Há fenômenos que não se explicam. Por que bocejamos quando vemos alguém bocejando? Por que mulheres que convivem muito tendem a menstruar juntas? E por que cazzo músicas horrorosas como "Ai, Se Eu Te Pego" fazem tanto sucesso?
Como profissional do entretenimento (*cof, cof*) eu fico me perguntando o que explica isso. Parece que o horror a moda se espalhou pelo mundo por causa do Cristiano Ronaldo, que aprendeu a coreografia não sei com qual jogador brasileiro e a fez para comemorar um gol. Algo assim. Bom, até prefiro que o jogador bicha português espalhe "ai se eu te pego" em vez de espalhar a moda de homem tirar a sobrancelha como ele. Mas mesmo que seja ele o "culpado", não consigo entender por que a coisa se espalhou tanto. O povo realmente acha a música bacana? O ritmo? A letra? A coreografia? O cantor?
Vejamos. O ritmo é igual ao de outras 4986 músicas lançadas anualmente no Brasil. A coreografia é uma mistura de macarena com ragatanga com um gestinho sexual mais velho que guaraná com rolha, aquele de balançar as mãos fechadas pra frente e pra trás ao lado dos quadris. O cantor é um magrelinho com mais reflexo no cabelo que a Adriane Galisteu. E a letra é tao ruim que merece um parágrafo à parte:
A história do rapaz na música começa na balada, num sábado. Como tantas histórias começam. Histórias que duram 5 minutos, 5 anos ou até a vida toda. Aí a galera começou a dançar. Provavelmente porque começou a tocar "ai, se eu te pego", o que seria uma coisa assim meio metalinguagem. Aí passou a menina mais linda, pelo menos na opinião do rapaz. Então ele teve que tomar coragem pra dizer a ela o refrão (que todo mundo sabe mas faço questão de colocar aqui só pra você ficar com a música na cabeça, se é que já não estava): Nossa, nossa/ Assim você me mata/Ai, se eu te pego, ai, ai, se eu te pego/Delícia, delícia/Assim você me mata/ Ai, se eu te pego, ai, ai, se eu te pego.
Minha gente! Imagine se você, mulher bacana, tá lá toda embonecada, passou horas no espelho, bagunçou o armário inteiro pra escolher roupa, quase fritou os dedos na chapinha só pra desfilar na balada. Aí chega o cara na sua orelha: "nossa, nossa". E com esse "nossa" nojento que o tal do Michel Teló faz na música, esse "nossa" meio entredentes, bem pedreirão tarado mesmo. Pelamooordedeus!! Eu sairia de perto, no mínimo. Mas ele, não contente, continua: "assim você me mata, ai, se eu te pego". Nojo!! Nojo total! Cadê o respeito para com a mulher? Já chega chegando, já chega dizendo isso? Teve que tomar coragem pra falar essa merda? Cadê a originalidade do xaveco, o sorriso maroto, o charme?
E volta o pedreirão tarado, dizendo entredentes: "delícia, delícia, assim você me mata". Olha, eu até te mataria, querido, mas de porrada. E "delícia" é ou pra comida, ou pra viagens, passeios, ou bebês. Pra mulher, só se for o namorado/marido/machoqualquer num momento empolgado. Tudo, menos um estranho na balada falando isso na tentativa de te seduzir.
Então se nada nem na música, nem no cantor e nem nada relacionado diretamente a eles explica o sucesso, o que explica?? O quê?? Não sei. Só sei que o tal do Teló deve estar ganhando muito mais dinheiro do que eu vou ganhar talvez em toda a minha vida. E é bom ele aproveitar mesmo, tocar onde for, aparecer no Fantástico, posar na G Magazine, sei lá, porque duvido que isso dure muito ou que ele emplaque outra dessa.
