A balzaca e a bicha

Não sei por quê lembrei de um e-mail hilário que um querido amigo meu mandou há alguns anos, quando morava em Barcelona. Eu já havia publicado em outro blog e agora volto a publicá-lo aqui porque envolve uma balzaquiana muito da fogosa, e de balzacas se trata o blog (embora eu não goste muito do termo!). Divirtam-se!

"Passo pro primeiro tema de todos, meu 2º trabalho. Ele consistia em aparecer em casa de estranhos, oferecendo-lhes descontos estranhos para luz e gás, vindo dessa pessoa que para vocês não é estranha.


Bom, então minha rotina era pegar um trem aos subúrbios de Barcelona e aí convencer os nacionalistas catalães a trocar sua companhia de toda vida por outra recém-comprada por uma alemã. Me abriu portas todo tipo de gente: velhos grosseiros, velhos simpáticos, adolescentes que aproveitavam a ausência dos pais pra fumar maconha, cegos, velhos com buraco na garganta e que falavam como robô, vários marmanjos de 35 anos que gritavam “mããããe, pra você!”, velhos que te mostram fotos de netos, brasileiros que não falavam mais português, africanos que desprendiam peculiar odor, velhos (de novo) que viviam em mutualismo com os fungos e o mais perigoso de todo tipo de gente que te pode abrir a porta ... balzaquianas necessitadas!


Na primeira vez que me deparei com distinta criatura, pude manejar bem a situação e ainda sair ileso. Mas num segundo confronto, tenho de admitir que por pouco não estou aqui frente ao computador para passar a outras gerações o horror a que fui submetido.


- Buenos dias, señora. Que venimos de *** para aplicar los descuentos en el gás y en la luz.


Me abre a porta uma balzaquiana loira, de corpo e cara até consideráveis, e me diz “pasa, pasa”. Ao entrar no apartamento escuro, me fecha a porta e vai até o escritório, também escuro. Então acende um abajur e o aponta por entre suas pernas. Nesse momento, me cai a primeira gota de suor.


"Ay, que no encuentro las cuentas de gás y luz", dizia ela, enquanto lambia os dedos num intuito sexy de passar os papéis que estavam em um fichário.


Eu mantinha o raio de segurança de 3 metros, mas em minha mente tinha a sensação de que ela tinha trancado a porta. A balzaquiana então começa a dizer “nossa, você é muito gato, muito mesmo”, voltava a lamber os dedos e ria. A cada vez que ela dizia isso, eu pensava:


(balão de pensamento): - Vai me violentar, vai me violentar!!!


Já estava em tal situação de pânico que minhas mãos não paravam de transpirar. Eu lhe dizia “não tem problema, passo depois aqui quando você achar as contas”, mas ela respondia “não tenha pressa, já encontro!”. Eu olhava a porta e pensava:


(balão de pensamento): - Foge, viado! E se ela tem uma faca!?


Então é quando, amigos!, chegamos ao ponto de maior terror psicológico. Ela, ainda a lamber seus dedos e a elogiar meu fenótipo, diz:


- ESTÁS ARDIENTE!?

AhhhhhhhhhhhhahhhhahhhhaaaahhahahahahAAAFfFdddsdSSssaAasdSdSdsdFsdsdf


Imaginem o medo que bateu na bicha!!!!!


Me recomponho e tiro proveito da minha situação de estrangeiro:


- Perdón, es que soy brasileño y no entiendo mucho...

- Estás ardiente!?


Com a finalidade de manter minha virgindade heterossexual, tinha de fugir o mais rápido possível. Corro até a porta, vejo que não está trancada e digo “volto em dez minutos”, mas é claro que na verdade nunca mais voltei.


Meus amigos, óbvio, ficaram putos porque isso não acontece com eles (comigo já era a segunda vez) e logo queriam saber onde se alojava LA RUBIA CALIENTE. Eu, muy amigo, tinha anotado o endereço dela pra quem quisesse fechar um contrato com sobremesa e tudo mais. Desde então mantenho uma distância de 4km (mínimo) da zona de contaminação rubia-ativa!


Lição do dia no.1 (pras bibas!): quando Deus põe uma porta na tua frente, não espere que Ele saiba que você gostaria que Ricky Martin estivesse atrás dela..."

E a lição pra gente é: quando partir pro ataque agressivo, pelo menos certifique-se antes de que a vítima gosta da fruta!