(Bobagem) Nova

Não é novidade zoar matérias da revista Nova na Internet. A srta. Bia do Groselha News fazia isso há um tempo ( não faz mais, deixou saudade). Mas hoje vi nos twitts da vida uma "matéria" que realmente me impactou. Para o mal, que fique claro. 


A pérola tem o título de "Como Virar uma Musa em 50 lições". Na verdade, vamos enfocar nas 13 lições de "Encantar para ser um imã de homens". E eu que achava que bastava ser loira e bunduda, mas parece que não, que precisa até de lições pra isso. 

"Para ser amada pelos homens e invejada pelas mulheres, estas armas de alto poder de encantamento são tiro e queda. E não se assuste se estenderem o tapete vermelho por onde você passar".


Gente. 

Porque é isso que a gente quer: ser "amada pelos homens e invejada pelas mulheres". E ser musa. Hoje em dia todo mundo quer ser musa, quer ser diva, e taí duas palavras que perderam totalmente a força, assim como "celebridade". Musa de quem?? Diva do quê??


Mas calma, não vomite ainda. Vamos às 13 "dicas", algumas dignas da Escola Pedreirão Safado de Cantadas Ruins, e aos meus comentários sobre elas:


1. Quando cruzar um bonitão na balada, olhar para ele por dois segundos, desviar e, em seguida, encará-lo cerrando os cílios. Tia, não entendi. Se eu cerrar os cílios, eu não vou fechar os olhos??? Como vou encarar o bonitão fechando os olhos? Desenha pra mim?


2. Em uma sala cheia de homens, sentar-se de lado, cruzar as pernas, arquear o tronco para a frente e correr os dedos pelo cabelo.  Onde haveria uma sala cheia de homens? Seria a sala de espera de um urologista? Uma conferência de mecânicos de carro? E por que uma mulher estaria nesses lugares? E por que uma mulher gostaria de chamar a atenção de todos os homens em uma sala cheia de homens? Nesse caso, ela não chamaria atenção pelo simples fato de ser mulher? Por que tem que fazer todas essas manobras? Deus, são tantas perguntas... 


3. Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar “Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede! E se ele responder 'Nossa, isso aí não é uma saia, é um porta-joia!", é puro amor. 

4. Pedir àquele lindo que está perto da jukebox que ajude você a colocar uma música para tocar. Afinal você é burra demais para fazer isso sozinha. Ou apertar os botões pode estragar suas unhas de camurça. Mas peraí, onde tem jukebox ainda nesse Brasilzão? Estamos em 1954?

5. Perguntar ao surfista mais sarado da praia onde ele encontrou o desenho daquela tatuagem “incrível” que tem no braço. ZZZZZZZZZZZZZZZ

6. Convocar o fofo da mesa ao lado para fazer um dueto no karaokê com você. Fale que seu feeling diz que ele é carismático. Ele vai ficar louco de ouvir você cantando "Estoy Aquí" da Shakira em portunhol e com a voz esganiçada. Já ganhou, amiga.

7. Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo “Um homem precisa ser muito macho para usar rosa — eu adoro”.  Até concordo, mas ele pode ser muito bicha também, nunca se sabe.

8. Dizer ao lindo que está sozinho na balada: “Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um”.  Essa é da Escola Pedreirão, módulo Xaveco Furado I. 

9. No bar em dia de jogo, perguntar ao moço da mesa de trás qual é o time dele. E lançar: “Já sei para quem vou torcer”. Se eu fosse ele, diria a ela "ah, e que time é teu?", só pra ela deixar de falar asneira e me deixar ver a porra do jogo. Aliás, a dica deveria ser: nunca compita com o futebol pela atenção de um homem, menos ainda num bar em dia de jogo"

10. Pedir ao vendedor que sugira qual calça ficará melhor em seu amigo que tem corpo definido como o dele. Porque quem não compra calças pros amigos toda hora, não é mesmo?

11. Na academia, puxar papo com o gato da esteira ao lado: “Estou impressionada com a dificuldade do seu treino!” Nada melhor do que conversar com alguém suado, ofegante e fazendo esforço, principalmente estando na mesma situação. Ele vai adorar.

12. Sair da pista de dança e arrumar o decote. Ui, será que o Ricardo Mansur cover sentado no bar pegou você fazendo isso? RICARDO MANSUR COVER. Olha, talvez ele não tenha visto, mas aquele magrelinho de 19 anos louco pra pegar alguém (qualquer alguém) adorou e está vindo falar com você neste momento. "Nossa, amiga, que fartura! Isso tudo é seu ou você comprou?"

13. Pedir ajuda ao deus da faculdade de administração para calcular o financiamento de seu apê. E emendar com: “Você é a pessoa que mais entende de finanças que conheço”. Nada mais sexy que finanças, não é mesmo? Quem não se excita falando de financiamento? Quem disse uma conversa sobre juros e correção monetária não pode terminar em sexo?

Ma-ra-vi-lho-sas as dicas, né, minha gente? Armas de alto poder de encantamento, realmente! Dignas de um tapete vermelho mesmo! 

Olha, "tiro e queda" é o que merece quem escreveu tanta bobagem, isso sim. E quem aplica essas dicas, claro.