Muuu

Sejamos realistas: sempre vai ter pelo menos uma vaca perto do seu namorado/marido/misto de ambos/rolo. É algo que foge do seu controle, que está fora do seu alcance. Inevitável. Tem que se conformar: sempre vai ter uma vaca perto do seu namorado. Conviva com isso.

Pode ser uma colega de trabalho, uma vizinha, uma amiga, uma ex, a dentista dele, qualquer uma. A vaca vai deixar mensagenzinha falsamente fofa no Facebook dele, vai falar com ele e te ignorar quando você estiver ao lado dele, vai passar rebolando na frente dele, vai ficar toda florida e sorridente pegando no braço dele enquanto fala ou vai simplesmente existir - pior, existir perto do seu namorado. Ah, que ódio das vacas.

Não adianta querer aprisionar o eleito em uma grande bolha de vidro (às vezes você tem vontade de fazer isso, né, sua louca? Admita), nem amarrar no pé da mesa (é, isso seria mais fácil que a bolha), nem colar um localizador com GPS no pobrezinho (hummm não seria uma má ideia). Não adianta ligar 257 vezes por dia para o moço tentando controlar onde ele está, como, quando, com quem, com que roupa. Qualquer esforço para manter o seu namorado longe de uma vaca é inútil. Quer dizer, você pode até conseguir afastá-lo de uma vaca especifica, mas nunca de todas. Não adianta: sempre vai ter uma vaca perto do seu namorado.

Pior é que homem adora uma vaca. Por mais bacana e sensível e diferente do resto que ele seja, ele ainda é um homem, e as vacas exercem um grande fascínio sobre os homens - se não nem seriam vacas. Elas fazem eles se sentirem desejados, mais machos, o que massageia o frágil ego deles. Elas os deleitam com suas calças enfiadas nas nádegas (não, ela não se sentou em um varal, é de propósito mesmo), com seus risinhos delicados, femininos e idiotas, com seu jeitinho de pin-up malfeita. Eles não necessariamente vão ter alguma coisa concreta com as vacas, mas só a existência delas já é o suficiente pra fazer a gente querer chutar o pau da barraca e sair dando uns cascudos por ai.

Ah, que ódio das vacas.

A situação parece desesperadora, mas há maneiras de lidar com as vacas e sua irritante existência.  Aqui vão alguns sábios conselhos da tia Nadja para isso:

1) Nunca destaque pra ele o fato de que a vaca é uma vaca - evite dizer coisas do tipo "você viu a foto que aquela vaca colocou no Facebook?" ou "Nossa, odeio aquela vaca".  Talvez ele, tão desligado, nem tenha percebido a vaquice da vaca. Essa é a melhor das hipóteses. Talvez ele tenha percebido mas não se importe, é algo com o qual você tem paranoia se preocupa e ele nem tchum. Se você disser que ela é uma vaca, ele provavelmente vai pensar "nossa, é mesmo, ela é vaca. Delícia!" E vai passar a reparar mais na vaca, estabelecer aquele flertezinho inocente com a vaca... ou seja, você que chamou a atenção dele para o fato de ela ser uma vaca! Feitiço contra o feiticeiro. Não é isso que você quer, né? Então evite referências à vaca, principalmente usando o termo "vaca" ou similar (piranha, vagabunda, galinha, sirigaita, lambisgoia, etc etc.)

2) Nunca demonstre ter ciúme da vaca - essa é difícil. Haja sangue de barata pra engolir seco diante de alguma vaquice. Mas evite frases do tipo "o que aquela vaca tanto tem pra falar com você?" ou "quem é essa vaca curtindo a sua foto?". Tente não demostrar ciúme porque o homem, no fundo, gosta de saber que você tem ciúme dele, é outra massagem no ego: oh, sou desejado, as mulheres me querem, vejam só como eu sou gostoso. Se bobear ele sutilmente vai provocar alguma situaçãozinha que envolva a vaca, só pra fazer você subir nas tamancas e soltar seu lado loca loca loca enquanto ele é puro júbilo. Tente não cair nesta armadilha!

3) Seja mais você - é um conselho meio Ana Maria Braga, mas é sério. Pense com a tia Nadja: com quem o seu rapaz passa as noites de sábado, é com a vaca? Não. Com quem o moço faz planos para o futuro como viajar, mudar de país ou ir no Habib`s sexta à noite, é com a vaca? Não, é com você. Se a vaca fosse tão legal assim, ele estaria lá com ela, e não com você. Então pra que ficar com caraminholas na cabeça? A vaca que fique lá com as suas vaquices, quem tá com o moçoilo é você. Aproveita, boba! Agora, se ele realmente estiver fazendo essas coisas com a vaca... você está com problemas, amiga.

Viram? Dá pra lidar medianamente bem com o fato inexorável de que sempre vai ter uma vaca perto do seu namorado. Você pode acabar perdendo ele pra ela? Pode, mas também pode acabar perdendo pra vizinha nerd da qual você nunca desconfiou, ou ele pode acabar te perdendo pro seu professor careca e gorducho mas com uma lábia infalível. Nunca se sabe, são coisas que não podemos controlar. Fazer o quê?

Ah, que ódio das vacas.