela foi à academia, onde correu meia hora na esteira e fez mais meia hora de spinning, perdendo assim 467 calorias segundo o medidor. Ao chegar em casa fez um frugal jantar com salada de alface, cenoura, tomate e um pouquinho de atum. Antes de dormir, dois biscoitinhos de água que poderiam ter sido substituídos por papelão, ou pelo menos o gosto seria o mesmo.

No segundo dia também deu tudo certo. Só à tarde ela teve um impulso de ir comprar uma trufa de chocolate com marshmallow na padaria ao lado do escritório, como ela fazia umas duas ou três vezes por semana, mas resistiu bravamente. Magreza.

No terceiro dia ela acordou com um ronco estranho. Olhou pro lado mas lembrou que estava dormindo sozinha. Foi a barriga dela, mas poderia ter sido um dinossauro se ainda houvesse dinossauros nesta Terra. "Não é fome, é meu corpo consumindo a gordura", iludiu-se. Logo depois do almoço, a Vanessa do marketing passou vendendo pães de mel, mas ela fingiu que não viu embora tenha ficado com PÃO DE MEL piscando em letras de neon na cabeça por uns 15 minutos. Foi à academia e, com os exercícios, perdeu 512 calorias e a vontade de viver.

No quarto dia ela já se sentia mais leve. Foi se pesar: 400 gramas a menos. "Cazzo, provavelmente isso é só o cocô que fiz ontem". Foi almoçar no quilo com as colegas e teve que fazer um esforço enorme pra ignorar os pastéizinhos de queijo e o conchiglione de quatro queijos ao sugo. Comeu bastante salada de verdes e salmão grelhado, mas não pôde evitar o olhar babão pro bife à parmegiana com fritas e pros três croquetinhos no prato de uma delas. Da mais magra.

No quinto dia, levou marmita pro trabalho. Beringelas. Pareciam baratas gigantes esmagadas, mas não, beringelas. Huuummm. Quem precisa de pizza quando se tem beringelas? Quem precisa de mousse de chocolate? A moment in your lips, forever on your hips. Não vale a pena. É bom, mas não vale a pena. É maravilhoso, mas não vale. Vale mais entrar nas calças. Né?

Saiu do trabalho e resolveu dar uma volta ali pela avenida, dar uma olhada nas vitirines, ver as roupas que poderia usar quando estivesse mais magra. E nisso estava quando sentiu um cheiro forte de fritura. Daqueles que te fazem ficar cheirando fritura por dias. Nossa, que delícia. Isso é que era comida, não esse mato que andava comendo.

O cheiro vinha de um boteco pequenininho quase na esquina da avenida. Ela foi lá ver, afinal cheiro não engorda, né? Pelo menos o cheiro ela podia sentir sem culpa. "RIZÓLIS CARNE QUEIJO R$2." Nossa, dois reais. Recém fritinho. Crocante. O coração dela começou a acelerar. Rizólis? Não era risole? Não importa, não posso comer. Água na boca. Centenas de calorias. Mais do que se pode perder em meia hora correndo na esteira feito ratinho de laboratório. Mais água na boca. Fritura barata, cheia de gordura que vai direto tapar suas artérias e se acumular na barriga. Ou seja, deliciosa. Um só, vai. Não. Meio. Não. Unzinho e ela não comeria nada mais até o jantar do dia seguinte, pra compensar. Então ela poderia até comer dois. Não, imagina! Ela já tinha se esforçado tanto, não poderia pôr tudo a perder. Um risole. Não.

Ela não estava aguentando a briga entre o anjinho e o diabinho na consciência. Certeza que o diabo era magro. Um risole. Não. Um rizólis. Não, vai embora logo, sai correndo. Ninguém morre por um risole. Ninguém engorda por um risole. E menos por um rizólis. Um? De queijo ou de carne? Nenhum, alface. Ela começou a chorar. Um. Nenhum. Parem, me deixem em paz! Eu vou embora. Não, fica, come um risolinho. Não. Sim.

Ela entrou correndo no boteco, o que assustou a senhorinha que estava no balcão. Estava chorando. Demorou pra começar a falar. Respirava alto. Apoiou-se no balcão e vomitou as palavras, gritando por entre as lágrimas: "ME DA UM RIZÓLIS, MOÇA!". E chorava. A senhora, com um certo medo daquela louca: "ééé... queijo ou carne?"

OS DOIS! E NÃO QUERO NEM SABER!

A senhorinha achou melhor nem falar nada. Colocou os risoles num pratinho de plástico, deu a ela junto com o troco e ficou lá olhando a mocinha comendo e chorando. Coitada, vai ver tem algum familiar doente...

Se um homem te quer

2011-07-18T23:30:00.000-03:00

Esses dias li um post em um dos ótimos blogs da revista TPM, o da escritora Clarissa Correa. Aperte aqui para lê-lo se quiser. Era um texto bom, embora na minha humilde opinião tenha alguns defeitinhos que eu vou guardar pra mim, afinal quem sou eu pra sair julgando post dos outros. Mas teve um parágrafo em especial que achei interessante, e é o que vou reproduzir abaixo em itálico com meus comentários ao lado.

Se um homem te quer ele demonstra. É verdade, mas nem sempre demonstra como queremos, como achamos que ele deve ou como esperamos. A gente espera que ele demonstre como uma mulher acha que ele deve demonstrar, afinal somos mulheres. Mas os homens, não, eles são homens! Quem diria, né? E às vezes o que pra nós é estranho ou irrelevante, pra eles é uma declaração de amor. Às vezes a gente espera um beijo e recebe um tapinha sacana na bunda, que é o jeito dele de fazer carinho.

Se um homem te quer ele não vai ter medo de te apresentar para os amigos. Pode ser, mas a insegurança não é privilégio feminino. Pra alguns, o que os companheiros de manada vão pensar importa mais do que deveria. Por isso muitos preferem desfilar com troféus acéfalos e malhados que com mulheres "de verdade", por exemplo.

Se um homem te quer ele não vai ter receio de ir na sua casa no domingo à tarde, quando toda a sua família está reunida na sala vendo o Faustão. Não diria "não vai ter receio" mas sim "vai ter a paciência para". E não vai ser sempre que ele vai ter essa paciência, por mais que ele te queira.

Se um homem te quer ele vai assistir filmes de mulherzinha. Ele vai saber a marca de absorvente que você usa. Ele vai entender que a TPM deixa as mulheres malucas. E ele vai cuidar para não te deixar mais maluca ainda. Se um homem te quer ele te ouve. E te consola. E te dá apoio. E te dá conselho. Peraí, você tá falando de homem ou de melhor amiga? Uma melhor amiga faz tudo isso; um homem, dificilmente. Filme de mulherzinha tem que ser visto com mulherzinhas (amigas, irmãs, primas, o que for), não com o namorado, assim como você não quer ser obrigada a ver coisas com robôs e explosões e lutas e violência. Isso pode até acontecer, mas na base do "de vez em quando". Ele vai saber a marca do absorvente que você usa?? Por quê?? Ele provavelmente mal sabe a marca do sabonete que ele usa, ou do creme de barbear, ou da camiseta ou de qualquer outra coisa do gênero. Por que ele prestaria atenção na marca do absorvente? E por que isso seria uma demonstração de que ele te quer? De novo achando que ele tem que mostrar o amor dele como uma mulher. Quanto à TPM, ele pode não entender, mesmo porque nem nós mesmas entendemos direito, mas pode aceitar e tentar sair ileso desta fase tão perigosa quanto passageira. Vai ter cuidado pra não te deixar mais maluca ainda pelo bem dele, na verdade. Fora que quando estamos "naqueles dias" o cara pode ser um santo mas vamos nos irritar justamente com o fato de ele ser um santo. Se um homem te quer ele realmente te ouve, te consola e te dá apoio, mas do jeito dele. Não espere conselhos, não espere que ele comece a discutir o tema e a fazer hipóteses como alguma amiga faria. Ele provavelmente vai ser bem mais sucinto e vai dizer algo como "já vai passar", ou "não é tão grave assim". É o jeito deles.

Se um homem te quer ele não vai esquecer das coisas que são importantes para você. É, mas também não espere que ele adivinhe o que é importante pra você. Fale, demonstre.

Se um homem te quer ele vai saber que você prefere Coca a Pepsi. É, isso é básico em qualquer relação... se bem que se ele apostar na Coca acho que tem mais chances de acertar e a gente ficar felizinha, né?

Se um homem te quer ele vai entender que o seu não é sim. E que às vezes você é atrapalhada e fala o que não deve. Verdade, e vai ter saco pra lidar com nossas confusas cabecinhas.

Se um homem te quer ele não vai arrumar desculpas para não te ver. Concordo em gênero, número e grau. Se não pode ver em um dia, vai fazer de tudo pra ver no outro.

Se um homem te quer ele sabe exatamente o que te magoa. Depois de quanto tempo de relação? De novo, melhor não contar com as habilidades de adivinhação dos nossos rapazes. Algo te magoa? Manifeste-se!

Se um homem te quer não vai te magoar de propósito. Verdade. Em compensação, magoar sem querer...

Se um homem te quer vai gostar de andar de mãos dadas, corpo colado, peito encostado. Mais ou menos. Tem gente mais grudenta, gente menos grudenta. Mais reservada, menos reservada. Tem homem que prefere fazer isso na intimidade do lar, por exemplo. Tem homem que não desgruda da mulher nunca. Cada um no seu cada um.

Se um homem te quer ele não vai mentir, enganar ou ferir. Não vai mentir e enganar pra te ferir. Ou pra te fazer de trouxa. Às vezes mente pra te preservar de algo que nem precisava. Bom, há mentiras e mentiras... mas realmente ele não vai fazer nada disso por razoes negativas.

Se um homem te quer não tem ex que atrapalhe, não tem filho do primeiro casamento que separe, não tem amigo que afaste, não tem família que não goste. Isso deveria estar junto de "não vai arrumar desculpas pra não te ver". Concordo.

Se um homem te quer ele nunca vai fazer você se sentir um lixo de mulher. De novo: não de propósito! Isso depende mais da nossa auto-estima que dos atos do moço...

Pequenas grandes batalhas do inverno

2011-07-17T21:08:00.000-03:00

Banha na cintura X elástico da meia-calça - hoje em dia a obsessão por meia-calça tá quase pau-a-pau com a por esmaltes. Tem de todos os estilos, estampas, cores. Mas não adianta: o elástico aperta um pouco e, se você é mais rechonchudinha, fica aquele excesso de gostosura pulando pra fora. Haja roupa de inverno pra disfarçar!

Cobertor X despertador - você está lá nanando feliz debaixo das cobertas como se elas fossem uma nuvem ou praticamente o útero materno. É quentinho, é confortavel. De repente, o despertador toca. E não importa se o barulho é de grilinhos ou de um alarme anti-aéreo, quando ele toca sempre é um horror, um susto, tanto que ele deveria se chamar desesperador, isso sim. E essa situação piora no inverno, quando você sabe que, além de acordar, ainda vai ter que enfrentar o frio. E não adianta apertar o snooze, porque mais cedo ou mais tarde você vai ter que sair e ir viver.

Fondue X balança - de repente o Brasil vira a Suíça e todo mundo marca um "fundizinho" mesmo que esteja 20 graus, afinal é inverno. Fora os chocolates artesanais das cidades "de inverno" como Campos do Jordão. Fora a vontade de comer coisas quentinhas e calóricas. Fora o fato de casacos esconderem bem algum eventual ganho de peso. Quem ganhará esta batalha? As academias, que vão ter milhares de matrículas novas no começo do verão.

Vontade de usar acessórios e roupas de inverno X pouco frio - moramos num país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza. Só que na maior parte do nosso extenso território não faz lá muuuuito frio nem mesmo no inverno. Mas as vitrines, revistas e blogs de moda insistem em mostrar looks incríveis com botas, cachecóis, sobretudos, gorros e afins. Aí a mulherada não quer nem saber e se empeteca toda pra enfrentar temperaturas de menos de 10 graus, quando na verdade faz 25.

Necessidade de se depilar X vontade de se depilar - quem tá passando por um período de seca pensa "ah, ninguém vai ver mesmo." Quem tem um macho pra chamar de seu há tempos pensa "ah, ele nem vai ver mesmo, e se vir não vai se importar, nosso amor é mais forte que isso". Então são poucas as que se dão ao trabalho de encarar a cera quente (e a dor que ela proporciona) no inverno. Por fora, toda gata de bota, meia-calça, sainha, blusa, casaco e uma charmosa boininha. Por baixo disso tudo, Monga, a mulher-macaco.

E vocês, lembram de mais alguma pequena grande batalha do inverno?

Eu, hein

2011-07-15T22:03:00.002-03:00

Esses dias aqui onde eu moro só se falou numa coisa: o julgamento de uma moça de 24 anos acusada de matar sua melhor amiga na casa que dividiam. O crime aconteceu há mais de 4 anos e, na terça, ela foi absolvida por falta de provas. Só que continuam sem saber quem foi, e a família da vítima diz "ter certeza" de que a moça, chamada Lucila, é a assassina.

Sei lá eu se foi ela ou não. O que impressiona, além do horror da história, é que elas moravam mais ou menos perto da minha casa; a acusada poderia ser conhecida minha, amiga de amiga. A vitima também. Bom nível social, estudadas. E até agora não se sabe o que aconteceu. Se não foi a amiga, quem foi?

Não vou entrar mais no mérito do crime porque, né? Quem sou eu. De qualquer maneira, vendo as notícias sobre este caso eu fiquei pensando umas bobagens... não cheguei a me colocar no lugar da acusada, mas fiquei refletindo cá com os meus botões: imagina que situação, se não foi ela mesmo?? Matam sua amiga e te acusam. O que você faz?

Nas entrevistas que eu vi ela estava sempre séria e tranquila, dizendo que não foi ela, que pode ter sido um pedreiro da obra ao lado, ou algum inimigo do pai da falecida, que ela também quer saber quem foi. Mas assim, falando normalmente. Eu acho que eu estaria num desespero! Imagina! Acho que eu estaria chorando e berrando GEEENTE PELAMORDEDEUS NÃO FUI EU, COMO EU IA FAZER ISSO?? ME AJUDA, NÃO FUI EEEU!!

Como você acorda no dia a partir do qual você pode ficar o resto da vida na cadeia? Sem poder fazer muitos planos, sem poder sonhar com muita coisa?

Como você escolhe um modelito pra ir a um julgamento, o seu julgamento? Um brinco, um sapato? "Será que preto vai me deixar com cara de criminosa? Blusa com brilhos pega mal? Estampa, rola?"

E fiquei pensando, como ela dormiu todos esses anos? Como ela comprou roupa, escolheu um corte de cabelo? Como ela namorou? Como ela deu risada, e do quê? Como ela trabalhou?

Que horror.

Desafio "Um ano sem comprar roupa" - 9

2011-07-12T23:00:00.000-03:00

Hoje, dia 12 de julho, faz nada mais nada menos que 9 meses que eu não compro roupa. Falta pouco pra terminar o desafio, que aliás sofreu uma ameaça esses dias: surgiu a oportunidade de eu ir pros EUA. Como no primeiro post sobre isso eu disse que uma das exceções seria se eu fosse pra algum país que tivesse H&M e/ou bons preços, eu já estava pensando em dar esse intervalo no "ano sabático". Mas no fim a viagem não vai rolar, então vou continuar firme e forte!

Nesses meses eu percebi que inspirei algumas pessoas a tentar fazer a mesma coisa ou parecido. Isso é muito legal! Por exemplo, a Helô já esta há 6 meses sem comprar, e isso que pra ela é ainda mais difícil porque ela mora em Londres, cidade cheia de lojas maravilhosas e perdições tipo a própria H&M, Uniqlo e Topshop, que oferecem coisas bacaninhas a preços ainda mais bacaninhas. Essa tem que ser forte mesmo! Parabéns!

Minha prima, uma bela morena que adoooora comprar, veio passar o fim de semana aqui onde eu moro e várias vezes comentou como ela acha incrível eu estar tanto tempo sem comprar roupa. Mostrei a ela como é possível com um exemplo prático: entramos em uma bela loja pra dar aquela fuçadinha - não é porque tô de dieta que não posso olhar o cardápio. Ela começou a paquerar uma calça. Eu, sabendo que ela tem um monte de roupa, disse pra ela pensar se já não tinha nenhuma parecida. "Ah, tenho, mas essa é tão bonita, tá com o preço bom..." Sim, mas você precisa dela? Se você já tiver uma de cor parecida, modelo parecido, que dá pra usar com as mesmas coisas, pra quê comprar uma nova? Ela relutou mas acabou saindo da loja de mãos vazias. Poucos minutos depois, ela já tinha até esquecido da calça. No dia seguinte estava com uma calça quase da mesma cor, de outro tecido e o modelo um pouco diferente, mas que causava o mesmo efeito que a outra causaria. Precisava comprar?

Como prometi no post de 8 meses, não comprei nada "de pôr no corpo" a não ser meia-calças que eu realmente precisava pra enfrentar o inverno. Vou tentar fazer isso pelos próximos 3 meses. Não foi fácil, mas também não foi o fim do mundo. Por exemplo, ando namorando vários esmaltes mas antes de comprá-los lembro que tenho uns 3 ou 4 que nem abri ainda. Preciso de um esmalte novo? Quase comprei umas charmosas luvas, mas eu não consigo usar luvas por muito tempo, nunca consegui, e me viro enfiando a mão no bolso do casaco quando meus dedos ameaçam congelar. Preciso de luvas novas?

Agora já estou pensando como vai ser quando o desafio terminar. Acho que não vou sair comprando o que vir pela frente, afinal eu continuo não precisando de muita coisa. Quer dizer, precisaaaar, precisaaar eu não preciso de nada, tenho o essencial e mais um pouco (ou mais um "muito"), mas vocês sabem como o verbo precisar tem um sentido um pouco diferente para as mulheres, por exemplo quando cismamos que precisamos de uma bolsa de festa sendo que temos 10 que não usamos no nosso armário. Neste caso, precisar não é "ter necessidade" mas sim "querer porque sim e pronto". Né?

Acho que vou fazer uma lista do que eu preciso e tentar me ater a ela para comprar coisas novas daqui 3 meses. Eu gostaria de umas calças de modelos mais diferentosos e ver se eu ficaria bem com uma saia longa. Também queria um vestidinho bacana que não seja de malha e uma bolsa preta, porque a que ando usando pra substituir a que deixei na costureira é a bolsa mais chata e menos prática do mundo. A outra, mesmo quando voltar do conserto, não vai estar no auge da boa forma, então vou precisar de uma nova porque também não tenho que andar de bolsa ferrada por aí. Pretendo usar a fodidinha só pra viajar.

Faltam apenas 3 pequenos meses para eu terminar meu desafio de ficar um ano sem comprar roupas. E agora sem comprar nada que eu não precise pra botar no corpo, desde roupa até maquiagem e cosméticos. Ai ai ai! Desejem boa sorte pra mim nesta reta final!

Frase do dia

2011-07-09T20:28:00.001-03:00

Quando você namora, você pode não gostar da unha do pé da pessoa. Quando você casa, a pessoa vira essa unha do pé. (meu tio, citado pela minha prima)

Tô Pra Matar

2011-07-07T22:48:00.000-03:00

Junte a crise dos 30 com cansaço, muitas coisas pra fazer e hormônios oscilantes num período especial do mês. O que você obtem? Uma louca. Louca temporária, louca por causa da TPM, mas louca enfim.

Não que sem esses ingredientes a gente seja muito normal, venhamos e convenhamos. Como diz o meu sábio pai, a mulherada tá tudo louca. Mas eles pioram nossa já intrínseca loucura. Às vezes, muito.

A mulher nesta situação vira bipolar, se ja não é. Em um momento ela está se arrancando os cabelos na frente do espelho, se achando feia e pensando como o mundo é uma merda. Aí três minutos depois ela vê um comercial de papel higiênico com cachorrinhos correndo e começa a chorar porque cachorrinhos existem e o mundo é tão lindo. Em seguida o namorado liga dizendo que vai se atrasar 15 minutos e ela grita com ele dizendo que ele não tem consideração e que é melhor nem vir mais. Seis minutos depois ela lê um twitt engraçadinho desses de humor feminino, chora de rir e pensa que a vida é boa e que as pessoas podem ser tão geniais. E esse lenga-lenga interno dura de dois a cinco dias, às vezes mais. E acontece uma vez por mês. É lindo.

Imprevisível. Insuportável. As pessoas tem que ter cuidado com uma mulher na TPM, pode sobrar pra quem menos se espera. Aliás a mulher neste período deveria andar com uma plaquinha pendurada no pescoço, tipo essas "cuidado, cão bravo": "cuidado, mulher na TPM". Fica a dica pra empresários do ramo dos acessórios ou da segurança privada.

Mas na verdade quem mais sofre com a TPM é a própria afetada. Todo mundo pode se afastar da louca, todo mundo tem uma maneira de se proteger, menos ela mesma. Ela não pode fechar a porta, ir pra outra sala, não telefonar. Todos os meses, ela tem que conviver por dias a fio com uma vozinha na cabeça dela dizendo "você é uma merda, o mundo é uma merda, tudo é uma merdaaa!", e com uma ansiedade sem justificativa, e com lágrimas que insistem em brotar dos olhos por nada, e com dores e incômodos e modess e abas e manchas.

Pelo menos esse pico de maluquice passa. Só que volta no mês seguinte. E passa. E só termina mesmo em uns 35 ou 40 anos, contando desde a primeira TPM da vida. Aí chega a menopausa e a loucura muda mas ainda existe. Mulheres...

Os Quatro Setores

2011-07-06T01:58:00.000-03:00

Costumo dividir a vida em quatro setores básicos: amor, família, amizade e saúde. É uma divisão bem simplista, mas serve pra dar base à minha teoria de que sempre pelo menos um deles vai estar com algum problema.

Se você acaba de ser promovida, talvez brigue com o namorado ou a sua avó fique doente. Se sua família está ótima e seu namorado também, você não vai estar feliz no trabalho. Se sua família está bem, seu casamento de vento em popa e seu trabalho também, você vai se sentir distanciada das amigas e em algum momento vai pegar uma gripe daquelas.

E assim a vida segue.

Nunca está tudo absolutamente bem. Se estiver, aproveite porque vai durar pouco, logo você vai ver que não estava tudo tão perfeito assim. Não é pessimismo, é realismo. A questão é ser feliz apesar disso, afinal assim como sempre há razões pra achar que as coisas não estão bem, também sempre há razões para achar que estão, no fim das contas.

Frase do Dia

2011-07-05T13:23:00.000-03:00

Paraíso é onde os cozinheiros são franceses, a polícia é inglesa, os mecânicos são alemães, os amantes italianos e tudo é organizado pelos suíços. Inferno é onde os cozinheiros são ingleses, os alemães são a polícia, os mecânicos franceses, os amantes suíços e tudo é organizado pelos italianos. (Anônimo)

Historinhas de mulheres de (quase) 30 - velas

2011-07-03T15:21:00.000-03:00

Noite de sábado. Lingerie bonita e ideias na cabeça. A namorada resolve acender umas velas pra dar aquele clima especial. Velinhas redondas, vermelhas, dessas achatadas e protegidas por um aro de metal. Cheirinho de flores.

Depois da pasión, o namorado resolve apagar as velas "por segurança". "Vai que alguma cai e queima tudo". Com a delicadeza de um javali num campo de tulipas, ele soprou as velas, que se apagaram.

Acendem as luzes. As paredes brancas salpicadas de vermelho. A cortina do quarto, as almofadas da cama, os porta-joias. O criado-mudo, a cômoda. A cera derretida das velas voou em tudo isso quando ele soprou.

Romantismo, mas a que preço, né? Nos filmes não acontece isso...

Ah, meus 20 anos

2011-06-29T01:41:00.001-03:00

Ontem vi uns vídeos de quando eu tinha quase 20. Pra ser mais exata, 18 e 19.

Dei graças a Deus por ter 30 anos. Não sei se 30 é minha idade áurea, meu auge - desconfio que não, que ainda não cheguei a este ponto. Mas os quase 20 definitivamente não foram minha melhor fase.

Eu estava feia. Nossa! Minhas sobrancelhas eram totalmente equivocadas, meu cabelo era de maria mijona, meus muitos quilos a mais me deformavam, minhas roupas não favoreciam. O horror, o horror. Isso eu relembrei pelos vídeos, e aí fiquei pensando como eu era na época.

Minha habilidade com os rapazes era praticamente nula. Eu não me via como alguém capaz de seduzir, eu era apenas a gordinha amiga de todo mundo. Hoje sei que eu me colocava neste papel e não as pessoas. E se algum mocinho ousasse tentar me tirar dessa minha carapuça, tomava um fora automático, muitas vezes involuntário, algumas vezes até agressivo. Coitados. Foram anos de terapia pra superar isso.

Apesar dessas coisas, eu era feliz. Era molecona, brincalhona, tinha milhares de amigos, estava em todas as viagens e festas e me divertia horrores mesmo sem nunca ter bebido ou usado drogas. Ninguém se conformava e foram várias as tentativas de me fazer beber um pouco, mas o máximo que conseguiram foram golinhos e caras de nojo.

Naquela época eu era menos preocupada e não tinha que lidar com tantas responsabilidades como hoje em dia, coisa que eu acho que ainda não faço muito bem. Disso eu sinto falta. Acho que eu mais sonhadora, hoje estou mais cagona e com mais incertezas.

Aos 30 eu continuo feliz e brincalhona, estou mais ajeitadinha e sei que é possível um rapaz simpatizar com a minha pessoa a ponto de querer me dar besitos e algo mais. Vários já quiseram, alguns até conseguiram, veja só que louco, né, Nadja de quase 20?

Então por que eu reclamo tanto de ter 30? Que bom que o tempo passou, me fez bem!!

Desafio "Um ano sem comprar roupa" - minha nova melhor amiga

2011-06-26T16:18:00.000-03:00

Opa, tô aqui firme e forte, sem comprar roupas por mais de 8 (OITO) meses. Roupas, porque todo o resto eu até comprei, mas meu desafio era ROUPAS então me deixa.

Se bem que, nos últimos dois meses, não comprei nada pra mim de botar no corpo. Ah, só uma meia no supermercado e um hidratante pro rosto. Coisas que eu precisava. Aaah mas agora, revisando o texto, lembrei da feira que eu fui com minha amiga. E os colares, dona Nadja? E o broche? Ok, ok, então faz um mês que não compro nada dessas coisas pra mim, vai. Já é alguma coisa.

E no espírito "ser feliz com o que tenho", mais que nunca estou prestando atenção na conservação das minhas coisas. Tá rasgado? Costura. Tá manchado? Limpa. Caiu o botão? Coloca. Tá largo? Ajusta. Tanto que minha nova melhor amiga é a costureira: nos últimos meses levei umas 10 peças pra arrumar, incluindo uma bolsa da Nike cujo zíper quebrou. Ela já não está em plena forma mas é ótima pra viajar porque tem dois grandes bolsos na parte de fora, um que eu uso pra guardar os documentos e tê-los à mão e outro pras revistas pra ler no avião. Nunca vi nenhum modelo parecido e não quero gastar muitos dinheiros em uma nova por enquanto, então qual não foi minha felicidade ao saber que a costureira poderia trocar o zíper dela. Emoçao.

Ontem mesmo fui pegar três peças que eu tinha deixado pra arrumar: um casaquinho marrom cujos botões estavam descascando e horríveis, um branco que estava rasgado do lado (e eu usei várias vezes com um durex tapando o furo, shhhh não contem pra ninguém) e uma calça cuja barra tinha ficado curta demais e eu me dei conta, depois de vários usos, de que parecia uma idiotinha com ela, então levei pra alongarem. Aproveitei pra deixar lá a bolsa e duas calças jeans que estavam encostadas por serem largas pra ajustar.

Reparei que pegar uma roupa na costureira da quase o mesmo prazer de comprar uma roupa nova. Afinal a peça vai ter um efeito diferente do que tinha antes no corpo, ou vai estar renovada, ou é algo que por algum motivo você não usava e agora pode usar. E ainda é muito mais barato arrumar algo que comprar novo. Vale a pena!

Dia 12 de julho já completo nove meses sem comprar roupa. Até queria comprar umas coisinhas de inverno, mas preciso? Não. Então o desafio continua!

Publicada

2011-06-24T20:10:00.000-03:00

Tô dando uma passadinha aqui só pra comentar com meus muitos leitores (cof cof) que hoje não tem post aqui, mas tem Nadja em outros dois blogs! Os fãs (cof cof) vão à loucura!

Tem entrevista comigo sobre Buenos Aires no blog Buenos Aires Dreams e um post meu no blog Brasil com Z sobre as coisas do Brasil das quais eu sinto falta. Pema que esqueci de mencionar o pastel de feira!

Frase do dia

2011-06-23T23:14:00.000-03:00

Ter ideias e uma vagina é uma mistura explosiva. (Sharon Stone)

As Moças Peladas

2011-06-20T02:21:00.003-03:00

Às vezes passo por bancas de jornal e reparo nas moças peladas nas capas das revistas. Algumas famosas em revistas de renome, outras nem tanto em publicações mais obscuras. Algumas em poses apenas sugestivas, outras mostrando profundezas e reentrâncias do corpo que só namorados, ginecologistas e depiladoras costumam ver assim sem mais delongas. Algumas com um certo "ar blasé", outras com aquele olhar 43 (ou 69?) e a língua encostando no lábio superior (da boca, só pra esclarecer. Sei lá, vai que quem tá lendo é mais pervertido...)

A primeira coisa que eu penso quando vejo essas mulheres é: "meu Deus, essas moças não têm tio?" Porque veja bem, eu até penso na possibilidade dos pais aceitarem a filha mostrando seus recônditos desse jeito e até acharem isso bacana; mas como uma moça que posou nua vai num almoço de domingo, numa ceia de Natal, e encara os parentes? Quando o tio pergunta "e aí, como vai?", a moça diz "tudo ótimo, mês passado posei nua", assim com cara de normal? Ela não fica se perguntando se o tio viu a revista? Imagina só! "Tio", "meus" e "mamilos" são elementos que não podem ser combinados na mesma cena a não ser que você tenha menos de quatro anos e tire uma foto com seu tio na piscina.

Também não sei como essas mulheres conseguem interagir com desconhecidos depois de sair pelada em alguma revista. Se fosse eu, acho que ficaria pensando "será que ele viu aquela minha foto chupando uma banana de quatro na revista?" quando falasse com um vendedor, por exemplo. Mas vai ver que é porque eu morro de vergonha de vendedor homem, principalmente de roupa e sapato. E falar com um porteiro? "Vou ao 73" e ele me olharia e eu acharia que ele estava me olhando com malícia. E ele diria "63?" e eu veria que o que eu tinha pensado que era malícia na verdade era apenas cara de "não entendi bem o que você disse", mas até então teria passado por um certo desconforto. Acho que me sentiria perseguida depois de mostrar a perseguida. Ok, essa foi péssima. Vamos ao próximo parágrafo.

E como uma moça que posou pelada vai a um primeiro encontro? Será que o rapaz diz "vi suas fotos na revista, achei... ééé... de muito bom gosto" logo depois de pedir as capiroskas? E que cara você faz, o que você responde? Como você começa a conhecer alguém sabendo que ele, de alguma maneira, já viu sua cara sexy, já viu suas partes pudendas, já sabe o que tem debaixo da roupa que demorou tanto pra escolher? Aliás, a moça pode ter consciência de que ele pode estar comprando gato (gata, no caso) por lebre, já que às vezes com tanto photoshop e maquiagem e iluminação especial, as páginas das revistas estampam coisas beeem diferentes da realidade. Imaginem! E a segurança e a auto-confiança, onde ficam? E a pressão pra corresponder às expectativas, afinal se você tem as manhas de fazer aquelas caras e poses, você deve ser uma perra na cama, certo? E se não for? E agora, José? E aí, Raí?

Sei lá. Não sei como elas conseguem. Acho até admirável esse desprendimento. Eu ficaria totalmente paranóica, como vocês puderam perceber. Mas vai ver que é porque eu tenho tios.

Desafio "um ano sem comprar roupa" - a materia

2011-06-16T17:29:00.000-03:00

Vai um post rapidinho, sem acentos mesmo, so pra compartilhar com as leitoras que pediram pra ver a materia em que eu sai na Criativa. Clique aqui e de tchauzinho pra mim!!

Da série "a gente sabe que está ficando velha quando..." - reclama do barulho

2011-06-15T00:33:00.000-03:00

Segunda-feira, 23h30. Tudo o que eu queria era um pouco de sossego depois de um dia cansativo.

Mas eu tenho vizinhos de cima.

Os vizinhos de cima fazem barulhos estranhos nas horas mais impróprias. Às vezes acho que resolvem organizar bailes com seus móveis às 2 da manhã de uma quinta-feira. Ou desfiles com modelos de salto-alto na sala do apertamento. Ou reformam a casa toda semana. Não entendo. Aliás, não sei nem se são vizinhos, no plural, ou é só uma pessoa. Pelo nível de barulho imagino que não seja alguém sozinho. Na verdade imagino uma manada de elefantes, mas isso é pouco provável.

Até a noite de segunda, eu tentava lidar com isso da melhor maneira possível, afinal de vez em quando devo fazer meus barulhinhos mesmo sem perceber. Aguentei até mesmo na manhã do último domingo, quando fomos acordados às 9h30 ao harmonioso som de uma furadeira.

Então às 11h30 da noite começaram uns barulhos típicos de festa: música, violão, gente rindo, passos. Em plena seBunda-feira.

Fui aguentando. Aguentando. Tentando adivinhar o que estava acontecendo. Até que, quando já era meia-noite e meia de terça, alguém SAPATEOU no apartamento de cima. Estavam tocando violão e algum infeliz teve a pachorra de acompanhar boa parte da música batendo com o pé no chão - chão esse que é o meu teto.

Ah, minha gente. A gota d`água.

Subi e toquei a campainha. Uma moça loirinha com cara de criança chata abriu a porta. Pedi por favor pra pararem com o barulho, era 12h30 de uma segunda. Terça, na verdade, mas enfim, o nervoso me impediu de levar em conta este detalhe. Ela sorriu e disse que ok, nem ouvi se pediu desculpas ou não.

Desci. Me sentindo com 70 anos. Quem tem 20 anos reclama do barulho no apê de cima? Acho que não, mesmo porque deve estar fazendo sempre ainda mais barulho, né? Quem tem 20 anos aguenta esse tipo de reclamação dos outros, isso sim. Dos de 30 pra cima. E eu tenho 30. E queria dormir depois de um dia de trabalho. Sim, porque eu trabalho e tenho contas pra pagar e supermercado pra fazer e satisfações pra dar. Porra.

É... a gente sabe que ta ficando velha quando reclama do barulho dos outros em vez de fazer barulho.

Como diriam os Titãs, é cedo ou tarde demais pra dizer adeus?

2011-06-14T00:58:00.000-03:00

Esses dias uma amiga publicou um post no blog dela que era parte de uma conversa que ela teve com um colega de trabalho. Ela lhe contou que tinha acabado de terminar um namoro longo, que já incluía até planos de casamento. Ele lhe perguntou quantos anos ela tinha. 30. "Mas a essa altura da vida você termina uma relação? Cuidado que o tempo passa rápido!"

Fiquei indignada. Muito.

O que tá implícito no que ele disse é que, com esta idade, ela tem mais é que se casar, não importa muito com quem. Se não vai ser tarde. Se não ela vai ficar velha demais pra conseguir arrumar um homem pra casar e ter filhos, afinal esta é a única coisa à qual uma mulher pode aspirar na vida. Vai ficar pra titia. Ela que se contente com o que ela conseguiu arranjar até agora. E é aquela história, "no seré feliz pero tengo marido". O que importa é ter um marido.

Pois escuta aqui, coleguinha babaca: aos 30 anos não é tarde demais pra terminar um namoro. É cedo demais pra arruinar boa parte da vida casando com alguém só pra não ficar sozinha. Qualquer idade é a idade certa pra buscar a felicidade seja lá como for.

Desafio "Um ano sem comprar roupa" - manhê, olha eu na revista

2011-06-12T22:36:00.001-03:00

E hoje é o amêsversário do meu desafio de ficar um ano sem comprar roupa: 8 meses!!!

Pois é, a última vez que fui a uma loja e comprei uma roupitcha para mim foi em outubro do ano passado. Eu considero que foi dia 12 porque foi o dia em que terminou minha última viagem fora do eixo Brasil-Argentina, na qual eu comprei várias coisas (como seis saias, por exemplo, vê se pode??) e depois da qual eu decidi ficar um ano sem comprar roupas.

Por causa do desafio, saí em uma matéria da revista Criativa deste mês! EEEEEEE! Ela chama "Dieta de Compras" e eu tô lá com fotinho e tudo ao lado da Jojo, do blog Um Ano Sem Zara. Pena que não mencionaram este humilde blog, fiquei chateadinha mas fazer o quê. Na revista diz que são 6 meses sem comprar, mas é que a entrevista foi feita há algum tempinho já. Tô tentando colocar o link pra matéria aqui, mas é conteúdo exclusivo pra assinantes. Eu me cadastrei pra tentar ver mas mesmo assim não consigo acessar. Então, se você é assinante de algo da editora Globo, vai lá me ver no site da Criativa. E se não, levanta a bunda da cadeira e vai comprar a revista!

Uma coisa que eu vinha pensando hoje com os meus botoes: não tô comprando roupas mas bem que andei comprando outras coisitchas. Por exemplo, esses dias fui com uma amiga a uma feira cheeeeeia de coisinhas às quais as mulheres não resistem. Acessórios, roupas, objetos de decoração, sapatos, bolsas e fofurezas em geral. Perdição, né? Não comprei roupa mas comprei dois colares e um broche. Sapequinha, né? Eu precisava desses acessórios? Não. Aí eu decidi uma coisa: nos próximos quatro meses, tempo que falta para terminar o desafio, eu não vou comprar nada que seja pra colocar sobre meu corpinho . Só umas meias-calça, que aqui tá frio e várias minhas já rasgaram. Nada de brincos, nada de colares, nada de lenços, nadja de nadja. Maquiagem e coisinhas cheirosas em geral, só se algo que eu tenho acabar.

Será que eu consigo?

As fabulosas dicas de moda e estilo da tia Nadja

2011-06-08T00:23:00.000-03:00

Já que hoje em dia há uma profusão de blogs e programas de TV nos quais todo mundo da seu pitaco sobre moda e estilo mesmo sem ser especialista no tema, resolvi meter o bedelho também.

Minha experiência com moda é parca (parca, e não "parka". Quer dizer "pouca". Ok, péssima essa). Vejam só meu CV na área: quando eu era pequena, amava combinar as roupitchas das minhas Barbies. Já maiorzinha e até mesmo na adolescência, adorava desenhar mocinhas com roupinhas, tipo estilista. No fim a estilista da família acabou sendo a minha irmã, que nunca tinha desenhado uma mocinha sequer.

Atualmente eu dou uma folheada em revistas de moda sempre que alguma cai na minha mão, assisto avidamente a reality shows sobre transformações tipo "What Not To Wear" (a versão inglesa era a minha preferida, com a Trinny e a Susanna, alguém conhece? Acho que não passa mais). Também tenho uma grande amiga que é fera no assunto e tem um blog sensacional, e sempre que nos vemos falamos do assunto. Como já disse, minha irmã se formou em moda. E já escrevi dois ou três posts sobre o tema.

E é com todo esse gabarito que eu darei agora "As fabulosas dicas de moda e estilo da Tia Nadja":

- Evite o efeito "muffin top" Sabe a parte de cima do muffin que cai um pouco por fora da forminha? Parece aquela banha que pula pra fora da calça, né? Então, e fica bacana? Não. Veja bem, minha gente: o problema não é ter a banhinha, é não saber como se vestir pra ela não atrapalhar na harmornia estética do seu ser no dia-a-dia. Sempre há uma calça um número maior ou de um modelo diferente, ou uma blusa mais adequada. Há até mesmo calcinhas que não marcam tanto ou lingeries que diretamente servem para disfarçar as banhocas. Digo isso porque luto diariamente com a questão!

- Cubra sua bunda - as leggins, jeggings e outras calças do gênero estão super in (me irritam um pouco esses termos usados - e abusados - quando se fala de moda). Mas isso não significa que você deva sair por aí com a busanfa assim tão delineada e muito menos com o efeito "sentei no varal por horas". Coloque uma camisa ou blusa mais comprida, um vestidinho, um casaquinho, sei lá, qualquer coisa que cubra minimamente o seu derriére. Se não, por mais bonita que seja a sua bunda, não fica legal.

- repare nas pessoas cujo estilo você gosta - se você tem um amigo ou conhecido cujas roupinhas você sempre curte, tente se inspirar neles na hora de se vestir. Não estou dizendo pra você sair por aí copiando a tchurma e nem pra se disfarçar de Renata, de Fernanda ou seja lá quem você achar estilosa. Mas você pode olhar e pensar "puxa, eu poderia usar algo parecido" e adaptar as ideias delas ao seu estilo e ao seu corpo.

- pense se visse alguém na rua vestido assim ou com a sua roupa numa vitrine - Comecei a fazer isso nas vezes que quero ousar um pouco mas fico em dúvida. Me imagino cruzando com uma mulher vestida como eu estou vestida e aí penso se eu acharia a roupa legal ou não. Ou me imagino vendo um manequim numa vitrine com a roupa. É um pouco mais profundo que simplesmente se olhar no espelho, é ver o look de outra perspectiva. Meu único problema com este método é que eu sempre imagino alguém mais magra que eu!

- use o que fica bem em você, não o que esta na moda - Essa é básica. Se você não fica bem de clog, de saia longa ou seja lá o que for, desencana. Com certeza tem coisas diferentes que vão cair melhor em você, então pra que forçar a barra? Acho que a gente até pode acompanhar tendências e modas e o cacete a quatro, mas não deve querer usar tudo porque nem tudo vai ficar bem, ou pelo nosso corpitcho ou mesmo pelo nosso estilo, nossa personalidade. Adoro uma frase que diz que não existe corpo errado mas sim roupa errada, e pode ter certeza que há certas para todos.

- fuja do cujuntinho - claro que a roupa tem que combinar minimamente ou pelo menos se harmonizar, mas conjuntinhos ou tudo muito combinandinho fica brega e meio babaquinha. Conheço uma moça que combina a cor da meia com a do detalhe do sapato, que por sua vez é a mesma das listras da calça, que é a mesma da flor na camiseta, que é a mesma da sombra nos olhos, que é a mesma do Ipod shuffle. É irritante.

"Mas Tia Nadja,", dirá a leitora mais desencanada, "com tanta coisa mais importante neste mundo, por que eu devo me preocupar tanto com o que eu visto?" Claro que roupas, sapatos e acessórios não têm de ser a sua maior prioridade. Você não deveria contrair dívidas para comprar roupinhas novas ou deixar que a sua preocupação com o visual afete alguma outra área da sua vida. Mas com certeza a gente se sente melhor mais arrumadinha, mais bem-cuidadinha, e causa uma melhor impressão nos outros também. O ser humano gosta do belo, ué. Onde você se sentiria melhor, numa bela paisagem ou em Chernobyl? Se você visse duas lojas, uma toda suja e bagunçada e outra mais ajeitadinha, em qual você entraria primeiro? O mesmo acontece com as pessoas: uma que mostra que cuida minimamente de si mesmo passa uma melhor impressão que uma ruína humana. É só por isso que você deveria se preocupar pelo menos um pouco com suas roupitchas...

Frase do dia

2011-06-02T12:00:00.000-03:00

Há tantas coisas na vida mais importantes que o dinheiro... mas como custam caro! (Groucho Marx)

O que será dessa menina aos 30?

2011-05-30T23:24:00.000-03:00

Acabo de ver uns vídeos no You Tube, dica da minha irmã. Este é um deles, vejam só que coisa meiga:

Tem mais vídeos da mocinha mostrando seu talento, inclusive ela foi no Faustão por isso. No You Tube ela aparece como Burp Girl, Garganta de Princesa e Menina Arroto. Fino.

Não vou julgar e nem falar se é nojento, se uma mulher deve fazer isso, blá blá blá. Mesmo porque venhamos e convenhamos que todo mundo arrota, só disfarça melhor ou não. Eu mesma já participei de inúmeros concursos de arroto com primos e amigos na infância e na adolescência, o que inclusive levou um amigo da época a comentar que eu era "a mina mais gente fina do mundo". Só porque eu arrotei. Foram anos de terapia mais tarde para eu entender que, se não era bem assim que eu queria ser vista pelos homens, era melhor mudar de atitude. Mas enfim, problema meu. Só sei que realmente a moça tem uma certa habilidade e está apenas usando isso. Os vídeos tem milhares e milhares de visualizações.

Não sei se achei divertido. Vi com meu namorado e ele chorou de rir (homens...), então eu ri mais dele que dos vídeos em si.

Calculo que a menina tenha uns 16, 17 anos. Bonitinha até. Aí fiquei pensando: o que vai ser desta menina a partir de agora? O pai dela está orgulhoso, tipo "minha filha foi arrotar no Faustão?" Ela vai posar pelada daqui um tempo, "ela vai mexer até com as suas tripas - menina arroto nua"? Vai lançar um disco cantando (e arrotando) o funk do arroto? Vai pro BBB?

E quando ela tiver 30 anos, será que ela vai lembrar disso e A) Rir B) Morrer de Vergonha ou C) Agradecer a Deus por ter esse talento que a levou a fama e a riqueza, já que aos 30 ela será uma famosa cantora ou apresentadora ou sei lá? Ela vai botar no currículo dela algo como "em 2011, fiquei conhecida como menina arroto depois de publicar vídeos no You Tube mostrando meu extraordinário talento para arrotar ". Vai contar pros filhos? Vai ensinar a filha a arrotar como ela?

Quem sabe até lá a gente não fica sabendo o que foi da vida dela no Vídeo Show ou algo assim...

Semana da ficção - Post 3 - Vou de táxi

2011-05-28T02:00:00.001-03:00

Entrou no táxi cansada depois de um longo e cansativo dia de trabalho. Tinha ido trabalhar com um subordinado porque o carro dela teve um "recall". Como foi a última a ir embora, não arranjou carona pra voltar. Ela praticamente se jogou no banco de trás e deu um longo suspiro antes de passar seu endereço ao motorista. Era um cansaço maior que o chefe enchendo o saco, que as 13 horas no escritório, que as três reuniões; estava cansada era da vida dela.

De trabalhar tanto, de não ter disposição pra sair de casa nos fins de semana, de quase nunca ver os amigos, de estar sozinha há tanto tempo. Se pelo menos tivesse alguém esperando por ela em casa. De preferência com uma comidinha gostosa e quentinha. De preferência pelado. Mas não.

Ela estava pensando nisso quando foi interrompida por um grito meio abafado de "GOOOOOL DO CORINTHIANS!!" Meu Deus, de onde saiu o Galvão Bueno a essa hora?? Ah, era o toque do celular do taxista. Ela achou que, além de cansada, estava ficando louca e tendo alucinações com o Galvão Bueno. E por um momentinho se irritou porque nem na alucinação aparecia homem bom pra ela. Podia ter sido o Cassio Reis, mas não, era o Galvão. Galvão, filma eu. Menos mal que não era coisa da cabeça dela. Haaaja coração.

Ignorando as leis de trânsito, o taxista atendeu o celular. Com uma voz meio de locutor de rádio do interior se fazendo de galã. Oooi, princesa.

Poxa, fazia tempo que ninguém chamava ela de princesa. Aliás, ninguém nunca tinha chamado ela de princesa. Coisa brega, né? Se bem que é bonitinho até. Que mulher não gosta de se sentir como uma princesa? Tanto é que Kate Middleton deve ser uma das mulheres mais invejadas no mundo agora, embora ainda nem seja princesa. É duquesa, né? Sei lá. Será. que o Príncipe William chama ela de duquesa em vez de princesa? "Ooooi, duquesa".

"Tudo bem, e você, gatinha? Daqui a pouco tô aí, vou só deixar uma passageira"

Uma passageira. Era isso o que ela era. Quase todos os caras que passaram pela vida dela a trataram assim mesmo, como uma passageira. Pra quem você mal olha, com quem mal conversa e que você deixa em algum lugar depois de conseguir o que quer. Que raiva. Ela era muito mais que uma passageira, isso sim. Eles que não viam isso. E o taxista também não, pelo jeito.

"Aaah o que você tá. aprontando, sua maluquinha?"

Ah peraí, agora já era um pouco demais. Ela podia ser uma passageira mas não era surda, estava ali escutando a conversa. Ele não se tocava? Daqui a pouco ia começar a falar baixaria e e ela lá, escutando tudo. Era só o que faltava.

Ele deu uma risada sacana.

Gostosa a risada dele. Ela adorava risada de homem. Se bem que as últimas que andava ouvindo eram aquelas forçadas do chefe dela rindo das piadinhas idiotas do presidente da empresa depois das intermináveis reuniões. Coisa irritante. Fazia tempo que ela não ouvia uma risada de homem assim sincera, gostosa, cheia de desejo. Que brega falar "desejo".

"Ah, não me fala essas coisas por telefone não, princesa... se não complica pro meu lado..." Outra risada.

Ela reparou no pescoço dele. Sem pêlos onde não tinha que ter pêlos. Moreno, cabelo ondulado e curto, com gel. O colarinho da camisa branca já meio sujo, meio gasto. Ombros largos, braços não tão fortes, não muito peludos. As mãos no volante, sem aliança. Era tudo muito decente nele. Viril. Pena que ela não podia ver bem o rosto, só os olhos e o nariz refletidos no retrovisor. Olhos brilhantes, olhos de quem é amado. O nariz era meio vulgar, meio grosso e redondo demais, mas não deixava de ter o seu charme.

"Não sei não se vou deixar você fazer isso comigo hoje".

Isso o quê? Isso o quê? Agora ela queria saber. Já que estava ali escutando, pelo menos que soubesse do que se trata, né? Quem sabe ela poderia dar um palpite. Ou poderia aprender algo novo pra usar quando aparecesse alguém. Ou pra usar com o próprio taxista em alguma oportunidade. Ai, que loucura! Imagina, o taxista. Que ainda por cima tinha namorada. Ou noiva. Ou era só um caso? Só uma de várias? Ou eles tinham 3 filhos?

"Ta bom, princesa, vou ter que me preparar bem então".

Princesa de novo. Carinhoso ele, né? Que bonitinho. Tá faltando homem assim. Tá faltando homem, ponto. E mais assim, carinhoso sem ser meloso e meio safado. Talvez esse fosse o ideal. Bem que ela queria um desses! E havia um ali, a centímetros de distância. Com cheiro de Glade Sport para carros. Imagina, o taxista! Ela era uma executiva viajada, estudada, importante. Bonitona até. E sozinha. Não seria tão louco assim ter um caso com o taxista. Qual o problema? Ele era carinhoso sem ser meloso e meio safado e ainda poderia levar ela pra cima e pra baixo quando ela bem quisesse, e ela nem precisaria ficar rodando pra procurar estacionamento. Ninguém ia saber. Meu Deus, ela tinha trocado meia dúzia de palavras com ele e já estava pensando em "ter um caso"? Louca.

"Então tá, daqui meia horinha mais ou menos eu tô aí. Tenho que desligar agora. Beeeeijo". Estavam a poucas quadras da casa dela. Que inveja da moça que ligou pra ele. Devia estar se preparando para receber o seu homem, o que aconteceria dali a poucos minutos. E ela se preparando para comer um miojo e ir dormir sozinha. Que merda. O coração dela se acelerou: "acho que vou fazer uma loucura. Não tenho nada a perder."

Chegaram.

Ela olhou o taxímetro e deu ao motorista o dinheiro com uma boa gorjeta incluída. "Pode ficar com o troco", ela disse. Pegou rapidamente uma caneta, arrancou uma folha do moleskine e anotou: "Ana Claudia, 4455-5519". Entregou o papel pra ele com um sorriso decidido e, com uma voz bem mais baixa e doce que o habitual, disse "e pode ficar com isso aqui também".

Ele pegou o papel, olhou e demorou alguns segundos para entender a situação. Olhou pra ela de cima a baixo e, quando os olhos deles se encontraram, ele deu um sorriso meio sem-graça mas contente.

"Tchauzinho", ela disse, fazendo um gestinho com a mão. Ele foi embora. Desde quando ela se despedia assim de alguém, falando "tchauzinho"?? Louca. Ridícula. Ela começou a rir, se sentindo uma menina que fez uma travessura. Era um sentimento gostosinho, livre. Louca. Será que ele ia ligar?

Puts, e se ele ligasse??

Semana da ficção - Post 2 - Feliz por elas

2011-05-25T20:53:00.001-03:00

Tudo o que ela precisava naquele dia era sair com as amigas. Ela já se sentia um pouco melhor, era hora de voltar a fazer outra coisa além de casa-trabalho. Já havia passado mais de um mês desde que o noivo, ou melhor, o ex-noivo, tinha terminado tudo porque tinha "conhecido uma pessoa". Ainda doía, ela ainda tentava entender, mas sentia que precisava se distrair, conversar, ver gente, dar risada.

Encontrou as três em um bar depois do trabalho. Tinha até se maquiado um pouco, afinal ela estava de volta ao mercado e não podia sair em público com cara de quem chorou em todos os últimos 47 dias.

Gritinhos, abraços, queridas, como você tá? Depois de dizer que estava melhorando, que foi feio mas que ela ia sobreviver e que agora ela ia pra guerra e ninguém ia segurá-la, perguntou "e vocês, o que contam?"

A primeira contou que tinha comprado um apartamento com o namorado. Novinho, fofo, bem localizado - adjetivos que serviam tanto para o apartamento quanto para o namorado.

Gritinhos, abraços.

A segunda, que sempre sofria na mão de homens que não queriam nada com ela, fez um mistériozinho antes de gritar, com um sorriso: "tô namorando!"

Mais gritinhos, mais abraços.

E a terceira, que estava mais gordinha: "é, acho que vocês repararam que eu engordei... mas não ando abusando do brigadeiro, não. É que eu tô grávida!!".

Ainda mais gritinhos, ainda mais abraços, até algumas lágrimas.

No carro, indo pra casa, ela olhava os próprios olhos no retrovisor. Nossa, que bom, né? Noite gostosa. Elas estão todas bem, tão felizes. Eu tô na merda e elas felizes. A vida é assim mesmo, né? Tô feliz por elas. Tô mesmo, de verdade. Elas merecem. Fico feliz quando elas estão felizes. Juro. Que ótimo.

O que ela não conseguia explicar pra si mesma era o aperto no coração. E o choro generoso depois que chegou em casa e se jogou na cama.

Semana da ficção - Post 1 - Ternura

2011-05-23T22:32:00.002-03:00

*nota da redatora: resolvi que esta semana vai ser dedicada a posts de ficção, ou seja, pequenos continhos saídos diretamente da minha cabeça. Espero que gostem!"*

"Veja bem...". Ela odiava quando ele dizia "veja bem". Por acaso ela não via bem? Só ele via bem? Ela via muito bem, obrigada. Via até mais longe que ele. Ela tinha vontade de morrer quando ele dizia isso. Morrer não, matar. Matá-lo.

"Veja bem, Gi-ulia..." Que Gi-ulia, mané Gi-ulia. Ela odiava quando ele dava essa italianada inútil no nome dela. E ainda separava as sílabas, "Gi-ulia". Que vontade de arrancar a língua dele com a mão, só pra ele nunca mais poder falar "Gi-ulia" pra ela. Era Júlia, porra. Júlia.

"Você não entendeu bem o que eu quis dizer." Não, não entendeu. Ela nunca entendia. Além de cega era burra também. Não é ele que não sabe se expressar, ela é que é burra. Bem que ela poderia fazer uma lobotomia nele, mas sem anestesia e com instrumentos caseiros. Só pra ele deixar de achar que ela era burra. Ele também deixaria de achar qualquer outra coisa, o que seria um belo bônus.

"Quando eu disse que não queria que você saísse com as suas amigas naquele dia, eu..." Tá, tá bom. Ele nunca estava errado. Sempre tem uma explicação pra tudo. Ela que não entendia e estava sempre errada, afinal era cega e burra. E se ela empurrasse ele da varanda? "Foi suicídio, gente, estou muito abalada e não posso falar mais nada". E se ela desse uns tiros nele e dissesse que foi um assalto? "Foi horrível, eles foram muito cruéis". Mas onde ela ia arrumar uma arma?

Ele continuava falando mas ela nem escutava mais, perdida que estava em suas doces divagações. Por que ela ainda estava com ele? Anos e anos com aquele chato. Se pelo menos ele fosse bonito. Se pelo menos fosse bom de cama. Se pelo menos fosse rico. Mas não. Nada. Ele só era chato. Insuportável. E por que ela não o largava? Era medo de não encontrar outro? Era costume? Chato. Se ele sumisse, os problemas dela estariam resolvidos. Ou se ela o fizesse sumir, quem sabe. Não seria tão difícil. Quem desconfiaria daquela moça sempre arrumada, sempre impecável, séria, trabalhadora?

Se bem que... coitado. Ele era chato mas era bonzinho até. Era um moço direito, a mãe dela gostava tanto dele. Os avós. Ele era chato mas era dela, né? Hoje em dia tá complicado conseguir alguém. Ela penou pra consegui-lo. Os homens não prestam. E ele nem era tão feio assim. As orelhinhas de abano dele eram tão bonitinhas. Tão magrinho ele, parecia que ia quebrar. Até que ele era fofo. De vez em quando. Ela é que era má, pensando essas besteiras. Tadinho.

Random thoughts from 25 - 35 years old - versão brasileira Herbert Richers - número 2

2011-05-19T22:20:00.003-03:00

*Este post é uma continuação deste aqui, que por sua vez foi inspirado neste aqui. *

Por que será que as crianças continuam dizendo profissões mais tradicionais quando perguntam a elas o que querem ser quando crescer? Médica, veterinária, modelo, atriz, jornalista, arquiteta. Nenhuma diz "quero ser gerente de marketing da divisão de máquinas pesadas da GE" ou "quero ser diretor de operações para o cone sul da HP"...

Sempre que vou a um museu de história ou algo do gênero, fico pensando: o que vão ver nos museus daqui uns 4000 anos? Vão rir dos Ipods, Ipads e afins? Vão rir porque a gente coloca silicone no peito, como rimos hoje de quem usava ferro de passar pra alisar o cabelo? O que vai ter no lugar de tudo o que a gente tem agora?

Passando os olhos pelas notícias em algum portal da internet. Você vê la: "Bolsas de Tóquio caem x% após terremoto", "Atentado mata 80 no Paquistão" e "Daniele Winitz janta com Jonatas Faro no Leblon". Admita: qual você lê primeiro?

Aí a nega bota foto do filhinho recém-nascido no Facebook e neguinha comenta: "seu filho já nasceu?" NÃO, PEGUEI OUTRO BEBÊ EMPRESTADO POR ENQUANTO. E neguinho manda mensagem direcionada ao bebê, tipo "Fulaninho, bem-vindo ao mundo.." ELE NÃO LÊ AINDA, ACABOU DE NASCER. Sou eu que ando tolerância zero ou as pessoas que andam muito babacas?

Como eu reagiria se descobrisse que um namorado fez fila na porta de uma loja da Apple pra comprar um IPad no dia do lançamento?

Sera que se eu comer só um pouquitititinho desse hidratante de chocolate vou passar mal? Tem um cheirinho tão bom...

E se eu transformasse todo o meu apartamento em um closet? Lançaria uma nova moda ou seria apenas loucura?

"Alô? Oi, bissinho! Zuzo bao? Ti foi? AAah tá bom, chulé. Besinho, tiao". Como era mesmo aquela história de que eu jamais falaria que nem idiota com o meu namorado quando tivesse um?

As mulheres andam enfiando qualquer calça dentro de qualquer bota. Olha, só algumas calças ficam bem por dentro de certas botas. Não todas. Alguém avisa o povo? Utilidade pública!

FIU FIU

2011-05-17T22:32:00.000-03:00

Ontem eu fui trabalhar com o cabelo preso, calça jeans, tênis e jaqueta. Nos trajetos a pé de casa ao trabalho e vice-versa, nenhum homem mexeu comigo. Nada de "buen día", assobios e afins. Passei incólume por três obras em construção, caminhões, motoristas de ônibus, taxistas e passantes. Ótimo!

Hoje eu estava de saia estampada um pouco acima dos joelhos, meia-calça, botinha, jaqueta e cabelo solto. Nos mesmos trajetos, o maior sucesso. Vários "buen día" galantes, assobios faceiros, buzinadinhas de aprovação. Ouvi diversos elogios dos pedreiros, piscadinhas de farol dos motoristas de ônibus, elogios de passantes. Haja paciência!

Vocês já repararam como a gente chama muito mais a atenção dos representantes do sexo masculino quando está vestida de maneira mais "feminina"? Eu já tinha percebido isso quando eu ia mais pra balada: de calça, digamos que meu sucesso era X (no caso, X ≥ 0, mas só um pouco maior, haha). De saia, o sucesso era 3X, 4X. De saia e decote, 5X, 6X e crescendo conforme a noite ia terminando e o grau de álcool no sangue dos rapazes, aumentando.

Por que será que isso acontece? Podem ate dizer que a saia é mais "reveladora" que a calça, mas hoje por exemplo a minha não estava revelando nada porque minhas pernas estavam bem cobertinhas pela meia-calça. Então sei la, né? Só acho curioso.

Desafio "Um ano sem comprar roupa" - mais da metade

2011-05-16T21:00:00.001-03:00

No dia 12 de maio eu completei 7 meses sem comprar roupa. Mais da metade do desafio já!

Engraçado, não estou com saudade nenhuma. Posso ir em shopping sem sofrer síndrome de abstinência, posso ver sites de moda ou de lojas tranquilinha, posso andar por lojas e lojas sem chorar. Já é como algo natural, não fico pensando que não posso comprar nada, é assim e pronto. Incrível como a gente se acostuma com tudo, né?

O que está acontecendo é que estou cada vez mais empolgada com as roupas que já tenho e com as infinitas combinações que posso fazer com elas. Fico feliz quando vejo que fiquei gatinha combinando peças que eu nunca tinha usado juntas antes. Também estou curtindo resgatar roupitchas esquecidas e fazê-las voltar à vida e às ruas, desde que elas estejam em boas condições de uso e que eu fique bem com elas. Se alguma não cumprir esses requisitos, RUA!

Pois é, mesmo estando sem comprar eu continuo mandando roupas embora sem dó nem piedade. No espírito do censo de sapatos, também tenho tirado do armário todas as peças que não uso mais pra distribuir por aí. Esses dias mesmo umas amigas fizeram a festa com roupas que eu não usava mais, mas que eram bonitinhas e estavam bem conservadas.

Mas na verdade não estou sem roupas novas: ganhei presentinhos da mamãe há pouco tempo (valeu, mãe!). Acho que ela se comoveu com o meu esforço. Uma blusa preta meio "noite", um casaquinho azul fofinho e duas camisetchenhas básicas, uma marrom e uma azul celeste. Fora os sapatos lindos, os acessórios, as maquiagens e as meia-calças, mas estamos só falando de roupas aqui. Mãe é mãe, né?

Além disso achei no fundo do armário um casaquinho tipo canguru de mangas curtas que eu comprei numa viagem, faz mais de um ano, e nunca usei. Isso é roupa nova então, né? Também tinha um vestido que comprei em outubro - mês em que parei de comprar roupas - e que só usei há uma semana em um casamento. Alguém que tem roupas que comprou há muito tempo e nem usou ainda não precisa comprar roupas novas, né, minha gente?

Então eu continuo firme e forte. Faltam só cinco meses para terminar o desafio. E, se eu continuar como estou agora, sei que com certeza vou cumpri-lo sem problemas.

Bem que eu podia fazer algo assim do tipo "um ano sem chocolate" ou "um ano indo na academia todos os dias". Ai, ai...

Leitoras de (quase) 30 - Nadja responde 2

2011-05-15T23:49:00.001-03:00

*Post reescrito porque o Blogger fez o favor de sumir com o original*

Esses dias mais uma leitora, desta vez anônima, me escreveu pedindo conselho. De novo: quem sou eu pra sair dando conselho, minha gente? Fora que se conselho fosse bom a gente não dava, roubava, mas mesmo assim vou me atrever mais uma vez e meter o bedelho onde eu fui chamada.

"Nadja, vc não tem uns conselhinhos pruma garota que acabou de levar um pé depois de anos de namoro? Dá um post bem interessante e útil."

Olha, amiga anônima, meu primeiro conselho é: tenha paciência com as pessoas que vão ficar repetindo clichês como "bola pra frente" ou "calma que a fila vai andar". Elas só querem te ajudar e não sabem bem como. Diga "é, valeu", dê um sorrisinho e pronto.

Outra coisa: evite a síndrome de Susana Vieira. Não se obrigue a estar feliz e ótima e saltitante se você não tem vontade. Você acaba de perder algo que era importante pra você e imagino que isso tenha abalado suas estruturas; portanto, você não deve estar no seu melhor momento. É natural, cazzo! Viva a tristeza, o luto. Não estou dizendo pra você passar meses trancada no quarto de camisola velha e comendo Sonho de Valsa enquanto imagina diferentes formas de suicídio. Longe disso. O que estou dizendo é que a tristeza passa mais rápido se você a viver, passar por ela, do que se você ficar varrendo-a pra baixo do tapete da alegria falsa só pra não ter de conviver com ela.

Algo importante também é não deixar que o que aconteceu afete a sua auto-estima. Pode ser que as coisas não tenham funcionado como o esperado com o rapaz, mas isso não necessariamente significa que haja algo errado com você ou que você seja isso isso e aquilo. Vai ver você não encaixava com ele, mas pode perfeitamente encaixar com outro, ué. Não fique se achando o cocô do cavalo do bandido e nem fique achando que você esta condenada a uma vida de passar vergonha tentando pegar o buquê em casamentos ou cuidando de 32 gatos sozinha num sobrado velho. Aproveite a oportunidade para pensar - "pensar", não "remoer"- aprender, evoluir, e não pra ficar procurando o que há de errado com você.

Mas o bom é que essa dor passa. Ninguém morre por terminar um namoro, não! Ou você já viu algum obituário escrito "causa da morte: pé na bunda"? Um dia dói, no outro dói menos, e quando você for ver vai ter vivido um monte de coisas novas e essa tristeza vai estar velha, desbotada, jogada no fundo de uma gaveta que você quase nem lembra que existe. Quando você se der conta, a bola já vai ter ido pra frente há muito tempo!

Diálogo imaginário entre o cara da academia e eu (baseado em fatos reais)

2011-05-11T00:59:00.001-03:00

- Oi, tudo bem? Eu vi que vocês me deixaram uma mensagem na secretária eletrônica falando de algum problema mas não entendi bem o que era.

- Ok, um minutinho, deixa eu ver aqui... ah sim, não conseguimos efetuar o débito automático das duas últimas mensalidades na sua conta.

- Nossa, por que será? Bom, mas de qualquer maneira eu nem vim à academia nesses dois meses...

- Percebe-se, né, gorducha? Talvez se você tivesse vindo essa banhinha não estaria pulando pra fora da sua calça.

- É, eu sei, nem me fale... mas é que eu viajei, fiquei doente, fiquei menstruada, aí viajei de novo, fiquei doente de novo, fiquei menstruada de novo, saí tarde do trabalho vários dias, choveu, começou a fazer frio...

- Desculpas, desculpas. Sempre há desculpas pra não vir à academia. Mas pra nós não importa se você veio ou não. Se você está matriculada, tem que pagar.

- É, eu sei... quanto é?

- Deixa eu ver aqui... muitos dinheiros.

- Cacete! Muitos dinheiros gastos à toa...

- Não posso fazer nada. Você que é uma gordinha preguiçosa, problema seu. Se você tivesse vindo poderia estar mais magra, se sentindo melhor, ter aumentado a massa muscular, entre outros benefícios. Não seria dinheiro gasto à toa. Bom, pra nós não é à toa: quanto mais gente paga e não vem, melhor, assim gastamos menos com manutenção de equipamento, limpeza, etc. Então, se você quiser continuar não vindo, ótimo, desde que continue matriculada e pagando...

- Não, eu pretendo vir sim, sei que preciso, que faz bem, libera endorfinas e...

- Isso, isso. Inclusive estamos com um plano ótimo, você se matricula por um ano e paga apenas muitos e muitos dinheiros de uma só vez, economizando assim cerca de...

- Mas moço, eu nem sei onde vou estar daqui um ano, nem venho direito e você quer que eu pague um ano adiantado?

- Bom, fofinha, já te disse que pra nós não interessa que você venha, mas sim que você pague, né? Aliás, obrigado por esses dois meses, vai quebrar um galhão pra gente!

Frase do dia

2011-05-09T23:42:00.000-03:00

Quando uma garota se casa, esta trocando a atenção de muitos homens pela desatenção de um só. (Helen Rowland, jornalista americana)

Da série "a gente sabe que está ficando velha quando..."

2011-05-07T13:00:00.001-03:00

Esses dias, no trabalho, eu estava lendo o roteiro de um programa infantil que será gravado em breve.

Em dado momento o apresentador estava falando de máquinas fotográficas. Mostrava uma de rolo e dizia mais ou menos assim: "há pouco a gente tirava fotos com uma câmera que tinha esse rolo dentro, e pra ver como ficaram as fotos tinha que ir num lugar que transformava este rolo em fotos".

Não trabalham nem com o conceito de "revelar". Nem com o de "álbum", porque depois explicavam que naquela época se guardavam as fotos em livrinhos.

Lembrei de minha vida quase inteira documentada no que eu chamo de "albinhos". Nas fotos da galera da faculdade. Do povo pedindo os negativos pra copiá-las. Nos rolos de filme perdidos na minha viagem de 15 anos. Na emoção de ir buscar as fotos reveladas. Nos reais gastos nas revelações.

Nem faz tanto tempo assim, mas câmera com filme já é praticamente peça de museu.

É... a gente sabe que tá ficando velha quando é preciso explicar pras crianças como funcionam coisas que a gente usava quando era mais nova.

Essa nossa mania de agradar - Parte 2

2011-05-06T00:34:00.000-03:00

Continuação do post anterior:

Ele se afastou um pouco dela, sem soltá-la. Olhou-a com cara de problema e ia dizer algo, mas desistiu. Voltou a abraçá-la e a beijá-la mas os beijos se tornaram mais superficiais, mais pausados, sem vontade de existir. Até que ele parou, olhou-a de novo, tomou fôlego e, segurando nos braços dela, disse com o máximo de jeitinho que podia:

- Amor, você jura que não fica brava se eu te disser algo?

Ela se desanimou. Sabia que quando ele dizia isso é porque ela estava prestes a ficar brava com o que ele ia falar. Mas ela sempre respondia que não, não ia ficar brava, e desta vez não foi diferente.

- Tá tudo bacana, e tal... mas esse creme, perfume ou sei lá o que que você passou é muito... é meio... é um pouquinho enjoativo, sabe?

Ela começou a se cheirar. Os pulsos, os braços. Ela gostava do cheiro! Não conseguiu falar nada antes de ele continuar:

- Você não quer tomar um banhinho rápido e depois a gente continua?

Banhinho rápido??

Ela ficou brava, sim. Muito. Possessa. Na hora se afastou dele num gesto dramático e começou a gritar, vomitando as palavras:

- Banhinho rápido?? Eu me preparei toda só pra você, gastei 200 reais numa lingerie verde-água, mais depilação, unhas, passei horas me arrumando só pra te agradar e você vem com frescurite, me pedindo pra ir tomar banho como se eu fosse uma suja qualquer?

Ela tinha horror à sujeira.

- Nem pra falar que tô bonita, nem pra me agradecer, nem pra ser MACHO e me pegar de jeito, NADA! É isso que eu mereço??? Eu fiz tudo pra te agradar, eu faço sempre de tudo pra te agradar, e é isso que eu recebo em troca?"

Ela já estava chorando. Ele, tentando apaziguar a situação:

- Mas não precisava ter feito nada disso... eu não te pedi nada, né, amor?

Aí que a coisa degringolou.

- Pedir, Marco Antônio?? Pedir??? Que que é, eu tenho cara de garçom agora, pra você ter que ficar me pedindo coisa??? Tem coisa que a gente não pede porque não precisa pedir, sabe, Marco Antônio? A gente pode agradar o outro porque quer, porque é bom, e não porque o outro pediu, sabia??? Eu queria te agradar porque você é meu namorado, porra, não porque você pediu ou não pediu!!

Ele tentou falar, mas ela não deixou.

- Quer saber? É melhor você ir embora, Marco Antônio. Não tem mais clima, já era. Vai embora e depois a gente se fala. Mas olha, eu juro, nunca mais vou fazer nada pra só pra te agradar, NADA! Tá ouvindo? Não vai adiantar nem pedir!

Ele sabia que, nessas horas, era melhor não falar nada e obedecer antes que a emenda ficasse pior que o soneto. Foi embora, cabisbaixo.

Ela tirou a lingerie verde-água e jogou- a num canto do quarto, com raiva. Botou um camisolão da Hello Kitty todo desbotado e furado que ela tinha desde os 14 anos. Tirou o pouco de maquiagem que as lágrimas não tinham tirado, se jogou na cama e ficou fazendo zapping mesmo sem prestar a menor atenção no que passava na TV. Apesar da raiva, pegou no sono.

Só voltaram a se encontrar no sábado porque eles tinham que ir ao aniversário da Mari, namorada do melhor amigo do Marco Antônio, num barzinho. Nos dias anteriores ele ligou pra ela, todo florido, e ela seca. No começo ela agia assim por estar brava com ele, depois a raiva foi passando mas ela continuou seca só pra ele ver o que é bom pra tosse. Quando se viram ele veio todo sorridente, falando tudo como se estivesse pedindo desculpas, tratando-a melhor que de costume. E ela se fazendo de difícil.

No bar, os homens foram pra um lado da mesa e as mulheres, para o outro. Ela não tinha muita intimidade com as outras moças e nem fazia tanta questão de se misturar. Estava era tentando prestar atenção no que os rapazes conversavam, disfarçadamente. Ela adorava fazer isso.

Não conseguia acompanhar tudo, mesmo porque as moças não paravam de tagarelar. Só escutava umas frases soltas, palavras meio fora de contexto. Até que ouviu o Marco Antônio, já meio alegrinho depois do quinto chopp:

- E digo mais! Lingerie de mulher tem que ser preta ou branca, no máximo vermelha. O resto é pra estilista viado ver, não pra macho curtir!

Ela lembrou da lingerie verde-água. 200 reais pra ele nem gostar. Por isso a cara de "que surpresa agradável, mas nem tanto". Não era só o cheiro, ele foi só a gota d`agua. Preta ou branca, no máximo vermelha.

"Puts", ela pensou, "pior que lingerie não dá nem pra trocar..."

Essa nossa mania de agradar - Parte 1

2011-05-04T22:54:00.001-03:00

Nota da redatora: resolvi escrever umas croniquinhas, uns posts de ficção, pra dar uma exercitada na criatividade. Histórias que tenham a ver com o tema do blog, claro. Vamos ver o que sai.

Estava tudo bem com o namorado mas ela tinha encasquetado que precisava "apimentar a relação". Tinha visto esta expressão em uma matéria da Nova que lera enquanto esperava pra fazer as unhas no salão do bairro. Maldita Rosineide, sempre se atrasa. O texto dizia que para manter um namoro ou casamento é preciso apimentar a relação, se não cai na rotina e a paixão morre. "Eu, hein! Quero mais é segurar o bofe!"

Para uma noite hot mesmo depois de um dia duro no trabalho, ouse na lingerie. Coloque um lindo conjunto de uma cor diferente do habitual: verde, azul, vinho, amarelo... Pode ousar também no modelo: se você costuma usar calcinhas maiores, pode variar e surpreendê-lo com uma tanga fio-dental. Seu homem vai enlouquecer e nem vai lembrar que esta cansado!

"Poxa, eu poderia tentar", ela pensou. "Nunca usei nada pra ele... só uso minhas calcinhas basiquinhas, sutiãs basiquinhos, nem sempre os dois combinando. Não custa nada, né?" Na verdade custava, como ela viu no shopping depois da manicure, porque as lingeries estavam o olho da cara. Mas ela tinha encasquetado, não tinha jeito. Apimentar a relação.

Comprou um conjuntinho de calcinha e sutiã rendado, bem delicado, verde-água. "É lindo, ele vai adorar, ele tem aquela camiseta verde-água que ele ama...". Saiu do shopping toda sorridente e confiante, imaginando a noite deliciosa que eles iam ter no dia seguinte (que era uma quarta e ele ia à casa dela de quarta, porque de segunda e quinta ele tinha pós, terça tinha futebol e sexta jantava com os pais). Antes de ir pra casa passou na casa da Ju, a amiga dela que de vez em quando trazia umas muambas de Miami, pra pegar o creme Victoria`s Secret supercheiroso que ela tinha encomendado. E a Ju: "ai, amiga, esse creme é TU-DOOO! 50 reais só, vi na loja por 100! Pe-chin-chaaa!"

No dia seguinte ela deu um jeito de sair um pouco mais cedo do trabalho pra ter mais tempo de se arrumar. Tomou um banho longo, se acariciando bem devagar com a esponja. Lavou bem os cabelos, usou o condicionador mais caro que tinha. Saiu do chuveiro, enrolou-se na toalha, se secou com cuidado. Pegou o creme comprado no dia anterior e passou em quase todas as reêntrancias do corpo. Pensou até em passar no "monte de vênus" como dizia a revista mas achou melhor não, vai que o cheiro fica meio estranho. Tentou copiar a maquiagem da Carolina Dieckmann na capa da revista mas borrou o delineador, tentou de novo, borrou de novo, tentou de novo e conseguiu mas mais ou menos. Teve que se contentar assim mesmo. Colocou a lingerie nova, se olhou no espelho e se incomodou com a banhinha pulando por cima da calcinha. "Deixa pra lá, ele sabe que eu não sou uma Panicat." O mais importante é que ela estava se sentindo bem. E cheirosa. Muito cheirosa!

Ele chegou. Ela abriu a porta se escondendo e só se revelou ao fechar a porta, ele já dentro do apartamento. Os dois riram. Ele a olhou de cima a baixo e fez uma cara, ela não soube exatamente do quê. Interpretou como cara de "que surpresa agradável, mas nem tanto" sem muita certeza, mas sentiu algo um pouco estranho no ar.

Continua no próximo post!

Censo de Sapatos

2011-05-02T11:48:00.001-03:00

Você já parou pra pensar em quantos pares de sapato possui e quantos você realmente usa? Qual o estado dos seus sapatos, de todos eles? Tem alguns que estão lá ocupando espaço à toa, já que você nem lembra que eles existem? Algum deles já teria que ser destinado à caridade ou ao lixo?

Pois foi por essas perguntas que eu, munida de ~~muito saco~~ muita paciência, resolvi fazer o que chamei de "censo de sapatos". Precisava analisar estas questões e principalmente abrir espaço para os que comprei e ganhei na minha última viagem ao Brasil (obrigada, mamãe!)

Tirei toooodos os meus sapatinhos dos armários, caixas, sapateiras, saquinhos e afins e os enfileirei na diminuta sala do meu apertamento. Resultado:

Não reparem na bagunça no sofá.

Se você tem a sorte de ter um closet desses cheios de prateleiras iluminadas e arejadas para que todos os seus sapatinhos fiquem la lindos, sempre à vista e à mão, não tem que passar por esse perrengue. Que inveja! Mas não é o meu caso, meus pobres sapatinhos ficam em caixas e sacos no meu limitado armário e em uma sapateira que eu não tive onde enfiar a não ser no banheiro. Por isso tive que fazer essa zona para poder ver todos de uma vez e pra avaliar quais eu deveria usar mais, quais tinha que consertar e quais tinha que dar.

Contei quantos tinha no total, e quantos de cada tipo: botas, sapatilhas, tênis, Melissa (sim, considerei as Melissa um caso à parte, afinal eram 13), etc. Depois anotei os modelos um por um, numerei e os classifiquei seguindo 4 critérios: estado de conservação, frequência de uso, valor sentimental e "vai ou fica".

Vejam alguns exemplos:

2 - Botas cano alto Capodarte pretas

Estado: ruim (mais de 10 anos de idade e baladas, bico fora de moda, raladas, salto gasto)

Frequência de uso: foi alta, agora é nula

Valor sentimental: alto (companheira de baladas invernais desde a faculdade)

Vai ou fica: não aprendi a dizer adeus, mas tenho que aceitar, amores vêm e vão... VAI

12 - Botas cano baixo salto alto marrom

Estado: ótimo, tem anos mas quase não usei

Frequência de uso: nula

Valor sentimental: zero

Vai ou fica: vai, assassina de pés filha da puta

16 - Melissa Patchuli nude e vermelha

Estado: ótimo

Frequência de uso: baixa porque ela é uma assassina de pés

Valor sentimental: é tão bonita a fia da puta

Vai ou fica: fica

19 - Melissa Campana salto alto branca

Estado: regular

Frequência de uso: nula ultimamente

Valor sentimental: alto, era da Laura e ela me deu anos atrás

Vai ou fica: sorry, Laura, mas vai

34 - Sandália Arezzo azul, roxa e verde salto médio

Estado: regular

Frequência de uso: bem baixa

Valor sentimental: mais ou menos

Vai ou fica: fica, coitada, mais uma chance pro próximo verão

35 -Sandália rasteirinha bege

Estado: regular

Frequência: muito alta no verão

Valor sentimental: alto, ela é diferentosa e comprei numa cidade maravilhosa na Grécia

Vai ou fica: fica mas vai já pro sapateiro.

38 - Anabela aberto verde e bege

Estado: bom

Frequência: nula, sai do meu pé e não consigo usar

Valor sentimental: presente da mamãe, mas...

Vai ou fica: vai, né...

39 - Anabela bico redondo

Estado: ruim

Frequência de uso: alta

Valor sentimental: adoro ela

Vai ou fica: ~~fica~~ VAI, até meu namorado chegado numa cueca velha falou que o sapato tá horrível

41 - Salto médio Camper cinza

Estado: 0km

Frequência de uso: vai ser alta desde que não me aperte por ser um número menor

Valor sentimental: alto, presente da mamãe

Vai ou fica: fica

49 - Meia-pata preto altíssimo com tachas Jorge Alex

Estado: ótimo

Frequência de uso: baixa porque ele é o chefe dos assassinos de pés do meu armário

Valor sentimental: mas ele é tão lindo

Vai ou fica: fica, pra quando eu quiser estar poderosa por fora e torturada por dentro

51 - Salto alto cetim prata peep toe

Estado: bom/regular

Frequência de uso: em casamentos

Valor sentimental: médio

Vai ou fica: fica, aguenta mais uns 3 ou 4 casamentos

54 - Sapatilha Nike prata

Estado: regular

Frequência de uso: alta

Valor sentimental: adoro, embora chulezenta

Vai ou fica: fica

64 - Sapatilha Geox preta

Estado: regular

Frequência de uso: altíssima

Valor sentimental: uso quase todo dia, comprei numa promoção em Berlim mas é made in Brazil

Vai ou fica: fica, pelo menos até eu comprar uma substituta

Fiz isso um por um. Haja paciência, não?

Os resultados do censo me mostraram que:

- o tipo de sapato que mais tenho são os de salto médio ou alto

- 10 dos 71 sapatos que eu tinha em casa tinham que ir embora por diferentes razões

- talvez eu tenha Melissas demais.

- pelo menos cinco precisavam ir pro sapateiro urgente

Fiquei pensando: se o tipo de sapato que eu mais uso é sapatilha, porque eu tenho mais sapatos de salto que sapatilhas? Se eu não uso tanto Melissa, porque eu tinha 12 (agora são 9)? Isso mostra que eu compro sapatos muito mais por impulso e por achar um sapato bonito do que por necessidade. Com as Melissa é pior: adoro sapatos que eu chamo de "designosos", ou seja, com um design bonito e limpo, e boa parte dos sapatos da marca são assim. Além disso, eles são tão coloridinhos e cheirosinhos... eu acho difícil resistir.

Outra coisa é que os meus critérios para decidir se compro ou não e se conservo ou não um par de sapatos nem sempre são muito lógicos: se o meia-pata preto machuca tanto o meu pé que mal consigo usá-lo, por que mantê-lo? Porque é lindo, ué. O mais lógico seria vendê-lo ou dá-lo, mas... Bom, imagino que não sou a única a pensar assim, afinal boa parte da mulherada é bem chegada em sapato e não tão chegada em lógica, né?

Por mais que tenha mantido alguns sapatos que não se dão bem com meus pés, acabei separando alguns para dar. Esses são os meus amiguinhos que estão dando tchau:

Ainda bem que a empregada calça 36 como eu, ela vai ganhar bons sapatos que pra mim já não tinham uso. A bota eu acho que ela vai jogar fora. Faltou o sapato que até meu namorado disse que estava horrível (resolvi dá-lo depois de tirar a foto), esse também é sério candidato ao céu dos sapatos.

Demorei um bom tempo para concluir este importante censo, mas agora tenho mais noção do que eu tenho ou não, quais eu poderia usar mais ou menos, qual a melhor maneira de organizá-los, se tenho que comprar algum de determinado tipo (e acreditem, mesmo com 61 pares eu teria que comprar alguns). Acho que valeu a pena!

Já que a palavra do dia é "casamento"

2011-04-29T16:30:00.000-03:00

Me digam cá uma coisa: se o casamento é uma instituição falida como andam apregoando por aí, se é um negócio ultrapassado e demodé, se ninguém mais tinha que usar branco porque era um símbolo da "pureza" da noiva e hoje em dia todo mundo dá mais que chuchu na cerca antes de casar, se é machista que o pai da noiva a conduza até o noivo, etc etc etc...

E se a monarquia é uma instituição inútil, que gasta zitrilhões para nada, se é algo simbólico e não sei o que lá...

Por quê 1/3 do mundo, 2 bilhõezinhos de pessoas, acompanharam o casamento pela TV? Por que tanta cobertura na TV, nos sites, em tudo? Por que tantos especialistas em monarquia, em moda, em protocolo, no caralho a quatro, dando seu pitaco? No mundo inteiro?

O mundo parou pra ver um show de dois jovens bem-apessoados com toda a majestuosidade que nossas vidinhas mais ou menos não têm? Ou para acompanhar uma enorme, dourada e cheia de cavalos celebração do amor?

Pra se pensar.

E termino o post com uma tirinha ótima da Cibele Santos do blog Mulher de 30 que fala de "casamento real". É com esse que ela mostra que a gente tem de se preocupar, isso sim...

Voltarei

2011-04-28T20:44:00.000-03:00

É que eu viajei e voltei e fiz isso isso e aquilo e ainda não pude sentar a bunda na cadeira e escrever um post decente (se é que algum dos meus posts é decente).

Mas tô aqui cheia de ideias fervilhando no cocoruto, então assim que tiver um tempinho (e uma vontadinha), volto a escrever.

(Alguém se importa?)

Eu e a moda II - me rendo, mas...

2011-04-19T17:31:00.001-03:00

Estou de unhas verdes mas fui trocar o oxford por uma botinha. Não adianta, não ia me acostumar com ele. Me rendo à moda, mas não tanto...

Eu e a moda

2011-04-18T23:35:00.000-03:00

Ano passado escrevi um post sobre a nossa relação com a moda e hoje voltei a refletir sobre isso.

Reparei que sou assim: quando vejo que algo está na moda, algo considerado "novidade", em geral digo "ai, não gosto", depois vou me acostumando, aí vejo um modelo ou uma combinação de que eu gosto e, no final, de um jeito ou de outro acabo me rendendo.

Foi assim com a calça saruel - vulgo "calça tô cagado". Tenho uma, que uso beeem de vez em quando. Foi assim com os clogs - não gosto, mas tenho um sapatão meio boneca com a sola que parece de madeira e tachinhas redondas. Mas hoje foi o cúmulo disso.

Hoje fiz ~~a festa~~ compras em São Paulo. Nada de roupas, claro! Só sapatos, cosméticos, revistas e ingredientes para brigadeiro que não existem lá onde eu moro (amigos, preparem-se, brigadeiros da Nadjones em breve). Entre os sapatos um oxford, tipo de sapato que, quando surgiu, eu achei feio, masculino, estranho. E continuo achando que a maioria é assim, mas vi que fica fofo com sainha ou vestidinho, e que é bom pra usar no inverno portenho porque é fechadinho, e que isso isso e aquilo... agora tenho um.

Esmalte colorido. Minhas cores preferidas sempre foram azul e verde, mas não nas unhas. Ninguém usava. Aí todo mundo começou a usar, o que me irrita um pouco. E em geral não curto. Mas vi que tem umas cores bonitas, que pode chegar a ficar legal, que isso isso e aquilo... agora tenho dois, um azul e um verde. Se eu não gostar dou pra manicure, pra alguma colega de trabalho, sei lá. Esmalte é tão baratinho.

Por que será que eu acabo me rendendo, mesmo que não seja uma fashion victim? Porque ás vezes acabo achando bonito o que antes não achava? Isso acontece com vocês também?

Historinhas de mulheres de quase 30 - o buquê

2011-04-17T17:50:00.000-03:00

A prima da noiva, só de gozação, levou à festa do casamento uma rede com cabo pra pegar o buquê. Quando ela surgiu com aquilo foi aquela farra.

Um pouco antes de a noiva jogar o buquê, quando o DJ colocou "All The Single Ladies", a prima foi abordada por uma das convidadas que ela nem conhecia:

"Se você pegar o buquê" - disse a moça, olhando nos olhos da prima - "por favor, jogue ele pra mim. Eu preciso pegar este buquê. Eu namoro há dez anos."

A prima conseguiu pegar o buquê com o artefato. Na mesma hora, o deu para a moça que tinha pedido, entre risadas. Mas depois comentou:

"Não sei se vai resolver o problema, mas..."

Desafio "Um ano sem comprar roupa" - na metade

2011-04-13T00:49:00.004-03:00

Pois é, minha gente! Ontem completei 6 meses sem comprar roupa. Metade do auto-imposto desafio cumprido! Palmas para mim!

Nos últimos dias passei por mais provas difíceis. Minha mãe fez aniversário e minha irmã vai fazer, e como vou ver as duas em breve, resolvi comprar-lhes presentinhos.

Sábado fui sozinha a uma conhecida avenida daqui de onde eu moro que é cheeeeia de lojas, lojinhas, lojonas, vitrines, gente comprando. E toca entrar em loja e sair de loja, entrar em loja e sair de loja. Nada me convenceu nem pra minha irmã nem pra minha mãe - como é difícil comprar presente! - mas pra mim, opaaaa! Calças bacanas, vestidos fofos, camisetas lindas... ai ai ai!

Apesar das (muitas, muitas!) tentações, fiz o que tenho feito sempre: cada vez que via algo de que eu gostava, pensava em algo parecido que já tenho e com que eu poderia combiná-lo de um jeito que nunca usei antes. Pensava "ok, este vestido é lindo mas custa muitos dinheiros, o preço é 10% de uma passagem pra Europa!". Respirava fundo e ia embora, resignada mas feliz comigo mesma por ter resistido. Ah, se eu tivesse essa força de vontade pra não comer chocolate... resultado do dia: nenhum presente, nenhuma roupa nova mas chocolates artesanais maravilhosos. Cazzo, eu merecia um agradinho!

Ok, passei por essa prova mas ainda teria outra, afinal ainda não tinha comprado os presentes. Então segunda fui a um enorme shopping. E toca entrar em loja e sair de loja, entrar em loja e sair de loja. Entrei em uma pra comprar o casaquinho que tinha decidido comprar pra minha irmã depois de vê-lo no sábado. Só que a peça era muito mais cara do que eu me lembrava e realmente era cara demais pro que era - um simples casaquinho! Desisti.

Tive que continuar procurando e, portanto, vendo coisas que eu adoraria comprar pra mim mas não posso. Bom, né? Pense em outra coisa, Nadja. Foco: presente pra sua irmã. Algo de animal print, ela disse. Mas o quê, meu Deus? Legging ou blusa? Leopardo ou zebra? Ai, essa sainha de borboleta tá fooofa... pra mim. E essa blusinha, ai... Ela quer animal print. Eu queria tudo. Mas não quero nada. Não preciso de nada.

Quando estava em uma loja linda e pela qual eu sempre babo, vi uma blusa que era animal print, bonita, do jeito que minha irmã gosta e com um preço medianamente razoável. Pensei seriamente em experimentá-la "pra ver se ela fica bem no corpo". Mas minha irmã é mais alta e mais magra que eu, ou seja, pra quê, né? Comprei logo a blusa e saí quase correndo da loja.

Admito que pensei em comprar uma blusa igual pra mim. Admito que pensei em comprar alguma coisinha nova e diferente. Admito que pensei em comprar algo, não comentar nada aqui e continuar dando uma de boa dizendo "gente, olha que legal, não compro naaada há meses, consumismo é para fracos" enquanto curtia uma linda roupitcha nova. Mas minha consciência e meu anjinho do bem sempre falam mais alto - menos quando o negocio é com chocolate, porque aí o diabinho quase sempre vence.

Então é isso, ja são 6 meses sem comprar roupas. Comprei tênis, uns dois pares de sapatos, uma pulseira, um par de brincos, alguns lenços, mas roupa que é bom, nada. Tô andando pelada? Mal vestida? Maltrapilha? Morri? Nada disso. Então vamos que podemos, falta só metade! Ou ainda falta metade? Ai ai ai...

Leitoras de (quase) 30 - Nadja responde

2011-04-12T00:33:00.001-03:00

Uma nova leitora que surgiu por aqui esses dias me pediu um conselho, uma ajuda, uma palavra amiga. Vai ver ela me achou minimamente sensata, vai ver ela não bate bem da cabeça, sei lá. Só sei que fiquei lisonjeada e, como sempre gostei de colunas do tipo "fulaninho responde", resolvi que vou me atrever a dar uma resposta pra moça. Mas olha, leitora, não me leve muito a sério, afinal quem sou eu pra sair dando pitaco na vida dos outros, né? Vamos à mensagem da aflita mocinha:

"Tendo eu 29, o que esperar de um cara de 22 anos? Os conflitos estão em mim ou nele? Posso apostar minhas fichas? Estamos ficando há 4 meses (já ou só?). Será que a situação nunca vai mudar? Nunca vou ser "a namorada"? Ele é maduro pra idade e além disso demonstra gostar de mim. Mas eu tô tão confusa, chego a ficar triste..."

Ai ai ai. Leitora, segócio é o neguinte: eu não conheço você e nem ele, então realmente não tenho como saber o que você pode esperar dele, nem quem tem conflitos e menos ainda se você pode apostar suas fichas. Minha bola de cristal quebrou e eu ainda não fui pegar ela no conserto. Mas vamos voltar ao que você escreveu, assim pensamos juntas.

A sua pergunta inicial foi "o que esperar de um cara de 22 anos?". Por que você acha que o que define o rapaz é o fato de ele ter 22 anos? Um homem pode ter 22 e ser um HOMEM, ou pode ter 60 e ser um bosta. Há tantas outras coisas que você deve avaliar em alguém pra decidir se deve apostar suas fichas... antes de tudo, pense se ele é um mocinho bom. Parece coisa de avó - e é - mas se a pessoa tem bom coração e a cabeça no lugar, já é meio caminho andado. Essas coisas não dependem da idade.

Além disso, pense se você está satisfeita com ele, com o jeito que ele te trata, se vocês se divertem juntos, se vocês querem a mesma coisa da vida no momento, se ele não tem nenhum defeito com o qual você não conseguiria conviver, enfim, pense se você gostaria mesmo de namorar com ele. É, porque às vezes a mulherada fica tão desesperada pra namorar que aceita qualquer migalha sem nem pensar se quer mesmo a tal migalha. Fica na dependência das vontades dele, tentando decifrar o que ele quer mas esquece de se perguntar o que quer, esquece que também tem um certo controle da situação.

Você diz que está ficando com ele há quatro meses e que ele demonstra gostar de você. Então por que a tristeza? Por que a pressa em colocar um rótulo na relação de vocês? Por que as caraminholas na cabeça? Aproveita, boba! Não é sempre que a bonança está nas nossas vidas, não é sempre que a gente tem um mocinho quentinho numa noite de sábado pra falar besteira abraçadinho debaixo das cobertas. Você poderia tentar controlar a sua ansiedade e se concentrar mais em curtir o que você tem no momento, não ficar pensando tanto no futuro, no que esperar, no que vai dar, no que ele quer ou não... Como diria nossa ex-ministra, relaxa e goza!

Se chegar a um ponto em que você realmente precisa porque precisa saber qual é, aconselho evitar a abordagem agressiva tipo "e aê, amigão? Pode ser ou tá difícil? É namoro ou amizade?". Pelo que aprendi nesses ~~quase~~ 30 anos, homem tem pa-vor dessas coisas. Compartilho minha experiência pessoal: quando quis apenas esclarecer se era mesmo namorada do meu namorado - eu sabia que era, mas só pra confirmar mesmo - soltei durante uma conversa um "eu disse que ia com o meu namorado, acho que somos namorados, né?" Ele riu e disse "claro, óbvio, né?", como se realmente fosse a coisa mais óbvia do mundo. Era pra mim, era pra ele, nós apenas nunca tínhamos expressado em palavras. E olha que isso foi váááários meses depois que começamos a sair.

Mas voltando ao seu caso: acho provável que em algum momento o tema "o que somos?" vá surgir, e esta seria a hora de conversar com sinceridade e coração aberto a respeito disso. Não adianta muito ficar maquinando, tentando adivinhar, analisar, imaginar... por isso, repito: aproveita, boba!

Espero ter te ajudado pelo menos um pouco. Boa sorte!

Muuu 2 - mais um sobre vacas

2011-04-06T22:33:00.004-03:00

Quando eu escrevi o post falando que sempre ia ter uma vaca perto do seu namorado, muita gente se identificou mas teve gente que não gostou, me chamou de machista e disse que isso era coisa de mulher recalcada. Tudo bem, as pessoas têm todo direito de não gostar, né? Só não concordo com isso de ser machista.

Acho que eu seria machista se dissesse que toda mulher é vaca (eu, hein!) ou que vaca é a que dá pra todo mundo. Veja bem, minha gente: eu defendo veementemente o direito de cada um (e cada uma) fazer o que bem entender com seus buracos e reentrâncias corporais, desde que não machuque ninguém física ou psicologicamente. Quer sair distribuindo por aí? Vai lá, seja feliz. Só não precisa fazer coisas tipo roubar o bofe da amiga, pegar namorado alheio ou ficar toda florida pra cima do marido da colega. Isso sim é coisa de vaca, que é a dissimulada, a falsa ou a que veio de fábrica com alguma grave falha de caráter. Não é a que anda de decotão e nem a pegadora.

Quanto ao recalcada, epa, pode ser: às vezes a gente fala que uma moça é vaca só porque ela existe de alguma maneira na vida dos nossos rapazes. Babaquice nossa, verdade. A coitada pode estar na dela, mas a gente fica com ciúme porque, sei lá, a gente encasquetou que ela é bonita demais (ou mais que a gente). Algumas são loucas que exageram e veem coisa onde não tem, mas mesmo quem é normalzinha sofre com essas coisas de vez em quando. É insegurança nossa? Sem dúvida. É a demonstração de uma certa fraqueza? Claro. Mas atire a primeira pedra a mulher que é 100% segura de si o tempo todo, todinho mesmo, que nunca em nenhum momento da vida duvidou do próprio taco e se sentiu menos que alguma outra. Isso é algo que a gente vai aprendendo a não fazer ou a controlar com o amadurecimento, mas ai ai ai, não é tão fácil!

Sobre o post anterior, a Ana Manfrinatto disse algo interessante no meu Facebook: que "todo mundo tem uma vaca pra chamar de sua: por exemplo, a vaca da Jennifer Aniston é a Angelina Jolie." Puts, tenho várias, minha adolescência foi uma sucessão de vacas pegando os rapazes que eu gostava (e não pegava). Ela também disse que "por mais que a gente não queira, também somos a vaca de alguém. Às vezes a gente nem sabe de quem, mas certeza que tem alguém que enche a boca pra chamar a gente de vaca." Taí uma verdade, né, Ana? Aposto que alguma das mocinhas que de vez em quando escrevem coisas meiguinhas pro meu respectivo deve falar isso de mim.

Aí veio a minha amiga Julieta e terminou o assunto, toda piadista: "porque nós somos mamíferos". Parmalat, lembram? Pois é.

Já, só

2011-04-05T22:40:00.000-03:00

Pois é, já tenho 30 anos. Já? Ou só?

Já tenho 30 anos e uma vida pela frente mas também uma parte importante dela que ficou pra trás. Pessoas, lugares, histórias. Mas muito mais de tudo isso me espera, afinal só tenho 30 anos.

Só tenho 30 anos e às vezes sinto o peso do mundo nas minhas costas. Já tenho 30 anos e às vezes me sinto uma criança.

Já tenho 30 anos e estou terminando um mestrado, mas não consigo amarrar o cadarço do tênis de maneira que ele não se desamarre cinco passos depois. Com 30 anos na cara!

Só tenho 30 anos e já uso creme antirrugas. Já tenho 30 anos, tenho que me cuidar, né?

Já tenho 30 anos e à essa altura sei que não vou ser astronauta, nem cantora, nem modelo internacional. Mas só tenho 30 anos, tenho muitas outras opções.

Só tenho 30 anos mas já me pego pensando se posso usar tal roupa, um tênis colorido ou fivelinhas sem ficar ridícula. Já tenho 30 anos e dou graças a Deus por não ser mais adolescente.

Já tenho 30 anos e pago minhas contas, mas meu pai ainda diz coisas como "quer que o papai te compre, filha?". Pra ele, eu só tenho 30 anos. Ou bem menos.

Só tenho 30 anos e me manejo bem entre pessoas poderosas, mas pode acontecer de eu sair de uma reunião com elas sentindo vontade de chorar e de gritar "ô mããããe! Manhê!". Sendo que já tenho 30 anos.

Já tenho 30 anos e não seria estranho se eu fosse mãe, mas ainda me sinto filha demais pra isso. Só tenho 30 anos!

Só tenho 30 anos e já penso como serão os 40, os 50, os 60... depois digo a mim mesma "calma, você só tem 30!". Mas logo depois penso "é... você já tem 30 anos!"

Já? Ou só?

Frase do dia

2011-04-04T22:10:00.000-03:00

A paixão é a mais bela maquiagem da mulher. Mas é mais fácil comprar cosméticos. (Yves Saint Laurent, estilista)

Pra bom entendedor

2011-03-30T23:18:00.000-03:00

Buenos Aires, noite. Os namorados, ambos de 30, estão se falando por telefone. Falam das longas férias do chefe dele. Ela lembra dos ambiciosos planos dela para as férias e diz:

- Cuando vayamos a Qatar nos vamos por dos semanas.

O namorado primeiro fica mudo. Depois começa a balbuciar, medroso.

- No, no podemos hablar de eso todavía, no hablemos.

- Por qué?

- Porque yo estoy estudiando, no podría hacer eso por ahora...

- Pero sería en muchos meses, y yo te dije que voy contigo o "sin tigo".

- Vas adónde? De qué hablas?

- De ir a Qatar, a visitar a mi amiga.

- Aaaahhh... entendí "cuando nos vayamos a CASAR!"

Às vezes a paranóia faz que você entenda o que bem entender, né?

Historinhas de mulheres de quase 30 - Deus te crie

2011-03-28T21:18:00.005-03:00

Essa também aconteceu comigo. Esses dias coloquei "atchim" no meu perfil do Facebook porque estava gripada e espirrando freneticamente. Quis compartilhar meu sofrimento.

Minha mãe me respondeu "Deus te crie, filha!" - nunca, em (~~mais de~~) 30 anos, ela me disse "Deus te crie" ao vivo. Sempre foi "saúde! Gripada de novo? Você precisa comer frutas!". Cheguei a achar que foi por velhice, ela disse que foi pra tirar sarro e porque já tinham escrito "saúde" antes. Sei, sei. Acreditemos nela.

Ao que uma prima da minha mãe arrematou: "Deus te crie não, criada ela já está. É Deus te case, prima!"

Invista nos Nerds

2011-03-27T23:35:00.001-03:00

Você já botou o Santo Antônio que a sua avó te deu de cabeça pra baixo. Já leu livros de auto-ajuda do tipo "Deixe os Homens aos Seus Pés", já leu todas as dicas da Nova, da Gloss, de blogs. Já botou seu perfil no parperfeito.com. Já foi em blind date com um amigo do primo do namorado da sua colega de trabalho. Já investiu em paquerinha do Facebook. Já procurou antigos amores, aí pensou "figurinha repetida não completa álbum" e foi procurar novos. Já mudou o corte de cabelo, já tingiu, já começou a usar mais maquiagem, depois menos. Já pediu conselhos. Já viajou, já fez cursos, diversificou os interesses. Já foi pra balada, pra bares, pra festa junina de bairro. Já correu atrás, já ignorou. Mas nada adiantou: você continua sem namorado, embora queira muito alguém pra te esperar bufando e com cara de cu enquanto você prova roupas no shopping.

Se você, leitora, esta nesta aflitiva situação, a tia Nadja tem um conselho pra você: invista nos nerds.

Esqueça o estereótipo do magrelo-feioso-dentuço-de óculos que só trabalha, estuda e joga videogame. Assim como os celulares, os carros e os vibradores, os nerds hoje em dia podem ter um design arrojado e prático que não só agrada os olhos mas também facilita o uso, apresentando uma diversidade suficiente para contemplar os mais distintos gostos.

Nerd já não é mais o cara desajeitado que só pensa em números e/ou computadores. Quer dizer, esses ainda existem, mas acho que o termo pode englobar mais tipos de rapazes. Eu definiria como “nerd” os que gostam de estudar, de ler, que se interessam por cultura, que têm algum hobby como história em quadrinhos ou joguinhos de computador, por exemplo. Um cara que prefere ficar vendo documentários da National Geographic ao invés de ir pra balada num sábado à noite entraria na categoria. Deu pra entender?

E por que eu aconselho investir nos nerds? Primeiro porque eles costumam ser mais inteligentes, o que é bom e a gente gosta. Dá pra conversar, pra discutir, pra aprender com eles. Além disso, eles costumam ser mais centrados, mais tranquilos, mais respeitosos, mais confiáveis. O nerd não vai te dar um cano e sair por aí pra pegar mulher. Não vai mentir pra você dizendo que trabalhou até tarde e na verdade foi encher a cara com os amigos depois do trabalho – o nerd até pode ir tomar umas brejas, mas ele vai te contar (mentir pra quê?) e nem vai ficar muito bêbado. O nerd é equilibrado, tem juízo. São boas qualidades pra um namorado, certo?

Eu dividiria os nerds em três categorias: os de humanas, os de exatas e os de biomédicas, dependendo do que eles estudaram e da profissão que eles exercem. Os de humanas são jornalistas, historiadores, publicitários, filósofos, cineastas. Os de exatas são engenheiros, analistas de sistemas. Os de biomédicas são médicos, biólogos e afins.

Se fosse pra indicar alguma categoria de nerd, eu indicaria os de humanas. Eles sabem lidar melhor com sentimentos, com coisas não lógicas; já leram muito, estão bem-informados, sabem muito sobre cultura em geral. Mas na verdade sou a feliz proprietária de um bonito exemplar de nerd de exatas. Os desta categoria são mais práticos, mais pragmáticos, costumo chamá-los de “cabeça de Excel”. Eles podem dar um jeito no seu computador quando você precisar ou te ajudar a fazer os gráficos pra uma apresentação do MBA, mas por outro lado têm uma certa dificuldade em lidar com as emoções e com coisas que desafiam a lógica, como alguns dos chiliques que nós mulheres damos de vez em quando. Os de biomédicas eu admito que não conheço bem, mas segundo minhas acuradas pesquisas eles reúnem características das duas categorias anteriores, o que pode ser muito bom. Então acho que é mais questão de gosto mesmo, ou de ver qual das categorias se adapta às suas necessidades.

Só cuidado com o grau de nerdice do candidato. Tudo em excesso faz mal, e com a nerdice não é diferente. Se o cara é muito focado em uma coisa só, muito isolado do resto do mundo, ou não possui um mínimo de habilidade de interação com outras pessoas (que o diga com você), não dá pra aguentar. O nerd muito muito nerd só é aconselhável para mocinhas nerds muito muito nerds que tenham exatamente os mesmos interesses que eles, mas não pra média da população feminina de (quase) 30.

Os nerds são contra-indicados pra quem não procura um namorinho tranquilo mas sim buscam fortes emoções, paixões intensas mesmo que durem minutos; pras que são “mulher de malandro”, pras que dão mais importância pro tanquinho do rapaz que pra cabeça dele, pras que passam horas falando de séries de abdominais e quantas gemas de ovo comer por dia pra desenvolver os músculos.

Tô dizendo, minha gente. Quer um namoradinho bacana? Nerd é o que há. Eles estão por todos os lados, tem pra todos os gostos. Procure o seu!